cut, copy, paste

Детство. Любая проблема - виноват компьютер. Любая. Любой скандал, и только посмей что-нибудь ответить - это ты всё из-за компьютера такой агрессивный!!!!! Х*евая учеба? Виноват компьютер. Проблемы с одноклассниками? А нех*й было в компьютер играть. Из-за такой "за*бательской" жизни стали сниться кошмары - ну точно компьютер. Любая тройка - ну, всё ясно, это тебе компьютер мозги жарит.

Разрешили играть в компьютер - это компютер виноват в плохоё учёбе. Запретили - тоже компьютер виноват, ведь я тебя сука знаю, сидишь на уроках и представляешь свои дурацкие компьютерные игры.

Помню, первый раз я познакомился с интересным программированием. Не в школе на уроках со скучными задачами в бейсике, а с интересным программированием. Заметка в журнале, о том как делают игры. Я прочитал. Мне стало интересно. Я понял, что программирование может быть интересным. Из-за этого я потом себе профессию, бл*ть, выбрал, из этого говна вылез, в котором я был. Но тогда я не знал что так будет. Просто понял - моё. Попросил у родителей выписать диск с программой-конструктором игр. Что-то вроде "программирования для чайников". С конструктором блеать. Идиотское название. Мама, я не буду играть, я буду учиться. Что мне ответили?

Цитирую почти дословно:
Конструктор? Ты дурак чтоли? Ты посмотри сколько тебе лет, какой ещё конструктор?! Совсем в детство впал со своим компьютером!.

Единственное что меня грело - мечта открыть свою студию компютерных игр. Ясен х*й, ничего я не открыл. Но ради это я получил образования, ради этого я заставил себя сдать экзамены в сраный универ, из-за этого я, бл*ть, зарабатываю при в два раза меньших усилиях примерно столько же, сколько зарабатывает мать. И что? Помню, в этом сраном детстве на волне идиотского оптимизма я как-то поделился своими мечтами с матерью. О-о-о, это было что-то. Такой взгляд "как на говно", как будто я решил стать гей-шлюхой, а не открыть сраную студию компьютерных игр. Еб*ный стыд.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

С компьютером да - было такое

Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.

Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.

Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.

Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.

Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.

Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.

Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.

Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.

Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.

Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.

Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.

Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.

В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьян, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.

Я люблю обезьян.

Краткий курс потребительства. Многие персонажи весьма узнаваемы.

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Дорогая экономия
Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.

Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.

Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.

Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

13. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату"

Последнее вообще убило

АЛЛО! ТЫ ГДЕ ШЛЯЕШЬСЯ, УЖЕ ПОЛОДИННАДЦАТОГО НОЧИ! БЕГОМ ДОМОЙ, У БАБУШКИ ДАВЛЕНИЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ВОЛНЕНИЯ
АНУ БЫЫЫСТРО ДОМОЙ
А В ГАЗЕТЕ НАПИСАНО...
А ВО СКОЛЬКО ТЕБЕ ЗАВТРА В ИНСТИТУТ ? НУ-КА ДАВАЙ СПАТЬ ЛОЖИСЬ
А ВОТ КОГДА МЕНЯ НЕ БУДЕТ, ПЛАКАТЬ БУДЕШЬ!
А ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО КТО БУДЕТ ПЛАТИТЬ
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЕ РАНО
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?
А КАКИЕ У ДРУГИХ РЕБЯТ ОЦЕНКИ ?
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
А МНЕ? - РУКА В ГОВНЕ, НЕ ЗАСЛУЖИЛ
А НУ ЛОЖИСЬ СПАТЬ ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ У ТЕБЯ ЗАЧЕТ
А НУ КА ДЫХНИ МНЕ
А ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО! ОНА ЖЕ ВСЯ У ТЕБЯ В ЛЁГКИХ ОСЕДАЕТ
А С КАКОЙ ДЕВОЧКОЙ ТЫ ГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ? А КАК ЕЕ ЗОВУТ? А ОНА ГДЕ УЧИТСЯ? А КТО У НЕЕ РОДИТЕЛИ?
А СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ЛУЧШЕ ТЕБЯ НАПИСАЛИ?
А ТЫ МЕНЯ С СОБОЙ НЕ СРАВНИВАЙ
А ТЫ ПОЧЕМУ НА МЕНЯ ГОЛОС ПОВЫШАЕШЬ?
А У С ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я КАК ДУРА С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ
А У ЗНАКОМОЙ С РАБОТЫ СЫН УБИРАЕТ, СТИРАЕТ, КУШАТЬ ГОТОВИТ, ОНА ПРИШЛА ДОМА ВСЕ ЧИСТО ВЫМЫТО И ПИРОЖКИ НАПЕЧЕНЫ, А ТЫ НЕ МОЖЕТЬ ДАЖЕ УРОКИ СДЕАЛТЬ САМ!
А У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ НЕ ТО ЧТО ТЫ ТРОЕЧНИК
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА ЧТО ЛИ?
А Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ НИКТO!
БОГ ЕСТЬ. ТЫ ПРОСТО СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ. ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЕШЬ
БУДЕШЬ ПЛОХО УЧИТСЯ - БУДЕШЬ ДВОРЫ МЕСТИ ИЛИ АСФАЛЬТ ЛОЖИТЬ
БУДЕШЬ ТАК СЕБЯ ВЕСТИ - В ДЕТ.ДОМ ОТПРАВЛЮ, ТАМ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ!
В АРМИИ ТЕБЯ НЕ БУДУТ СПРАШИВАТЬ, НАВАЛЯТ ГОВНА И ЧТОБЫ КАК МИЛЕНЬКИЙ ВСЕ СЪЕЛ!
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ЛАСКОВЫЙ, А СЕЙЧАС
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ
В ЭТОМ ДОМЕ НИЧЕГО ТВОЕГО НЕТ!
ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ ЧАС, ПОМОЙ ПОСУДУ
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ
ВИДНО НА ТЕБЕ МОЙ РОД И КОНЧИТЬСЯ
ВМЕСТО ТУПЫХ ИГРУШЕЧЕК ОГРАБИЛ БЫ УЖЕ КАКОЙ-НИБУДЬ БАНК В ИНТЕРНЕТЕ
ВОЗЬМИ ПОЧИТАЙ КНИГУ
ВОЗЬМИ У КОГО НИБУДЬ ИЗ ГРУППЫ ТЕЛЕФОН, ВДРУГ УЗНАТЬ ЧТО-ТО НУЖНО БУДЕТ
ВОЗЬМУ У ТЕБЯ $$$ КРЕДИТ ЗАПЛАТИТЬ / ВОЗЬМУ У ТЕБЯ $$$ НА РЫНОК/В МАГАЗИН СХОДИТЬ / ВОЗЬМУ У ТЕБЯ $$$ ЗА КВАРТИРУ ЗАПЛАТИТЬ / КУПИ ЖЕ УЖЕ НОВЫЕ ДЖИНСЫ СЕБЕ, ДВА ГОДА НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕШЬ
ВОН ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЕШЬ
ВОТ ВЫРАСТИШЬ, ЕЩЕ СПАСИБО СКАЖЕШЬ!
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО ЧТО Я ГОВОРЮ!
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ НАЧНЕТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ
ВОТ ЗАКОНЧИШЬ КОЛЛЕДЖ И ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ У МЕНЯ ЧТО-НИБУДЬ ПРОСИТЬ
ВОТ ИСПОЛНИТЬСЯ ТЕБЕ 18 ЛЕТ И ИДИ НА ВСЕ 4 СТОРОНЫ
ВОТ КОГДА УМРУ - ПОЙМЕШЬ ЧТО БЫЛ НЕ ПРАВ
ВОТ НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ, КУПИШЬ СЕБЕ КВАРТИРУ И БУДЕШЬ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО - ТОГДА И ЧТО-ТО ГОВОРИ!
ВОТ СКАЖИ ЧТО ТЫ ТАМ ЗА ДЕНЬ ПОЛЕЗНОГО УЗНАЛ? Я ПОНЯЛА БЫ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗА КОМПОМ ДЛЯ УЧЕБЫ СИДЕЛ ИЛИ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЛ
ВОТ ЧТО ТЫ ТАМ СЕГОДНЯ УЗНАЛ ЗА ДЕНЬ? Я ПОНИМАЮ ЕСЛИ БЫ ТЫ ДЛЯ УЧЕБЫ СИДЕЛ ИЛИ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЛ
ВСЕ ДЕТИ КАК ДЕТИ А ТЫ
BCE ЛЮДИ КАК ЛЮДИ, ОДИН ТЫ "..."
ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ РЕБЯТА , А ТЫ КАК ИДИОТ
ВСЕ ПОЛКИ ЭТОЙ "ФЕНТЕЗИ" ЗАВАЛЕНЫ. НЕТ БЫ КАК ВСЕ ДЕТИ НАСТОЯЩУЮ, КЛАССИЧЕСКУЮ ЛИТЕРАТУРУ ЧИТАТЬ
ВСЕ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ
ВСЕ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ? НА, ВОТ, ПОЧИТАЙ. ТУТ ДОКТОР ПИШЕТ ЧТО В НИХ 25 КАДР, БЕЗ МОЗГОВ ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ?
ВСЮ ЖИЗНЬ ОТ ТЕБЯ ОДНИ ПРОБЛЕМЫ
ВСЮ КВАРТИРУ ЗАВАЛИЛ СВОИМИ ПРОВОДАМИ, ПОЛ ПОМЫТЬ НЕВОЗМОЖНО
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЕТ
ВЫКЛЮЧАЙ ИЛИ Я ВЫКИНУ ЕГО В ОКНО
ВЫКЛЮЧАЙ КОМПЬЮТЕР ИЛИ ШНУР ЗАБЕРУ
ВЫКЛЮЧАЙ КОМПЬЮТЕР, УЖЕ ПОЗДНО, ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ
ВЫКЛЮЧАЙ ЭТИ ВОПЛИ, ИНАЧЕ ПОЗВОНЮ В 03! ТЫ ТОЧНО НЕНОРМАЛЬНЫЙ!
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК
ВЫПРЯМИ СПИНУ, ПРИЧЕШИСЬ, А ТО ЧТО ЛЮДИ ПОДУМАЮТ
ВЫПРЯМИ СПИНУ! СЯДЬ ПРЯМО!
ВЫРАСТЕШЬ, ЖАЛЕТЬ БУДЕШЬ ЧТО ТАК СО МНОЙ ОБРАЩАЛСЯ!
ВЫШЕЛ БЫ НА УЛИЦУ, ВЕСЬ ПРОТУХ УЖЕ
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ
ГЛАВНОЕ ДЛЯ ТЕБЯ СЕЙЧАС - ЗАКОНЧИТЬ ШКОЛУ БЕЗ ТРОЕК, А ТО В ИНСТИТУТ НЕ ВОЗЬМУТ
ДА ТЕБЕ НЕ ПОСТУПИТЬ В ЭТОТ ВУЗ, ТЫ ЖЕ ТУПОЙ, В АРМИЮ У МЕНЯ ПОЙДЁШЬ
ДА ЧТО ТЫ В СВОЕМ БРЕДЕ2 НАШЕЛ?
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ
ДАЙ КА И МНЕ ПОИГРАТЬ, САМ ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО
ДЕТЯМ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ МОЖНО СИДЕТЬ НЕ БОЛЬШЕ 15 МИНУТ В НЕДЕЛЮ!
ДОЕДАЙ ДАВАЙ, СВИНЕЙ НЕТ
ДОЕДАЙ Я СКАЗАЛА
ДОМА В ТУАЛЕТ СХОДИШЬ
ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ, СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ ТО УМРЕШЬ В 40 ЛЕТ!
ЕСЛИ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПОЙДЕШЬ СПАТЬ, Я ВЫКРУЧУ ПРОБКИ
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ
ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПРИДЕШЬ ЕСТЬ Я ВСЕ ВЫКИНУ В ОКНО!
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЙ СЫН ДОСТАЛСЯ?
ЗАВТРА ИДЕМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЕ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЙДЕШЬ
ЗАЧЕМ НАМ ПАПА? МЫ И БЕЗ ВСЯКОГО ПАПЫ СПРАВИМСЯ
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НОЖИК ПОКУПАТЬ? ТЫ ЧТО, МАНЬЯК КАКОЙ-НИБУДЬ?
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ
ИДИ ПОЕШЬ ХОТЬ ЧТО ТО
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ
ИДИ СМОТРИ. ТАМ ПЕРЕДАЧА ПРО ВРЕД КОМПЬЮТЕРА
ИДИ СПАТЬ ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЕ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ
ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ИНСТИТУТ ВСЕ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ
ДАЙ КА И МНЕ ПОИГРАТЬ, САМ ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО
ДЕТЯМ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ МОЖНО СИДЕТЬ НЕ БОЛЬШЕ 15 МИНУТ В НЕДЕЛЮ!
ДОЕДАЙ ДАВАЙ, СВИНЕЙ НЕТ
ДОЕДАЙ Я СКАЗАЛА
ДОМА В ТУАЛЕТ СХОДИШЬ
ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ, СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ ТО УМРЕШЬ В 40 ЛЕТ!
ЕСЛИ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПОЙДЕШЬ СПАТЬ, Я ВЫКРУЧУ ПРОБКИ
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ
ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПРИДЕШЬ ЕСТЬ Я ВСЕ ВЫКИНУ В ОКНО!
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЙ СЫН ДОСТАЛСЯ?
ЗАВТРА ИДЕМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЕ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЙДЕШЬ
ЗАЧЕМ НАМ ПАПА? МЫ И БЕЗ ВСЯКОГО ПАПЫ СПРАВИМСЯ
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НОЖИК ПОКУПАТЬ? ТЫ ЧТО, МАНЬЯК КАКОЙ-НИБУДЬ?
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ
ИДИ ПОЕШЬ ХОТЬ ЧТО ТО
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ
ИДИ СМОТРИ. ТАМ ПЕРЕДАЧА ПРО ВРЕД КОМПЬЮТЕРА
ИДИ СПАТЬ ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЕ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ
ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ИНСТИТУТ ВСЕ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
КАК ДЕЛА В ШКОЛЕ?
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
КАК ЖЕ С ТОБОЙ ТРУДНО РАЗГОВАРИВАТЬ!
КАК ЖЕ ТЫ С ДЕВУШКОЙ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ?
КАК ПОЙДЕШЬ В %PLACENAME% ЗВОНИ МНЕ, А ТО Я ВОЛНУЮСЬ
КАК ПРОШЕЛ ДЕНЬ? НИКТО НЕ ОБИЖАЛ В ШКОЛЕ?
КАК ТЫ С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
КАКАЯ ЖЕ ТЫ ДРЯНЬ, ВЕСЬ В ОТЦА ПОШЕЛ, В МОЕЙ СЕМЬЕ ТАК СЕБЯ НИКОГДА НЕ ВЕЛИ
КАКИЕ У ТЕБЯ ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ? Я ТЕБЕ У МЕНЯ НА ШЕЕ СИДЕТЬ НЕ ПОЗВОЛЮ
КАКОГО ПО ТЕЛЕВИЗОРУ РЕБЁНКА ПОКАЗЫВАЛИ, ЭТО ЧУДО, А НЕ РЕБЁНОК. ТЕБЕ ДО НЕГО КАК ДО ЛУНЫ
КАКОЙ БЕСПОРЯДОК В КОМНАТЕ - ТАКОЙ И В ГОЛОВЕ!
КАКОЙ БОЛЬШОЙ! УЖЕ ЖЕНИХ!!
КОГДА В ГОСТЯХ БЫЛИ, ТАМ ОДНА ДЕВОЧКА ТАК НА ТЕБЯ СМОТРЕЛА
КОГДА КУПИЛИ КОМПЬЮТЕР У ТЕБЯ СТАЛИ УХУДШАТЬСЯ ОЦЕНКИ!
КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЫЛЕСОСИЛ?
КОГДА ТЫ ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ, ВСЕ ДЕВЧЁНКИ ЗАСМАТРИВАЮТСЯ!
КОГДА ТЫ МУСОР ВЫНЕСЕШЬ?! УЖЕ ДВА ДНЯ СТОИТ ВОНЯЕТ! МАМА МУСОР ВЫНОСИТ, А ЛОСЬ ЗДОРОВЫЙ ДОМА СИДИТ!
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЬЧИТЬ БУДЕМ?
КОГДА УЖЕ СЕБЕ ДЕВУШКУ НАЙДЕШЬ?
КОГДА УЖЕ СЕБЕ КВАРТИРУ КУПИШЬ?
КОМНАТУ УБЕРИ И ПАСТЕЛЬ ЗАСТЕЛИ!
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
КУДА ТЕБЕ СТОЛЬКО КАРТРИДЖЕЙ **%%(ДИСКОВ)%%? У НОРМАЛЬНЫХ РЕБЯТ НАВЕРНЯКА ОДИН, НУ ДВА, А ТЫ ЦЕЛЫЙ МАГАЗИН ТУТ УСТРОИЛ
КУДА БЕЗ ШАПКИ?
КУРИШЬ НЕБОСЬ, А НУ ВЫВОРАЧИВАЙ КАРМАНЫ!
ЛУЧШЕ БЫ ПИСАЛ И ПРОДАВАЛ ПРОГРАММЫ
ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
МНЕ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ НИКТО НЕ ПОМОГАЛ
МНЕ ПОЙТИ РЕМЕНЬ ДОСТАТЬ?
МНОГО ХОЧЕШЬ - МАЛО ПОЛУЧИШЬ!
МОЛОКО ЕЩЕ НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО!
МЫ В ТВОИ ГОДЫ РВАЛИСЬ К ЗНАНИЯМ, ДА ЕЩЁ И РАБОТАЛИ, РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАЛИ, А У ТЕБЯ ВСЕ УСЛОВИЯ ЕСТЬ, ТАК ТЫ ПОСЛЕДНИЕ ЖИЛЫ ВЫТЯГИВАЕШЬ
МЫ ЕДИНСТВЕННЫЕ, КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ И КОМУ ТЫ НУЖЕН, ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ВСЕ РАВНО
МЫ НЕ ДЛЯ ТОГО ТЕБЯ РАСТИЛИ ЧТОБ ТЫ СЕБЯ ЗА ЭКРАНОМ ГРОБИЛ
МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ
MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!
МНЕ НЕ КОМПЬЮТЕР ЖАЛКО, А ТВОИ ГЛАЗА
МЫ ЖЕ О ТВОЕМ ЗДОРОВЬЕ ЗАБОТИМСЯ
НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ ПРИГЛАСИШЬ?
НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ, ВОЗЬМИ ЗОНТ
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ
НАДЕНЬ КЕПКУ НА УЛИЦЕ +20 ГОЛОВУ НАПЕЧЕТ ПОЛУЧИШЬ СОЛНЕЧНЫЙ УДАР!
НЕ ГРЫЗИ НОГТИ, А ТО ГЛИСТЫ БУДУТ
НЕ ДАВАЙ ОДНОКЛАССНИКАМ ИГРАТЬ В ТВОИ ДИСКИ, ОНИ ИХ ТЕБЕ НЕ ВЕРНУТ
НЕ ДЕРЖИ ПУЛЬТ В РУКАХ, ОН ИЗЛУЧАЕТ, ПЕРЕКЛЮЧИЛ И ПОЛОЖИ
НЕ ЕШЬ КЛУБНИКУ НЕМЫТОЙ! ТАМ И КОШКИ ГАДИЛИ, И СОБАКИ ЛАЗИЛИ!
НЕ ЕШЬ ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ!
НЕ ЕШЬ ЧИПСЫ! ВОН РОСТОВ ПЕРЕДАВАЛ, ЗНАЕШЬ КАКИЕ ОНИ ВРЕДНЫЕ!
НЕ ЗАБУДЬ ОДЕТЬ ШАПКУ - НА УЛИЦЕ ВСЕГО +15
НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ
НЕ КИДАЙ [одежду] КАК ПОПАЛО, ОПЯТЬ БУДЕШЬ КАК БОМЖ ХОДИТЬ
НЕ НРАВИТСЯ? СОБИРАЙ МАНАТКИ И ВАЛИ!
НЕ ОРИ НА МАТЬ
НЕ ПУЩУ НИКУДА! ТЫ ЧТО, ВОКРУГ ЖЕ СТОЛЬКО ВСЯКИХ ПЕДОФИЛОВ!
НЕ СДАШЬ СЕССИЮ - ПОЙДЕШЬ ГОВНО НА ЛОПАТЕ МЕСИТЬ Я СКАЗАЛА Я НЕ БУДУ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ ЗА ТВОЕ ОБУЧЕНИЕ ИЛИ ИДИ В АРМИЮ
НЕ СИДИ БЛИЗКО У ТЕЛЕВИЗОРА
НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА
НЕ СМЕЙ ОГРЫЗАТЬСЯ СО МНОЙ
НЕ СЪЕШ СУП ВЫЛЬЮ ЕГО ЗА ШИВОРОТ!
НЕ СУТУЛЬСЯ
НЕ ТРЕПИ МНЕ НЕРВЫ
НЕ ТРОГАЙ ШТОРЫ - НА НИХ ПЯТНА ОСТАЮТСЯ
НЕ УМНИЧАЙ, А ТО СЛИШКОМ УМНЫЙ СТАЛ
НЕ ХОЧЕШЬ УЧИТЬСЯ - ИДИ РАБОТАТЬ
НАШЕЛ СЕБЕ РОВЕСНИЦУ
НИКАКИХ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ - ТЫ ЗА НИМИ УХАЖИВАТЬ НЕ БУДЕШЬ, В ИТОГЕ ПРИДЁТСЯ МНЕ
НИКТО КРОМЕ МЕНЯ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ НЕ БУДЕТ
НИКТО КРОМЕ МЕНЯ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ НЕ БУДЕТ
НИХРЕНА ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПУТЕРОМ СИДИТ
НИЧЕГО, ДВОРНИКИ ВСЕГДА НУЖНЫ
НОРМАЛЬНАЯ ОБУВЬ, ЗАТО НЕ ПОРВЕТСЯ ЗА ПРЕВЫЕ ПОЛ-ГОДА
НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ТЫ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИШЬ
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ
НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЕХ НОЧИ ЗА КОМПОМ
НУ, КУДА В ОБУВИ ПОШЕЛ!!!
НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ
НУ НИЧЕГО, НИЧЕГО, В АРМИИ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ
НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ
ОБЕД УЖЕ ЗАМЕРЗ, ИДИ ПОЕШЬ НАКОНЕЦ, СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ
ОДЕНЬ БРЮЧКИ И БОТИНОЧКИ. ВСЕ РЕБЯТА НА УЛИЦЕ ТАК ХОДЯТ
ОДИН МАЛЬЧИК ТОЖЕ МАМЕ ГРУБИЛ, А ПОТОМ ЕГО В ТЮРЬМУ ПОСАДИЛИ
ОПЯТЬ В ИНСТИТУТ НЕ ПОЕХАЛ, ПРОГУЛЬЩИК НЕСЧАСТНЫЙ
ОПЯТЬ ГРЯЗНЫЕ ТРУСЫ В ВАННОЙ БРОСИЛ
ОПЯТЬ СВОЮ ПРИСТАВКУ К ЦВЕТНОМУ ТЕЛЕВИЗОРУ ПОДКЛЮЧИЛ?
ОПЯТЬ СУП НЕ ПОЕЛ, НУ ДЛЯ КОГО Я ЕГО ГОТОВИЛА ИНТЕРЕСНО?
ОПЯТЬ ТЕБЯ В ШКОЛЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!
ОТ ПРИСТАВКИ ПОРТИТСЯ ТЕЛЕВИЗОР
ОТ ТЕБЯ И СТАКАНА ВОДЫ В СТАРОСТИ НЕ ДОЖДЕШЬСЯ
ОТКРОЙ ОКНО, ДУШНО
ОТКРОЙ ФОРТОЧКУ, ДЫШАТЬ НЕЧЕМ
OТЛИПНИ ТЫ ОТ СВОЕГО ЯЩИКА, ПОЙДИ С БАБУШКОЙ ПОГУЛЯЙ!
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО
ПО ГЛАЗАМ ЖЕ ВИЖУ ЧТО ВРЕШЬ!
ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОСТУЧИ
ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И ЗНАЕШЬ КАК НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ. ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ
ПОДОЖДИ ЕЩЕ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЕТ!
ПОЗДОРОВАЙСЯ!
ПОЗДРАВИЛ БАБУШКУ С 8 МАРТА?
ПОЕШЬ СУПЧИК, Я ТЕБЕ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОСТАВИЛА
ПОЙДЕШЬ ДОМОЙ - СРАЗУ ПОЗВОНИ МНЕ НА СОТОВЫЙ
ПОКА ТЫ ЖИВЁШЬ С НАМИ - БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО ЧТО МЫ ТЕБЕ ГОВОРИМ, НЕ НРАВИТСЯ - СОБИРАЙ МАНАТКИ И УЕБЫВАЙ
ПОКАЗАЛ НОВЫЕ БРЮКИ ДРУЗЬЯМ? ЧЕ СКАЗАЛИ? ПОНРАВИЛИСЬ? ТАКИЕ ЖЕ ХОТЯТ?
ПОМЕРЬ, НЕ ПОНРАВИТСЯ - ОБРАТНО ОТНЕСУ
ПОМОЙ ВОЛОСЫ! Я ЗАПИСАЛА ТЕБЯ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ, ТАМ СТРИЖЕТ ХОРОШАЯ ТЕТЕНЬКА.
ПОСТРИГИСЬ! И ВЫМОЙ ГОЛОВУ!! И САМ ВЫМОЙСЯ, ОТ ТЕБЯ УЖЕ ВОНЯЕТ!! В КОМНАТУ ЗАЙТИ НЕВОЗМОЖНО!!!
ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?
ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ХОДИШЬ, МОЖЕТ ДЕВКУ СЕБЕ БЫ ПОДЦЕПИЛ
ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ?
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ОБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?
ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?
ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ПРИХОДИТЬ С РАБОТЫ И МЫТЬ ЗА ТОБОЙ ПОСУДУ?!
ПРОДАВЩИЦА СКАЗАЛА- МОЛОДЁЖЬ ТАКОЕ НОСИТ
ПРЫЩИ ПРОЙДУТ КОГДА ТРАХАТЬСЯ НАЧНЕШЬ.
РАБОТУ ИЩИ, У МЕНЯ ДО ЗАРПЛАТЫ ПОСЛЕДНЯЯ ТЫЩА ОСТАЛАСЬ!
С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ
С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ - КАК ОБ СТЕНКУ ГОРОХ!
САМ БУДЕШЬ ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ПЛАТИТЬ
САМ К ТЕЛЕФОНУ ПОДХОДИ, Я БОЛЬШЕ ВРАТЬ НЕ БУДУ
СВЯЗАЛСЯ С ПОДОНКАМИ, ОНИ ТЕБЯ ДО ХОРОШЕГО НЕ ДОВЕДУТ
СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИЕ-ТО "СУМЕРКИ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ
СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЕ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ
СКОЛЬКО МОЖНО В ЭТИ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?! КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?
СКОРО К СТУЛУ ПРИЛИПНЕШЬ!
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
СМОТРИ В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ
СОВСЕМ ЗЕЛЁНЫЙ ОТ СВОЕЙ СЕГИ, СЕГОДНЯ ИДЁМ К ВРАЧУ МОЗГИ ПРОВЕРЯТЬ
СОВСЕМ КАК БРАТ СВОЙ РАСТЕШЬ,ТАКИМ ЖЕ СТАНЕШЬ,СВЕТ В ОКОШКЕ НАЗЫВАЕТСЯ!
СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!
СОПЛИВЫЙ ЕЩЕ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ
СПАТЬ НЕ ПОЗДНЕЕ ДЕСЯТИ!
СПЕРВА ОКОНЧИ ШКОЛУ, ПОЛУЧИ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ, А ПОТОМ ГОВОРИ
СТРИЖЕШЬСЯ РАЗ В ДВА МЕСЯЦА, И ОБСТРИГАЕШЬ ТОЛЬКО КОНЦЫ. А МЫ НЕ МИЛЛИОНЕРЫ ЧТОБ КАЖДЫЕ ДЖВА МЕСЯЦА 200Р НА СТРИЖКУ ДАВАТЬ
СХОДИ ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ
СХОДИ ПОГУЛЯЙ, ВОН ЗЕЛЕНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ
СХОДИЛ БЫ ЧТО ЛИ МЫШЦЫ ПОКАЧАЛ
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ ИСКУПАЛСЯ
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ
ТВОЙ ОТЕЦ БЫЛ ПЬЯНИЦЕЙ И ТЫ ТУДА ЖЕ СКАТЫВАЕШЬСЯ?
ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЕТЧИКОМ
ТЕБЕ ВСЕ "КАКАЯ РАЗНИЦА"
ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
ТЕБЕ ТАК ИДЕТ ЭТА СТРИЖКА
ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ
ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ
ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА
ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ СТОЛЬКО СЛАДКОГО ЕСТЬ - ЗАВОРОТ КИШОК СЛУЧИТСЯ, ДА ПОПА СЛИПНЕТСЯ
ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ОН ТАК РЕДКО НА УЛИЦУ ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?
ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ
ТЫ ВЕСЬ В ОТЦА!!
ТЫ ВООБЩЕ НА УРОКАХ ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?! В ТЕТРАДКАХ ОДНИ РИСУНКИ!
ТЫ ВСЁ ВЗЯЛ? КЛЮЧ ВЗЯЛ? А ПАСПОРТ?
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ
ТЫ ВСЕ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!
ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?
ТЫ ГУЛЯТЬ? НА УЛИЦЕ ЖЕ ТЕМНО И ПЬЯНЫХ ПОЛНО!
ТЫ ДАЖЕ ЗА КВАРТИРУ НЕ ПЛАТИШЬ!
ТЫ ЕЩЕ НИКТО, НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ В ЖИЗНИ, МЫ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ УСТРОИЛИ
ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ
ТЫ ЗАКОНЧИШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОД ЗАБОРОМ!
ТЫ КАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ СОПЛЯК
ТЫ КАКИМ ТОНОМ С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!!
ТЫ КУДА?! ДЕВЯТЫЙ ЧАС, НОЧЬ НА УЛИЦЕ!
ТЫ МЕНЯ В МОГИЛУ СВЕДЁШЬ
ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛ, СВОЛОЧЬ
ТЫ МУЖИК ИЛИ КТО?
ТЫ ОПЯТЬ ДРОЧИШЬ? КАК ЖЕ ЭТО УЖЕ НАДОЕЛО! ЗАВЕДИ СЕБЕ НАКОНЕЦ ДЕВУШКУ!!!
ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ, НА ТЕБЯ НАВЕРНОЕ ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!
ТЫ ПОЧЕМУ БЕЗ КУРТКИ В ШКОЛУ ПОШЕЛ? НА УЛИЦЕ 10 ГРАДУСОВ ТОЛЬКО!
ТЫ САМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕЩЁ НИ КОПЕЙКИ НЕ ЗАРАБОТАЛ
ТЫ СВОИМ ЯЩИКОМ СТОЛЬКО СВЕТА НА ЖЖЕШЬ!
ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ?
ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС
ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ГОЛУБОЙ, МОЖЕТ ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА
ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ!
ТЫ ТЕПЕРЬ ЗА МЕСТО МУЖИКА!
ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я УМЕРЛА?
ТЫ ЭТО КАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ? ИШЬ ТЫ, РОВЕСНИЦУ СЕБЕ НАШЁЛ
У ВСЕХ ДЕТИ КАК ДЕТИ, А У МЕНЯ СОБАКИ!
У МОЕЙ МАМКИ БЫЛА ТЯЖЕЛАЯ РУКА, УДАРИТ ТАК, ЧТО ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ ПОСЫПЯТСЯ, А Я ТЕБЯ ЖАЛЕЮ...
У НАС СЕЙЧАС ДЕНЕГ НЕТ
У ТЕБЯ ВОНЯЕТ В КОМНАТЕ ОТКРОЙ ОКНА
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!
У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ
У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА? ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ НЕ ГОВОРИШЬ?
У ТЕБЯ ЕЩЁ НЕ ВЫРОС ЧТОБ СО МНОЙ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ

Вот зачем маленьким детям заводят Вконтач? Существо ещё только пошло в школу, а родители уже радостно регистрируют его в социалке, наивно полагая, что там отпрыск будет активно общаться с одноклассниками, смотреть эти безвкусные "Винкс" для даунов, играться в примитивные и ярко раскрашенные двукнопочные приложения, ставить сердечки под фотографиями котяток, делать репосты ванильных цитат...
Это интернет. Это не только картинки с котятами и общение с себе подобными уродами. Это Двач, Лурк, копипастач, онимэ, тролли, бесчисленное множество у*бков и прочего рачья, засилье картинок с е*ущимися в анал ниггерами... Здесь тебя, всего такого "хорошего, образованного, с тонко чувствующей душой" могут и обязательно пошлют нах*й. И ты не сможешь оградить от этого всего и своего малолетнего выбл*дка.
Найдите в поике любое существо возрастом от 12 лет, изучите его страницу. Гуфы, fffuuu-комиксы, троллфейсы - если это особь мужского пола. Суицидальные чёрно-белые картинки с надписями о несчастной любви, либо уткоподобное ебл*ще с перекисно-водородными волосами и обилие грамматических ошибок в информации о себе - если это особь женского пола не старше 15 лет. Зачастую и старше 20. Это интернет. И так же будет с вашими сопляками. Дальше только деградация.
Я очень рад, что в моем детстве не было всего этого, а были ZX Spectrum, Марио, Звёздные Войны и пломбир за рубль пятьдесят.

Есть в нашем супермаркете сразу на входе объединённый павильон с двумя профилями торговли: косметика и диски. Хозяин один и тот же, поэтому экономит на продавцах, руководствуясь принципом «в косметике нужны специалисты, а в дисках — нет». В итоге дамочки бальзаковского возраста и недалёкие гламурные жертвы солярия успешно торгуют и косметикой, и медиапродукцией, совершенно не понимая, как игры от 400 до 700 рублей стоимостью могут требоваться кому-то, кроме подростков.
— Мне, пожалуйста, вот этот диск.
— Мужчина, это игра.
— Я знаю, именно её дайте.
— А вам сколько лет?
— 28. А к чему это, собственно?
— Да просто взрослый человек, а всё в игры играется…
Очень хочется сказать, что вроде взрослая женщина, а читать так и не научилась. На игре стоит рейтинг «18+». Кому в неё, интересно, играть, кроме взрослых?
— Подайте это и это, пожалуйста.
— Ну вы даёте! 1100 рублей за какие-то игрушки. Жене лучше бы у нас шампунь купил, не интересует? (Напускает заговорщический вид.) А я вам скажу, где такие же диски по 150 рублей продают.
Спасибо, заодно пойдёте вместе с «торговцами по 150» за соучастие.
— Дайте Bad Company 2, пожалуйста.
— А сколько же лет вашему ребёнку?
— Я себе беру. Мне 28.
— (Жалостно.) А с виду так вполне нормальный, развитый на вид…

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.
- С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

13 минут

Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью - с шипением, как сифон.
- Nothing personal, - буркнул под нос, - just business…
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
- Бегите, - посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
- Бегите, правда. Может, успеете, - посоветовал еще раз и вышел.

12 минут

Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу – вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару – мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.

11 минут

- Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив – вы меня арестуете? – Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала – стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. «Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!», - вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали ее голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил ее по лицу.
- Заглохни, сука!
- Нехорошо, земляк, - улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
- Че? – заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу, и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо – не жмет и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.

10 минут

Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
- Плохо получилось, - сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, - неохота так умирать.
- Может все-таки учения?.. – возразил Димка, но тут же осекся.
- Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно…
- Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
- Нет, - сказал он. – Не легче. Ладно, давай еще по глотку. Закусывай, торт все равно не довезем.
Он посмотрел в окно.
- Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал черный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился - похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой и облокотился на капот.
- Приехали, - усмехнулся Димка. Он сделал глоток коньяка и поморщился.

9 минут

- Давно хотел тебе сказать… - он закончил щелкать пультом, с одного шипящего пустым экраном канала на другой, и оставил телевизор в покое.
- Что? – вяло отозвалась она.
- Никогда тебя не любил. Надо было тебя еще тогда, в Крыму утопить. Подумали бы, что несчастный случай.
- Сволочь! – она ударила его по щеке. Перехватив руку, он резко выкрутил ее. Когда жена завизжала и согнулась от боли, погнал ее к открытому балкону, сильнее выгибая локоть.
- Не надо! – она попыталась уцепиться длинными ногтями за дверной косяк. Ноготь сломался и остался торчать в щели.
Он выбросил ее с балкона, сам еле удержавшись у перил. Посмотрел, как тело шлепнулось на асфальт – звука было не слышно, все перекрывали сирены.
Закурил. Десять лет уже не чувствовал вкуса сигаретного дыма, потому что так хотела жена. Выдохнул, затянулся глубже.

8 минут

Люди бежали по улице – в разные стороны, кто куда. Натыкались друг на друга, падали, кричали и ругались. Один только нищий смирно сидел у забора, кутаясь в драный плащ. Шапку, в которой бренчала какая-то мелочь, давно запинали на другую сторону тротуара, но он за ней не торопился. Замер, вздрагивая, опустил нечесаную голову.
- На тебе, - кто-то бросил на колени нищему пистолет с оттянутым назад затвором, - я сегодня добрый. Один патрон там еще остался вроде. Сам разберешься.
Нищий не поднял голову, исподлобья проводил глазами ноги в черных джинсах, мазок пыли на штанине. Смахнул пистолет на асфальт, завыл тихо, раскачиваясь из стороны в сторону. Рядом, осторожно косясь блестящим взглядом, опустился голубь, клюнул какую-то крошку.

7 минут

В кинотеатре кого-то убивали, толпа пинала ворочающееся под ногами тело, возившее по полу разбитым лицом.
- Не смотри, - он ласково взял ее за подбородок, повернул к себе, поцеловал в губы.
- Я и не смотрю, - она храбро пожала плечами, хотя видно было, что напугана.
- Я тебя не брошу, - сказал он тихо.
- Что? – девушка не услышала, заткнула уши, громко закричала:
- Как эти сирены надоели! Я тебя совсем не слышу!
- И не слушай! – крикнул он в ответ. – Я тебя все равно не отпущу!
- Правда?
- Конечно!
Несколькими секундами позже их застрелил заросший грязной щетиной нищий, у которого откуда-то оказался пистолет. В обойме было всего два патрона, и нищему не хватило, чтобы застрелиться самому.
- Твари! Чтоб вы сдохли! – он кричал еще долго, но его никто не слушал, только двое парней в пустом трамвае рядом, руками ели торт.

6 минут

- Ты так быстро все сделала, - сказал он, - спасибо, Маша… И сирен этих почти не слышно.
- Молчи, - строго приказала человеку в кровати высокая женщина, - тебе говорить нельзя.
- Теперь-то уж что толку? – хрипло засмеялся-закашлял он. – Чудная ты, Маша. Так и будем врачей слушаться?
Она заботливо подоткнула ему одеяло, сама села рядом, глядя на острый профиль в полумраке комнаты.
- Маша, - он слова зашевелился, поднял голову, - почитай что-нибудь?
- Хочешь Бродского? – спросила она, не шевелясь.
- Очень.
Ей не нужно было тянуться за книгой и включать свет. Еле шевеля губами, почти беззвучно, она начала:

- Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это –
города, человеков, но для начала зелень…

5 минут

- Мама, нам долго здесь сидеть? – спросил из глубины молчаливо дышащего вагона детский голос.
- Тихо. Сколько скажут, столько и будем сидеть, - шикнула женщина. И снова все затихли, только дышала толпа – как один смертельно раненый человек.
- Выйдем на перрон? – спросил машинист своего сменщика.
- Зачем? В кабине хоть не тесно. А там сейчас сплошная истерика, особенно когда эскалаторы отключили.
Машинист прислушался.
- Вроде тихо, - он пожал плечами.
- Это пока. Ты погоди еще немного.
- Да скоро будет уже все равно, сам знаешь. Мы же на кольцевой. Здесь все завалит.
- Это точно.
Не сговариваясь, оба закурили.
- Прямо пилотом себя чувствую, - сказал сменщик. – Как будто самолет падает, и уже чуть-чуть осталось. Только на покурить.
- Самолет, метро – то же самое, только без крыльев, - попытался пошутить машинист.
Оба невесело посмеялись. Потом сменщик щелкнул тумблером, и фары поезда погасли.

4 минуты

За углом кто-то играл на гитаре, нестройный хор старательно вытягивал слова песни. Саша поднялся по темной лестнице на верхний этаж дома. Сначала ему показалось, что на лестничной площадке никого нет, но потом он услышал тихий плач у двери, обитой красным дерматином.
- Ну? Чего ревешь? – Саша присел на корточки перед маленькой девочкой в красном комбинезоне.
- Страшно… - сказала она, поглядев на него серыми глазами. – Мне мама дверь не открывает. Они с папой ругались сильно, а потом замолчали, я через дверь слышала.
- Замолчали – это плохо, - серьезно сказал Саша. – Слушай, хочешь на крышу? Сверху все видно далеко-далеко.
- На крышу нельзя, - девочка помотала головой, плача зареванное лицо в ладошки. Саша аккуратно отвел ладошки от лица, подмигнул серым глазам.
- Сегодня можно. Я же не чужой дядька, а твой сосед снизу. Вот честно-честно. Пойдем, сама посмотришь.
Грохоча листами железа, они взобрались на самый верх крыши. Саша крепко держал девочку за руку.
- Ага. Вот мы и пришли, - он огляделся, потом снял свой плащ и постелил его прямо на ржавую жесть, - садись. Хорошо видно?
- Да, - девочка, не отрываясь, смотрела в небо.
- Ну и замечательно. Посидим, а потом и мама вернется, и папа…
Саша растянулся рядом, заложив руки за голову, и тоже начал смотреть на облака, гадая про себя – успеет он или нет заметить ракету.

3 минуты

Город затихал. Я сидел на скамейке, по-прежнему не открывая глаз, чувствуя, как люди забиваются поглубже в щели, чтобы спрятаться, хотя прятаться было бесполезно. Те, кому повезет выжить, были отсюда далеко. А я не считался, я даже не отбрасывал тень, сидя под тускнеющим фонарем.
Две минуты.
Ветер перестал дуть. Время сжималось, стремительно скручивалось в клубок, потому что миллионы человек сейчас думали только об одном – как бы замедлить эти минуты. Никогда не бывает так, как хотят все. Неторопливые и торопливые, они были на равных, хотя у первых в запасе оказалось несколько лишних мгновений.
Минута.
В небе будто кто-то прочертил белую полоску. Она все удлинялась, и впереди сияла раскаленная точка – словно метеорит, который сейчас упадет, оставив после себя просто маленькую воронку. «Маленькую! – взмолился я, не разжимая губ. – Пожалуйста! Маленькую! И чтоб все потом вернулись, вышли, убрали мусор, снова стали такими как раньше!»
В мире была тишина, и я понял, что меня никто не слушает. Скоро этот город превратится в стеклянный пузырь, застывший, навечно вплавленный в корку земли.

Классный рассказ

АКТ ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!

АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!

АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!

АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!

АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!

АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!

АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!

АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!

АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?


Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни х*йзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на х*й и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.

Отмена всеобщих пенсий по старости - это не просто арифметика.
Я не оговорился: нынешнее тестовое повышение пенсионного возраста сразу объявляется как "первый этап". Параллельно на всех пропутинских СМИ, равно как и через каналы РПЦ внушается, что пенсия - это зло и грех.
Впрочем, если даже Пыня оставит формально институт пенсий по старости, сдвинув их к 75-80 годам, это не изменит все тех неизбежных перемен, которые произойдут, как если бы пенсии по старости были отменены вовсе.
1. Я буду больше стараться! Чтобы вы понимали, люди - они стареют. И после 50 им работать уже тяжело. Даже у самых крепких начинаются проблемы со здоровьем. Работодатели сейчас очень часто держат работников 55 лет тольио из жалости - "Пусть до пенсии доработает". Но теперь дорабатывать будет не до чего, а потому работодатели будут избавляться от работников сразу, как те не смогут справляться с нагрузками и переработкой - лет в 50-55, как это происходт, например в Азии.
2. Да я буду ваще крутым спецом! Да я буду начальником! Опять же по примеру азиатских стран, будь ты хоть начальником отдела, хоть высококлассным спецом, зарабтывай ты много или мало, всех вас вышвырнут на мороз в 50-55. Потому что вы старые. Физически. Вышвыривают даже директоров филиалов.
3. Да ладно! Я другую работу найду! Найдете. В Японии, например, начальник регионального филиала после 55 работает привратником в супермаркете, открывая двери посетителем. Важный и грозный руководитель отдела продаж крупной корпорации работает кассиром в маленьком магазинчике за скормную плату и каждый день кланяется в искренней благодарности своему нанимателю. В Англии пожилые работающие люди работают охранниками, ночными уборщиками, кассирами. Неважно, насколько сильно вы будете стараться, после 50-55 вы опуститесь на самое дно - на уровень уборщиков и дворников.
4. Ну и чо? Живут же дворники! Несомненно. Здоровные дворники, которые тянут по пять участков - живот. Однако старики не могут так работать. Им и с одним участком тяжело справиться. Поэтому никаких дополнительных заработков у вас не будет.
5. Плевать! Я буду получать не меньше МРОТ - на пожрать хватит. Неверно. Во-впервых, в сфере низкоквалифицированных работ в нашей стране полно мест, где людям до сих пор платят меньше официального МРОТ. Во-вторых, старики - они болеют. Физически болеют: тут сердечко прихватит, там спину ломит, сям коленочки радикулитом закоротили. Значительная часть работающих пенсионеров принимается только на работы с неполным рабочим днем.
6. Ну... Я выживу и на такие деньги! Опять неверно. Пенсионеры, особенно после проявления серьезных болезней, тратят 1-2 тысячи рублей на лекарства в месяц по нынешним ценам. Кроме этого они получают дотации на оплату ЖКХ, бесплатный проезд, бесплатные дорогостоящие лекарства, бесплатное зубное протезирование и массу других льгот. При этом они едва сводят концы с концами на пенсию, которая выше МРОТ. Кстати, с пенсии нынешние пенсионеры не платят НДФЛ. Так что на руки вы будете получать мньше мрот, и никаких добавок у вас не будет - вы не пенсионеры.
7. Ну.. Ну... Ну я накоплю! Снова ошибка. Накопить на старость не удавлось людям даже в 19 веке и ранее. При том, что тогда деньги делались из драг. металлов, можно было буквально покупать и продавать золото и серебро без дополнительной наценки. Сейчас при покупке драг.металлов придется заплатить более 1/3 стоимости сверху, а при продаже получить менее 2/3 стоимости. То вложение в драг.металлы для обычных людей - это просто способ отдать свои деньги Путину. Не говоря о том, насколько "надежны" накопления в России - шансов, что вас не кинут, практически никаких. В ходе недавнего кризиса огромное количество банков перевело валютные счета своих вкладчиков физических лиц в рубли. А что случилось с курсом рубля вы и так знаете. Государство может и имеет право просто отнять всю вашу золото, валюты и даже рублевые счета в ряде случаев (например, такое есть в законе о военном положении, о чрезвычайном положении, и значит такая идея не кажется нашему правительству плохой или дикой). Также, для справки: “золотые парашюты, сокращенных людей стреднего возраста полностью заканчиваются в течение 2-5 лет после увольнения. Вам еще не будет 60, как вы будете жить только на то, что заработаете с работ низшего уровня.

Продолжения хочу

8. Всё равно, я что-то заработаю! Снова неверно. Пожилые люди обидчивы, плохо учатся, часто болеют, медленно реагируют, забывают, слабы - они невероятно хреновые работники для низкоквалифицированных работ. Хуже них только дети. Да и то не факт. Работодатели не захотят брать на работу стариков вообще, если можно взять кого помоложе. А взять будет можно: технический прогресс снижает потребность в человеческом труде, одновременно Пыня и Едро продолжают раскачивать рождаемость и приток мигрантов. Ко времени вашей старости тут будет огромное количество молодых людей, для которых не будет ни работы, ни пособий. И они будут конкурировать с вами за ваши рабочие места.
9. Но ведь как-то сейчас пенсионеры живут! Некоторые работают! Да и посмотрите сколько бодрых и крепких пенсов! Снова ошибка. Во-первых, что касается "бодрых пенсов”. Эти бодрые пенсы два рабочих дня в неделю проводят в очередях в поликлиниках и реабилитационных центрах. Когда они устанут - они ложатся и отдыхают. Когда им плохо, они отменяют всю активность на несколько дней вперед и отдыхают дома. Просто на улицах не стоят их кровати, аптечки и запах корвалола, поэтому вы думаете, что они “бодрые”. Они бодрые, потому что берегутся. Но на деле они старые. И как работники они вообще непригодные. Во-вторых, что касается работающих пенсионеров. Эти пенсионеры не переутруждаются. Они уходят с работы вовремя, а то и пораньше, никогда не берут дополнительной нагрузки, часто отпрашиваются по причине плохого самочувствия. Они могут себе всё это позволить, потому что не боятся лишиться работы - если что у них пенсия есть!“ Вы же, с другой стороны будете бояться рот раскрыть, даже если реально помирать будете: если вас уволят, вас ждет судьба хуже смерти.
10. А чо за судьба такая? Всё просто: вам нужно кушать и платить за квартиру, и покупать лекарства. Как только у вас не хватит на что-то денег, вы попадете в больничку, пропустите коммунальные платежи и будете выставлены на улицу. Добро пожаловать в бомжи.
11. Хм. Ну бомжом доживу, чо. Увы, и тут у вас ничего не выйдет. В России мало бомжей не потому, что мало людей теряют жилье, а потому что бомжи не накапливаются. Средняя продолжительность жизни бомжа на улице в России - 5 лет. Их гоняет полиция. Вы уже почти не видите попрошаек - их всех выгоняют. Очень мало торговли с рук, и практически нет бомжей торгующих с рук - их гоняет полиция. Закрыты чердаки, подвалы, старательно очищаются от бомжей теплотрассы и промышленные объекты. Бомжи вытесняются из городов. Но и за городом им не дают мест. Их выгоняют с государственных и частных земель. Выгоняют их из лесов. Через некоторое время бомжи оказываются на свалке, где их делают рабами полукриминальные мусорные компании. Там бомжи работают бесплатно - за право есть, что найдут на свалке и спать. Работают, пока на свалятся. Продолжительность жизни в этом аду - 2 года.

12. Да ладно! Есть правозащитники всякие! Я в полицию пожалуюсь! Судиться буду! Депутату напишу! Президенту! Вот на сайте Правительства расскажу! И снова вы ошибаетесь: У полиции, фсб, национальной гвардии, армейских офицеров, работников тюрем, следствнных органов, прокуратуры и судов - у них у всех пенсии есть! У депутатов, министров, заместителей, начальников департаментов - у них у всех пенсии есть! Работников администрации Президента, членов Совета Федерации и заместителей губернаторов, уполномоченных по правам и представителей Президента - у них у всех пенсии есть! У самого Путина и губернаторов - пенсии есть! Во-первых, они не поймут, в чем суть ваших проблем. Они не боятся за свою старость. Они не испытывают стресса от страха, что не смогут больше работать однажды. Во-вторых, они будут смотреть на вас: голодных, больных, грязных, превращающихся в рабов-бомжей. И будут понимать, что если они примут вашу сторону, то они сами могут вылететь с работы, потерять специальную пенсию и стать одним из вас. Видя вас они будут испытывать не желание помочь вам, а желание придушить вас так, чтобы не потревожить покой Царя и Едра. А правозащитников передушили уже всех.

13. Да это же бунт будет! Не будет. Все вооруженные люди будут на стороне царя, потому что у них пенсии есть и большие. И ранние. Даже не в 60 лет, а в любой момент с увольнения после 40 лет.
14. Да ладно! Чо ты несешь вообще! Я за Путина! Я 15 рублей получаю! Мне ФСБ курирует! Я элита! Я один из них, а не один из вас! Нет, наивный чукотский юноша. Тебя вышвырнут на мороз и ты пойдешь по всему склону вплоть до рабства на свалке, где тебя забьют насмерть, потому что пенсия положена строго оговоренным категориям. И солько бы ты не строчил постов во славу Путина, сколько бы не обличал хохлов, сколько бы не предрекал крах пиндосии и величие рассеюшки, ты ни в одну из этих категорий не попадешь. Тебе будет даже хуже умение быстрой и меткой вербальной рекации - это преимущество молодого мозга, после 40 вы все перестанете справляться с работой 50-центовой армии.
15. Ну а я искренне люблю Путина. Пыня нас не бросит! Уже бросил. Он начал отменять ваши пенсии после того, как установил в непосредственно предыдущие годы пенсии для всей правящей верхушки и силовиков по специальным законам. Он готовился к такому разделению заранее. Он знал, к чему именно это приведет, и ему было плевать на вашу судьбу - он не вводил пособий, не устанавливал социальных пенсий, не налаживал и не увеличивал пособие по длительной безработности. Вместо этого он прикрыл все тылы, чтобы ваше недовольство ни в коем случае не повлияло на него. Он знал, но плевал на вас, заботясь лишь о себе.
16. А я в церковь пойду! Она за русских людей! За страждущих! Что ж, официальная позиция РПЦ - "чем больше страданий - тем лучше”. Они не считают вашу предстоящую нищету чем-то плохим и не собираются с вами консолидироваться, потому что… у священников своя система материальной поддержки в старости и они не захотят к вам в рабы на свалку так же, как этого не захотят полицейские. Впрочем, церковь может дать старикам работу. Дешевую. Только помните: когда в Уложении о наказаниях был выбор между монастырской тюрьмой с меньшим сроком или каторгой - с большим, при возможнсти все выбирали каторгу - там работать надо меньше и жить полегче. Не то, чтобы это помогало: в монастырскую тюрьму назначали по заранее договоренному со священниками количеству - недобора не было. Работать на церковь придется практически так же, как рабом на свалке. Впрочем, таки полегче, чем на свалке. Может быть. А может и нет.
17. Да чо ты как маленький! Не смогу работать - получу инвалидность! Вы правда считаете, что у вас отобрали деньги, чтобы вернуть их вам с прибавкой? Деньги отобрали, чтобы отобрать, а не чтобы отдать. Уже сейчас отказывают в предоставлении инвалидности людям не имеющим руки или ног. Отказывают людям после перенесенных операций, после которых по медицинским показаниям запрещено работать год и более. Вы не получите инвалидность, даже если сами отрежете себе ноги. Впрочем, если вы попросите кого-нибудь отрезать вам обе руки, то возможно и получите. Но не факт, что ваша жизнь будет лучше жизни тех, кто идет путем бомжа.
18. Но ведь на Западе!.. На Западе существуют другие виды социальной поддержки. Социальные пенсии, когда человек признается не интересующим работодатлей. Велфер. Пособие по длительной безработице (при выплачивании его продолжительное время при безуспешных попытках найти работу - 2-3 года - человеку предлагается та самая социальная пенсия). Более широкий класс пенсий по инвалидности. Непенсионная социальная поддержка лиц с малым заработком (меньше 700 евро - 1000 долларов по разным странам) - им даются талоны на еду, компенсируются расходы на жилье, транспорт. И это работающим! В некоторых странах собираются вводить БОД - как бы “всеобщую пенсию”, на которую можно жить - тут и правда можно вовсе отменить пенсию: не работаешь - получаешь пособие, работаешь - получаешь зарплат И пособие. В России ничего этого нет и не предвидится: в последние годы объемы соцподдержки населения только сокращались за исключением расходов на стимулирование рождаемости будущих голодных безработных рабов.
19. И чо, прям ваще всё? Выхода нет? Ну… Во-первых, как уже говорилось, вся “аристократия”, “духовенство” и “служивые” будут получать пенсию. Кто-то сможет стать одним из них. Но учитывая, что только устроив своих родных, друзей и близких в нужную касту можно будет спасти их от страшной старости, все эти касты станут де-факто наследствнно-родовыми очень быстро. Во-вторых, можно заняться бизнесом, творчеством, педагогической деятельностью. Но со снижением платежеспособности населения, равно как с увеличением кастовой разделенности в правах, гарантий, что ваш бизнес не будет уничтожен, просто нет. Творчество - смотрите не текущие тенденции: будет как в нормальных тоталитарных странах - привелегированные, как правило родственно-связанные “творцы” будут делать убогое уныние за государственный счет, а все остальные будут безжалостно давиться цензурой. Вообще в обществе что феодальном, что в диком капиталистическом, обычная судьба творца была - смерть в нищете, часто от голода или холода. И в любом случае однажды вы не сможете преподавать, или вести бизнес лично, или творить в силу возраста. И тогда, с некоторой отсрочкой вас ждет ровно та же судьба, что и всех остальных.
20. Ну и когда это будет? Лет через 10. Нынешних стариков, которые подпали под первый этап повышения пенсионного возраста будут даже жалеть. В чем-то их положение будет даже лучше, чем положение прежних работников предпенсионного возраста. Но потом явление таких недоработников станет массовым, а бизнес увидит, что эти работники слишком плохи, для того, чтобы работать на ответственных должностях, и не выдерживают нормального рабочего режима. К моменту вашей старости вас уже будут не жалеть, а отталкивать, как чумных.
21. Меня будут дети содержать! Во-первых, дети по закону обязаны содержать только нетрудоспособных - то есть пенсионеров и инвалидов. Если вам “повезет” потерять обе руки, ослепнуть и заболет раком мозга одновременно - минимально необоходимые в будущем условия для получения инвалидности - то вам будут платить не меньше МРОТ, а потому обязанности содержать вас не возникнет. Если же вы не будете признаны инвалидом, то вы будете считаться трудоспособным, потому что вы не пенсионер, и даже если у вас не будет доходов вовсе, дети не несут обязанности содержать вас в этом случае. Во-вторых, технический прогресс уменьшает потребность в человеческом труде, а повышение рождаемости увеличивает число рабочих рук. Не имея пособий и не будучи способными жить на вашу пенсию ваши дети, как и дети всех остальных, пойдут искать работу при конкурсе 3-5 человек на одно рабочее место. Их зарплаты будут очень малы, требования к ним - очень высоки. Им будет не до того, чтобы содержать вас. А те, у кого будут “лишние” деньги, лучше потратит их на заботу о своем здоровье и отдых, чтобы проработать подольше, чем на вас. Не потому, что ваши дети злы или плохо воспитаны, а потому что у них будет тяжелая жизнь.

22. Ну и что предлагаешь? Выпиливаться? Самоубийство - грех и запрещено Путиным. Если вы выпилитесь, как Патриарх с Путиным и Едром смогут смеяться над вашими страданиями? Конечно вы должны страдать и опустится в самый ад, прежде чем сдохнуть как помойные псы.

Вывод: Всех вас, простолюдины, волею великого Путина ожидает примерно одна и та же судьба. Вы можете стараться, биться, пытаться чего-то достичь. Вы можете выслуживаться и восхвалять Путина при каждом случае. Вы можете работать на десяти работах. Вы можете оттачивать скиллы и поднимать величие Россиии. Вы можете рожать и воспитывать детей в духе патриотизма. Вы можете ненавидеть Америку и пытаться её разрушить. Неважно, как сильно вы будете стараться, настолько талантливы будете и сколько добра принесете Родине и Президенту лично, вы все в 50-60 лет сначала опуститесь на самое дно профессий, потом не справитесь с платежами, станете бомжами и умрете самой мерзкой и мучительной смертью. И НИКТО вас не будет жалеть. Все будут презирать вас, оскорблять и унижать. Даже коллеги по несчастью - простолюдины - из страха и ужаса от того, что вы - воплощение их собственного будущего.

Да здравствует Россия! Слава Путину! Ура Единой России! С нами единствено верный Бог Русской Православной Церкви!
Верным путем идем!

Hint: _Ваша жизнь в человеческом обличие закончится в 50 лет. Планируйте свою жизнь с умом._
Hint: _Некоторые бомжи умудряются находить чудаков, согласных дать бомжу в рот или в задницу за деньги на буханку хлеба - это поможет вам продержаться дольше._

Власти и вообще люди говорят что все ах*евшие, обленились и не хотят работать, особенно молодые. Но вопрос, вы ебнулись? Вы предлагаете за 15-20к вкалывать в адовых условиях в самой богатой стране по ресурсам в мире? Чтоб к 25 годам купить кредитопомойку, а к 50 купить 30 метров бетона? Не не работать мы не хотим, мы не хотим работать за еду. Одно дело когда за твою работу тебе платят нормальные деньги, и ты чувствуешь, что оно того стоит, а другое, когда тебе предлагают пахать 10 часов в скотских условиях, за 15-20к. В Германии например мотивация работать есть, даже самое дно там будет 2-3к евро свои получать, через 3-4 года купит мерседес, и домик себе на 150 метров, обеспечит пару детей и не в чем не будет нуждаться, и там ни нефти ни газа них*я нет, никаких ресурсов вообще. А нам бл*дь предлагают, въёб*вать за 15к в стране где нефти, газа, золота и леса просто до*уища, и куда все бабло уходит с них, не ясно.
>Как ты сука посмел за 15к не работать? ЛЕНИВАЯ МРАЗЬ, ПО ЭТОМУ ВСЕ В СТРАНЕ ТАК ПЛОХО, ПОТОМУ ЧТО ТЫ В САМОЙ БОГАТОЙ СТРАНЕ, НЕ ГОТОВ РАБОТАТЬ ЗА ЕДУ!!!

МИФЫ О РНН, САМЫЕ РАСПРОСТРАНЁННЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ, ИЛИ ДАВАЙ РАЗБЕРЁМ ПО ЧАСТЯМ ТОБОЮ НАПИСАННОЕ))).
ТОЛЬКО В ЭТОМ ПОСТЕ ИТТ МЫ ПОЯСНЯЕМ С ВЕРТУХИ, ЗА ВСЮ *нецензурная брань*!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
1) За РНН ТОПЯТ ТОЛЬКО хикке и мамкины корзины, КОТОРЫЕ ИЗ ДОМА БОЯТСЯ ВЫЙТИ)))))
-Это полная х*йня. К философии осознанного отказа от бессмысленого въёб*вания за жрат и кредиты приходят люди всех возрастов и социальных рангов. В наше время, когда благодаря интернету весь мир как на ладони, люди узнают, что уборщик туалетов в Польше или Словении, получает в три раза больше, чем инженер первой категории в любом мухосранске. Приходит понимание, что в этой стране, ты либо пашешь как раб на износ, либо находишь иные источники доходов, легальных или нелегальных. РНН-щиков огромное количество среди успешных предпринимателей, спортсменов, людей, которые совершают или совершили экономические преступления, вообщем среди людей волевых и неглупых. Хикканы вынуждены придёрживаться РНН, потому что ёба*ная страна может им предложить только горб ломать за в лучшем случае 300 баксов среди быдла и ублюдков, которые именуют себя работягами и человеками труда.
2) ВЫ ПРОСТО РАБОТУ НАЙТИ НЕ МОЖЕТЕ СУКИ))))
- Всё мы можем. Я думаю к РНН, люди приходят осознанно, имея за плечами многолетний опыт работы. Это рабочее быдло демпингует рынок труда, этот поганый скот готов работать за 20 тысяч рублей в миллиониках. не жалея живота своего, а в условиях кризиса, когда просела экономика и упали зарплаты, работать для умного человека с опытом и широким кругозором за поганую подачку просто моветон. Работать на нелюбимой и непрестижной работе, всё равно что начинать утро засовывая себе кактус в задницу. Так что большинство наших соотечественников, которые готовы работать за копейку это ментальные пид*расы и неудачники. Мы лучше применим наши опыт и знания на получения пассивного дохода.
3) МНОЙ ГОРДЯТСЯ РАДИТЕЛИ! Я ЧЛЕН ОБЩЕСТВА! Я ЖИНАТ, МУЖИГ РАБОТАТЬ ДОЛЖЕН!
Ты промытый своими бл*дскими советскими родителями нищеёбами п*дор. Человек по природе своей инфантилен до 22-23 лет, а в рашке-парашке испокон веков ЗАВЕДЕНО, что НАДО РАБОТАТЬ чуть ли не с 18-ти лет. Своим бл*дским трудом за три копейки ты только загоняешь себя в могилу. Ты, дорогой мой заводской пистон или офисный раб в рубашке из остина, просто ноль, без интересов, не способный действовать не по шаблону. Соответственно, ты всю жизнь будешь получать копейки и у тебя будет гореть пукан от осознания своей ничтожности, ведь пока ты будешь растить пузо от хуёвой пищи и унижений на своей работе, подкаченный и успешные РНН господа, будут НА ПРАКТИКЕ доказывать и показывать твой жене или подруге, чем отличается свободный человек и рабочая лошадка, у которой не стоит и еб*тся он только в пассивной роли с мастером в цеху или директором филиала.

РНН 4 LIFE!!!!!

Беда в том, что после того, как ты стал наёмником, назад пути нет. И вопрос не в том, что нельзя устроиться на работу в какую-нибудь фирму. Можно, если приспичит, в конце концов под чужим именем. Да и не забираясь так высоко, всегда можно было бы наняться на работу шофёром грузовика, охранником или, если уж совсем припрёт, чернорабочим. Главная проблема заключалась в том, чтобы с этой работой смириться. Сидеть в конторе, выполняя приказы какого-то недоноска в тёмно-сером костюме, смотреть с тоской в окно и вспоминать заросли джунглей, раскидистые пальмы, запах пота и пороха, натужные крики людей, перетаскивающих джип через переправу, металлический привкус страха во рту перед началом атаки и дикую, безудержную радость от того, что остался в живых после. Помнить всё это и вновь засесть за бухгалтерские книги, а по вечерам втискиваться в переполненную загородную электричку просто невозможно

— За что вы отбывали наказание в тюрьме?
— Я бывший федеральный заключенный американской тюрьмы. Был судим по финансовым статьям (воровство государственных средств, отмывание денег). Возвращали налоги на банк-аккаунты за мертвых людей или за людей, которые забыли вернуть их своевременно. Вообще, мне реально повезло, что только за это меня взяли, помимо этого еще занимался кардингом (шопился в инет-магазинах по чужим кредиткам).

— А есть не федеральные тюрьмы?
— Тюрьмы в Америке делятся на два типа — штатские и федеральные. То, что совершил я, относится к федеральным преступлениям. Собственно, и сидел я в федеральной тюрьме. По условиям содержания федеральные тюрьмы в разы лучше.

— Кем вы были в Штатах до тюрьмы?
— Первые два года работал на всяких эмигрантских работах. От помощника официанта и грузчика до организатора хостела (снимал большой дом и сдавал его студентам на лето). Потом как-то все надоело, захотелось экстрима, и меня понесло.

— Опишите день, когда вам вынесли приговор. Эмоционально отреагировали?
— Сперва, когда меня арестовали и повезли в суд, мне зачитали мои обвинения. По одной статье максимальный срок 10 лет, по второй — 20 лет. Я реально был в шоке. Первая мысль: «Ну, 30 лет вряд ли дадут, но на 10-12 влегкую могут посадить!» Очень ударили по нервной системе первые три-четыре месяца нахождения в тюрьме, когда ты в совершенном неведении, что происходит.

А вот когда выносили приговор, я уже изучил немного законы относительно своего преступления и знал, что максимум, при самом плохом раскладе, получу 3,5 года. Так что шел как-то с облегчением даже.

— Какое отношение в тюрьме к заключённым? В том числе иностранным.
— Лично я не встречал агрессию и предвзятое отношение ни с чьей стороны. Заключенным было интересно со мной пообщаться, потому что я первый русский, кого они встречали в своей жизни. Надзиратели относились ко мне и вообще ко всем заключенным очень лояльно. Был такой случай: я никогда не просыпался на завтрак, потому что нужно было вставать в 5.30 утра, и я предупредил надзирателей, чтобы никогда меня не будили. Всё так и продолжалось, но как-то на работу в нашу тюрьму устроился новый надзиратель и по незнанке начал стучать мне в дверь камеры с утра. Не успел я проснуться, как к нему подбежал другой надзиратель и сказал: «Не буди его, он никогда не завтракает», — на что новенький сказал мне, — «Оууу, простите, сэр, я не знал». Было довольно забавно.

Вообще, воспитательные меры проявляются в том, что могут отрубить телек, забрать игровую консоль (да, она у нас была), самое жесткое, что могут сделать для всего блока — это закрыть на несколько дней всех по камерам. Самые жесткие наказания в индивидуальном порядке — закрывают в карцер (его называют «Hole») на 30 дней (обычно такое бывает за драку).

— Каков режим дня в тюрьме?
— По памяти:

5.30 — завтрак, потом закрывают опять всех по камерам;

11.00 — открывают камеры и до 20.00 свободное время, занимайся, чем хочешь (настольные игры, библиотека, баскетбольная площадка, тренажерный зал (только с кардио тренажерами), телевизор/DVD/Sony PlayStation);

20.00 — закрывают всех по камерам;

23.00 — гасят свет.

— Как вас там кормили?
— Кормили очень хорошо. Федеральные тюрьмы спонсируются из федерального бюджета страны. В день на федерального заключенного правительство тратит 84$ . Так что рацион был примерно такой (блюда чередовались): завтрак — хлопья с молоком, яичница, салат из тунца, яблоко, какао. Второй прием пищи (11.00 утра) — всегда мясо или рыба, очень часто хот-доги, чизбургер, тако, наггетсы, растворимый сок, пудинг. Третий прием пищи (16.00) — запеченная курица с рисом, котлеты с картошкой, жареная рыба, пирожное.

Особенно очень хорошо кормили на праздники, например, на День Благодарения обязательно индейка с клюквенным соусом.

— Сколько человек обычно в камере? Какие жилищные условия?
— Обычно два чела в камере, бывают одноместные. Быт: две кровати (два яруса), стол, два сидения, прикрученных к стене. Вообще, всё прикручено намертво к стене. Унитаз и раковина как в поездах — все железное. В блоке несколько душевых кабин. Каждую неделю выдают мыло, туалетную бумагу и зубную пасту, пару раз в неделю меняют форму на чистую и выдают чистые полотенца.

— Вы можете сравнить условия в России и США?
— К счастью, сравнивать не с чем, но по слухам, в США как санаторий строгого режима по сравнению с нашими тюрьмами.

— Сколько лет длился ваш срок? Изменился ли взгляд на жизнь после тюрьмы?
— В сумме я отсидел 14 месяцев (12 в федеральной и два месяца в эмиграционной). Взгляд на жизнь, наверное, изменился, несмотря на хорошие условия содержания, ты находишься в неволе, и каждый день похож на предыдущий. Я очень много читал, прочел более 50 книг, половину из них на английском.

— Сильно ли прессингуют заключенные друг друга?
— За все время я видел драку всего пару раз. Хотя не везде так. В одном блоке сидели люди из разных этнических группировок (нацисты, латиносы, афроамериканцы). По идее, они должны друг друга переубивать, но этого не случалось. В федеральных тюрьмах есть негласное правило, что заключенные одной расы не могут драться с заключенными другой. Не знаю, почему так. Порой у меня был диссонанс, когда белые нацисты брали в свою баскетбольную команду афроамериканца, когда у них не хватало людей. И необычно было смотреть, когда чел с выбитой на затылке свастикой мило беседует с ямайцем или мексиканцем.

— Реален ли побег с американской тюрьмы? Заставали подобное?
— Только видел по новостям. В принципе реален, если взять в заложники надзирателя. За побег из федеральной тюрьмы накидывают к сроку 10 лет и отправляют в тюрьму повышенной безопасности. Так что риск должен быть очень оправдан.

— Самоделки встречали? Вроде самопалов, заточек и тому подобного.
— У нас не было. Этого всего полно в USP (United States Penetentiary). Это тюрьмы, где люди сидят от 20 до пожизненного. Там каждый день, как зона боевых действий.

— Вы виновны в инкриминируемых вам преступлениях?
— Да, отвечал на это выше. Мне очень повезло, что не было доказательной базы. Арестовали моего подельника, я узнал об этом и уничтожил все улики. Когда меня арестовали, улик вообще не было, было только два свидетеля, на показаниях которых составлено мое дело.

— Тюрьма способна исправить заключенного? Вы считаете это настоящим наказанием или думаете, нужно что-то суровое?
— Я думаю, что способна исправить, но не всех. Многие люди, которых я встречал, мотали по два-три срока.

— Как дела обстоят с бандами? Сталкивались ли с какими-то международными бандами?
—Удалось пообщаться с представителями многих банд. Таких как: Soldiers of aryan culture, Aryan brotherhood, Bloods, Crips, Gangster Disciples, Surenos, MS-13, Border brothers. Когда ты попадаешь в тюрьму, заполняешь анкету, где есть пункт про банды и принадлежность к ним. Это на случай, если ты, например, в банде Bloods, чтобы тебя не засунули в блок, где сидят Crips. Вообще, многие ребята из банд выглядят люто: зататуированные головы, татуированные лица. А как начинаешь общаться, большинство из них — адекватные люди, несмотря на суровый внешний вид и их порой ужасающие преступления. Но были и ублюдки, про которых реально думаешь: «Чтоб вас закрыли и не выпускали до конца дней».

— Какая из этих банд самая жесткая? И, как думаете, почему они не позволяют себе творить жесть в тюрьме?
— Самые жестокие — это мексиканцы, по моему мнению. Самые многочисленные — это белые нацисты. Жесть они творят еще как. В тюрьмах типа USP постоянно убийства. Мне рассказывал историю чел, который сидел в USP. Член банды нацистов после отсидки женился на мексиканке, и она родила ему ребенка. Потом он попал снова в тюрьму за нарушения условного освобождения. Члены его белой банды узнали об этом и убили его жестоко: многочисленными ударами ножом. Такое там очень часто. Благо, где сидел я, были в основном люди, совершившие преступления без насилия, либо переведенные с более жестких тюрем за хорошее поведение.

— Что можете сказать о латиносах и афро? Вообще, за какие преступления чаще всего сидели у вас в тюрьме?
— Латиносы были самые чистоплотными из всех «рас». Афро были самые шумные, и их тяжело было понять, очень сильно коверкают слова. Самые частные обвинения — перевозка и распространение наркотиков, в основном кокаин и крек. В основном большие партии — от 1 кг. Один чел, который со мной сидел, обвинялся в реализации трёх тонн (мать его, тонн!) марихуаны, и сколько, вы думаете, он получил? Четыре года всего!

Второе по популярности преступление — это незаконное хранение оружия. Если ты отбыл срок в тюрьме и вышел, тебе по закону запрещено иметь оружие; это — считается федеральным преступлением.

— Хоть какие-то конфликты с заключенными у вас возникали? Никогда не чувствовали угрозу для жизни?
— Был конфликт с одним мудаком. Думал, что подеремся. Но он достал какое-то подобие заточки, заточенный кусок пластика, и пошел на меня. Потом он всё же убрал его, когда я начал отходить назад. Чел был долбанутым на всю голову и неадекватным. Закончилось тем, что на него наехали люди с его же банды за это (он был черный), и он со временем попросился о переводе в другой блок.

— Опишите, как вы совершали ваши махинации, за которые вас посадили.
— Я начинал с кардинга (шопился по чужим кредиткам, покупал билеты на самолет, бронил отели, заливал деньги на подарочные карты), потом в даркнете наткнулся на объявление какого-то матерого чела с хорошим рейтингом, который искал людей, живущих в штатах, для работы. Я откликнулся. Чел оказался крутым хакером, ломал базу данных налоговой. Мы делали возвраты налогов. Искали людей, в основном это были студенты по обмену, открывали на них счета в банке и заливали деньги. Потом часть денег выводилось через Western Union, MoneyGram, а позже через биткоины. Суммы шли порой космические.

В моем деле фигурирует 1,9 млн $, но это только то, что смогли доказать. Я получал за это проценты, основной поток шел челу, на кого я работал. Но поверьте, проценты были очень неплохие.
— Как в США проходил суд? Долгим был процесс? Судили судом присяжных?
— Есть несколько вариантов развития событий. Plead Guilty: ты признаешь свою вину, соглашаешься с обвинениями, твой адвокат пытается договориться с обвинителями и убирает те аспекты в обвинении, которые безосновательны. За признание вины тебе дают бонусы, снижают срок. Самый популярный вариант.

Второй вариант: ты отказываешься от предъявленных обвинений (Trial). Этого не любит в судах никто: ни адвокат, ни судьи, ни прокуроры. На тебя пытаются накопать улики, свидетелей твоего преступления. Следствие часто затягивается более чем на один год. В конечном итоге собирают суд присяжных и решают твою судьбу. Мне советовали брать трайл, если я на 100% невиновен. В противном случае, если доказывают вину, дают срок по полной, т. е. я бы мог запросто задержаться лет на 10-15.

— Во сколько вам обошелся адвокат?
— Сперва я нанимал платного адвоката, который пытался обмануть меня и мою семью. Не хочу показаться расистом, но он был бухарский еврей с Бруклина. После моего ареста, мне его наняли друзья, так как он, вроде как, специализировался на таких преступлениях. Он тут же запросил 25к$ аванс. Потом связался с моей семьей и стал давить на психику и говорить, что все очень плохо, моё дело он оценивает то ли в 40, то ли в 60к$. Хорошо хоть ему таких денег никто не выплатил.

В конечном итоге я его уволил за невыполнение своих обязанностей. Деньги, на тот момент 27к$, вернуть так и не удалось. К тому времени я уже немного разобрался, что к чему, и понял, что мне будет достаточно бесплатного адвоката. Мне повезло, суд мне выделил очень хорошего адвоката, которому было интересно заниматься моим делом. И он реально хорошо постарался и скостил мне срок.

Срок начинается сразу же после ареста. Если в конечном итоге суд признает тебя невиновным, то тебе компенсируется твое время под арестом.

— А как органам удалось вычислить партнера? Недостаточно уделял времени безопасности?
— Это был не партнер, это был «дроп». Так называют людей, через счета которых отмываются деньги. Банк заметил подозрительную активность по его счетам и обратился в соответствующие службы, которые запустили расследование. В моем случае, я прокололся на том, что он узнал мое настоящее имя и фамилию. Исход всегда один: всех рано или поздно ловят, если вовремя не соскочить.

— Тот хакер еще работает? Его не поймали?
— Его не поймали. Если его поймают, ему светит реальный срок — лет 20. Также я не сдал других своих подельников, и они благополучно покинули страну, в отличие от меня.

— Как с религией в американских тюрьмах?
— Каждое воскресенье с утра приходит священник, и все желающие изучают Библию с ним. В некоторых тюрьмах есть и другие конфессии, в нашей только христианство было.

— Можно ли в тюрьме заработать денег? Какими методами?
— США — страна капиталистическая. Капитализм даже в тюрьмах. Можно устроиться работать официально, например, на кухню, в библиотеку, уборщиком и т. д. Платят 20-25 центов в час. А можно зарабатывать неофициально и незаконно: бить тату, если умеешь, рисовать что-нибудь. Кто-то продает наркоту, кто-то делает самопальный алкоголь.

— Существует ли система поощрений? К примеру, чем больше работаете, тем больше кушаете.
— Такого нет, все едят одинаково, везде равенство.

— Равенство там во всем? Аналогов паханов нет?
— Есть главные, в основном это касается банд. У них есть лидеры, заместители и т. д. Если ты не в банде, у тебя главных нет, тебе не обязательно кого-либо слушать. Опять же, зависит от тюрьмы.

На USP, например, тебя могут запросто заставить кого-либо убить под угрозой, что убьют тебя. На более ослабленных режимах такого нет, там просто люди тянут свой срок.
— Сталкивались с гомосексуализмом в тюрьмах?
— Сталкивался только в эмиграционной. Был один гей, над ним многие прикалывались, но никто не издевался и не бил.

— Чем отличается эмиграционная тюрьма от обычной?
— В эмиграционную тюрьму меня отправили сразу же после отсидки срока в федеральной. В эмиграционной тюрьме содержатся нелегальные эмигранты (спасибо, кэп), которых поймали случайным образом на улице. Я же сидел в блоке, где ждали депортации, отбывшие свои сроки, заключенные. Встретил там тоже очень много интересных людей. Очень много выходцев с латиноамериканских и колумбийских банд. Отличается практически ничем, разве что чуть больше свободы перемещений, больше времени, и ты не взаперти.

— США являются лидерами по количеству заключенных на душу населения. Как вы думаете, почему?
— Мне кажется, из-за того, что там разрешено оружие. Львиная доля заключенных, которых я встречал, сидели за хранение оружия. Обама в 2015 году даже упростил наказание за такие преступления, чтобы немного разгрузить тюрьмы. Плюс в Америке можно попасть в тюрьму даже за административное нарушение, если ты вовремя не явишься в суд.

Ну и как бы исторически сложилось, что в Америку едут тысячи эмигрантов со всего мира, особенно с Латинской Америки, они образуют свои криминальные диаспоры и делят территории.

— Дала ли вам тюрьма нужные контакты или знания? Возможно, что-то пригодилось в жизни после тюрьмы?
— По поводу знаний — конечно. Во-первых, я хорошо подтянул английский. Во-вторых, как я уже писал, я прочел очень много книг! Контактов полезных в России не прибавилось. Разве что есть знакомые ребята, которые через Мексику переправляют в США, но вряд ли я воспользуюсь их услугами.

Для бывших сидельцев есть много социальных программ. Помогают найти работу после освобождения и даже платят какое-то пособие первое время. Также по условию условно-досрочного, а оно в 90% случаев, ты не имеешь права употреблять наркотики и покидать границы штата без разрешения в течение трёх и более лет. Если же нарушишь эти условия, загремишь обратно от шести месяцев до полутора лет. Еще, вроде, ты становишься невыездным за рубеж, лишаешься права голосовать, престижную работу, скорее всего, не найдешь тоже.

— Есть ли в тюрьме жестокость со стороны охраны?
— В Штатах у меня есть знакомый, который когда-то давно отбывал срок в тюрьме для малолетних преступников. Он вывел персонал тюрьмы из себя и был избит охранником, в результате, после заявления, этот случай был предан огласке местными СМИ, охранника посадили, а чуваку через три года после расследования выплатили компенсацию в 180 тысяч долларов! Чел — раздолбай полный и спустил все бабло на наркоту, проституток и алкоголь в ближайшие три года, но речь не о нем, а о том, какой резонанс получило избиение гражданина органами власти! Это показали по ТВ и заплатили какому-то «вайт трэшу» огромную компенсацию.

— Как к вам отнеслись родители и друзья на родине после возвращения?
— Из родственников почти никто не знает, что я сидел, родители против, чтоб я рассказывал. По мне, так ничего особо постыдного я не делал. Друзья знают все и нормально к этому относятся, первое время я много рассказывал о своих приключениях, потом уже устал от одних и тех же рассказов.

— Расскажите о самых интересных случаях из тюрьмы.
— Как-то раз, когда был финал чемпионата по футболу (американскому), администрация сделала приятный сюрприз: принесли кучу жаренных крыльев (а-ля KFC) и много литров колы на весь тюремный блок. Это было как-то неожиданно и приятно.

Вообще, интересного там мало было, дни тянулись однообразно, настоящим событием было, когда возили на суд раз в два месяца. Ты едешь, смотришь в окно, где кипит жизнь, люди едут на работу и с работы, живут свободной жизнью, а ты просто сидишь и смотришь в окно и становится грустно, потому что, вроде как, и у тебя была такая жизнь совсем недавно, и ты принимаешь всем нутром свою безысходность.

— Есть ли какая-то ярко выраженная американская тюремная культура?
— Например, белый не может жить с черным в одной камере. Так принято. Если, например, ты сидишь с кем-нибудь за столом и хочешь уйти, должен стукнуть по столу рукой один раз. Не сделав этого, ты показываешь неуважение к сидящим с тобой людям. А так, в целом особо ничего такого не замечал.

— Ближе к концу срока вы уже намного проще относились к своему тюремному быту? Ловите себя на мысли, что скучаете по Америке и каким-то элементам тюремной жизни?
— О да! Я очень скучаю по Америке. Я довольно долго прожил в этой стране и впитал местный менталитет. Для меня эта страна стала чуть ли не родной! По тюрьме я не то чтобы скучаю, но я бы с удовольствием вернулся бы в эту атмосферу на несколько дней — ностальгия!

— Есть ли у вас возможность легально вернуться в Америку?
— Увы, нет. Даже подавать на визу не стану, только потеряю время и деньги.

— Где вы сейчас работаете? Чем занимаетесь?
— Открыл кое-какой легальный бизнес (не буду писать какой). Все-таки кое-какие деньги удалось сохранить и отправить в Россию.

—Планируете ли кардить или что-то подобное?
— Кардить ничего не планирую, а если бы и планировал, не говорил бы об этом (улыбается). Направление перспективно, но с каждым годом становится все сложнее и сложнее. Если кто-нибудь захочет этим заняться, прежде всего советую позаботиться о своей сетевой безопасности. У меня был отдельный комп под эти дела, 4G-модем с симкой оформленной не на меня, я оплачивал 4-уровневый VPN, использовал системы шифрования PGP для общения. А инфу, как и что делать, можно найти в инете, и методом проб и ошибок что-нибудь получится, если есть желание. Но опять же, я не рекомендую этим заниматься, это уголовное преступление все-таки.

— В целом, опыт американской тюрьмы оказался для вас травмирующим? Изменилось отношение к закону?
— По началу, первые месяцы, я пребывал в состоянии стресса. Когда тебе говорят, что тебе светит 30 лет, это сильно бьет по нервной системе. Я похудел килограмм на 10.

Однако в моем случае цель оправдала средства. Я прокручивал в голове сценарий ареста. Допускал возможность, что могут быть неприятности от моей деятельности, но это меня не останавливало. Прозвучит, может быть, аморально, но если все вернуть назад, я бы не прекратил заниматься тем, чем занимался, даже зная, что меня за это закроют. Так что отношение к закону никак не изменилось.

— Что же это за цель была?
— У меня была цель — заработать 1 млн$ и уйти из бизнеса. Я к этому уверено шел. Заработать такую сумму, конечно, не получилось в связи с арестом, но все же получилось кое-что отложить. За все время около 300к заработал. 100к спустил за год в Штатах. Когда вернулся на родину, осталось порядка 100к и квартира.

— Считаете ли, что надо получать максимум опыта в жизни?
— 100% считаю, что нужно получать максимум опыта! Мы живем всего один раз! Нужно по максимуму прожить это время, познавать что-то новое, путешествовать, искать все новые и новые увлечения! А не жить по схеме дом-работа-бар-квартира в ипотеку. Я не жалею о своем, казалось бы, плачевным опыте, хотя все могло сложиться куда лучше.

— Чем американец отличается от русского, судя по вашим тюремным наблюдениям?
— Американцы наивные, дружелюбные, приветливые, толерантные. Я считаю, тут наложен исторический след на их менталитет. У них не было репрессий, голода, больших потерь в мировых войнах, как у нас. За небольшим исключением, конечно. У них всё всегда хорошо, всё всегда в достатке, хорошая экономика страны. Сытая жизнь, одним словом. Большинству из них в голову никогда не придет обворовывать свое государство.

— Вопрос недели от подписчиков: Какое у вас отношение к религии?
— Я закоренелый атеист. У меня свое мнение о религии, которое, возможно, разделяется с мнением большинства. Если коротко, религия для меня —инструмент манипуляции обществом, который напрочь убивает в людях способность мыслить критично!

Кстати, по статистике, в американских тюрьмах больше 80% верующих людей. Из своего блока не ходили на воскресные проповеди только три человека, включая меня.

1) Пенни У. работала по 70 часов в неделю и считалась успешным торговым агентом, но все это было не то. Она рассказывает: «Почитав книги вроде The Poverty of Affluence («Нищета изобилия») Пола Вахтеля, я поняла, что не одинока в ощущении, будто “что-то проходит мимо меня”. Я начала разговаривать с людьми, и оказалось, что многие чувствуют то же самое. Купив комфортабельный дом, набитый всевозможной бытовой техникой, я часто думала: “И это все?” Неужели мне предстоит только работать и работать – до изнеможения, а потом оказаться выброшенной на пенсию – пускать на ветер накопленные сбережения и впустую тратить оставшуюся жизнь?»

2) Карл М. всегда любил музыку, но его жизнь протекала в основном на работе, связанной с обработкой баз данных. У него все было хорошо, вот только исчезла надежда, что музыка займет главное место в его жизни. Он не был уверен, что знает, что значит быть мужчиной, а потому старательно обзаводился всеми атрибутами, которые могли, по его мнению, помочь стать таковым, и ждал, что они сами по себе придадут смысл его жизни. Карл окончил колледж, женился, стал хорошим специалистом, устроился на хорошую работу, купил машину, взял в ипотеку дом и регулярно стриг свой газон. Он не чувствовал себя взрослым мужчиной – напротив, его не покидало ощущение, что он попал в ловушку.

3) Диана Дж. тихо ненавидела свою работу программиста. Она выполняла свои обязанности по минимуму – настолько, чтобы ее было не за что уволить. У нее были все атрибуты успешного человека – спортивная машина, дом в пригороде, но они не компенсировали скуки, одолевавшей ее на работе. Диана увлеклась путешествиями, записалась в несколько клубов по интересам, но ничто не могло развеять депрессию, преследовавшую ее в течение рабочей недели. В конце концов она пришла к выводу, что вряд ли можно рассчитывать на что-то лучшее, пока работа лишает ее жизнь смысла.

Мы не живем – мы медленно двигаемся к смерти
Тем не менее у очень многих работающих людей – как искренне любящих свою работу, так и тех, кто ее с трудом терпит, – нет реального выбора между деньгами и жизнью. Почти все их время, за исключением отведенного на сон, подчинено задаче зарабатывания денег, а на жизнь остаются лишь немногие свободные часы.
Представим себе типичного наемного работника почти в любом индустриальном городе. Будильник звонит в 6:45 утра, наш герой поднимается и включается в дневную гонку. Принять душ. Надеть профессиональную униформу – для кого-то это костюм или платье, для кого-то комбинезон, для медиков – белый халат, для строителей – джинсы и фланелевая рубашка. Позавтракать, если остается время. Не забыть проездной и портфель (или коробку с завтраком). Сесть в машину и отправиться навстречу ежедневному наказанию под названием «час пик» или втиснуться в битком набитую электричку или автобус. Отбыть рабочее время с девяти до пяти. Общаться с боссом, с коллегой, присланным в отдел самим дьяволом, чтобы сбить вас с правильного пути, с поставщиками. Разговаривать с клиентами/покупателями/пациентами. Казаться постоянно занятым. Скрывать свои ошибки. Улыбаться, получая задания с совершенно нереальными сроками. Вздыхать с облегчением, когда геморрой под названием «реорганизация» или «сокращение штатов» – а попросту увольнение персонала – достается кому-то другому. Подставлять плечо, когда возрастает объем работы. Следить за временем. Спорить со своей совестью, но с улыбкой соглашаться с боссом. Пять часов вечера. Скорее снова в машину и на хайвей или в электричку (автобус) по льготному тарифу. Наконец-то дома. Поговорить с супругой, детьми или соседями по комнате. Поужинать. Посмотреть телевизор. Лечь спать. Восемь часов благословенного забытья.

Мне кажется, налоговая нагрузка на россиян в данный момент недостаточна. Правительству РФ требуется срочная помощь в разработке новых налогов. Итак:
1. Налог на общественный транспорт (гражданин пользуется общественным транспортом, зачастую муниципальным, но не содержит его). 100 рублей в месяц с каждого гражданина, пользующего общественный транспорт.
2. Налог на энергосберегающие приборы (лампочки, бытовую технику). Гражданин, покупая энергосберегающую технику, сознательно обкрадывает государство, недоплачивая за потребленную электроэнергию. 1000 рублей в месяц с человека.
3. Налог на образование: гражданин, родив гражданина, обязан ежемесячно отчислять налог на образование вновь родившегося гражданина. Иначе, когда вновь родившийся гражданин подойдет к школьному возрасту, родившему его гражданину будет тяжело собрать его к школе. Думаю 1000 рублей в месяц хватит.
4. Налог на высшее образование: в том случае, если родившийся гражданин из п.3 доживает до начальной школы, с родителей данного гражданина следует взымать не менее 5 тыс. рублей налога в месяц на высшее образование.
5. Налог на холодильное оборудование (домашние холодильники): гражданин может запасаться необходимыми продуктами питания в замороженном виде на длительное время, чем может подорвать продажи охлажденной продукции. Всем собственникам холодильников 2000 руб. в месяц.
6. Налог на деревянные туалеты: гражданин сознательно не пользуется централизованной канализацией, чтобы не платить государству. 1500 руб. в месяц. (Также касается и дачных и приусадебных участков).
7.Утилизационный сбор на одежду: граждане массово выкидывают одежду в мусор. После чего одежда наносит непоправимый урон экологии. Тут надо думать и исходить от формы одежды. Нижнее белье 300р, Повседневная одежда 600р. Верхняя одежда 1200р. Головные уборы 500р. Обувь 3000руб. С человека.
8. Налог на домашних животных: тут все просто - эти сволочи засирают все вокруг. На мелких животных - 450 руб в месяц, на средних 900 руб в месяц, на крупных 1800. Если владелец животного разводит его для продажи, то взымать дополнительный налог.

Всем доброго времени суток, ребята. Сегодня я хочу рассказать историю о том, как я оказалась по ту сторону баррикад.

Когда-то все мои знания о ВИЧ ограничивались смутными воспоминаниями о том, как директор школы собирал нас в актовом зале и долго и нудно призывал нас не употреблять наркотики, а девочек просил не носить мини. Я помню, как иногда попадались фильмы, в которых присутствовала эта тематика. Я помню, как однажды кто-то нашептывал мне, что вон, мол, видишь парня? Так вот, у него СПИД. И я думала о том, как близко он подошел к той грани, из-за которой не возвращаются.

Но однажды, теплым августовским днем 2016 года жизнь для меня разделилась на до и после. Мой молодой человек, на данный момент уже бывший (скажем спасибо Богам Старым и Новым) сказал, что нам нужно срочно поговорить. Дома у нас тогда гостила мама с подругой, и разговаривать при них мы не могли. Пока мы выходили из дома и шли до машины, где-то внутри меня появилось нечто мерзкое и холодное. Это липкое ощущение было предчувствием беды... Мы сели в машину.

« Слушай. Я знаю, что это будет жестко. Но я не могу тебе об этом не сказать. Я сделал тест на ВИЧ и результаты задержали… Конечно, есть вероятность, что все нормально, но в инете пишут, что шансов почти нет…»

Он говорил еще что-то, а я сидела оглушенная, и в голове крутилась только одна мысль: «Приехали…». В конце он выдавил из себя «Извини». И это вернуло меня в реальность. Если бы это слово было осязаемым, то напоминало бы огромную булаву с шипами, которую я бы с удовольствием засунула ему в задницу.
«Карту! Дай мне карту!»

Он, послушно достает банковскую карту. Я выхожу из машины. Натягиваю улыбку и иду домой. Мама встревожена, но я несу какую-то околесицу о том, зачем нам понадобилось уйти из дома для разговора, и она, вроде бы, верит.

Мы были с ним 10 лет. Первая любовь. Такая стабильная и долгая. Собирались когда-нибудь пожениться и завести детей. 10 лет... социально благополучные, с хорошей работой, такими же друзьями. Все в жизни было чудесно. 10 лет … и у него при этом не хватило ума предохраняться, когда он трахал какую-то шлюху.

«Приехали…»

Уже через полчаса я сдала кровь на антитела к ВИЧ и поплелась на работу. Весь день прошел в тумане. Я была необычайно тиха, что сразу заметили коллеги. И каждую свободную минуту я шерстила форумы в поисках надежды. Но все же мой прагматизм брал верх, и чуда я уже не ждала. Конечно, мой результат был задержан. А бывшему уже позвонили из СПИД-центра и предложили явиться для проведения иммуноблота, подтверждения диагноза и постановки на учет. Когда он пришел туда, провели эпидемиологический скрининг, узнали обо мне и тоже предложили посетить сие чудное заведение.

Наверное, тут стоит немного отвлечься и рассказать о самих анализах. Если вы уже знаете это, можете пропустить. Если лень читать тут, можете погуглить. Если вы медик, и я беспощадно косячу с объяснением, прошу меня поправить, понять и простить. =)
Самый первый анализ, который проводится в любых платных лабораториях или в СПИД-центре на сыворотке крови - это ИФА (иммуноферментный анализ). Он показывает, есть ли в организме антитела к антигенам ВИЧ. Используются два типа реакций иммунная и ферментативная собственно. При инфицировании наша иммунная система реагирует на вирус и вырабатывает антитела. Их то и пытаются найти медики. Точность таких систем (их чувствительность) – 99%. А это очень большой процент. Сразу же оговорюсь о ложноположительных и ложноотрицательных результатах.

Ложноположительные практически исключены. Так как в случае первично обнаружения антител к ВИЧ, проводятся дополнительные исследования на той же сыворотки крови, либо с помощью других тест-систем, либо таких же, но из другой партии (это как раз та самая задержка результатов из лаборатории). Так что ложноположительных, увы, совсем мало.

Ложноотрицательные же вполне вероятны, особенно если исследование проводилось в период серонегативного окна. Это тот самый период, когда инфицирование уже произошло, но антитела еще не выработались. При этом «период окна» может длиться от 2х недель до 6 месяцев. Все индивидуально. Именно поэтому врачи рекомендуют повторить тест через полгода. Чтобы не допустить ложноотрицательного результата.

Иммуноблотинг – это более точный анализ, чем ИФА и его используют для подтверждения результатов ИФА. Он более сложный и дорогой. И включает в себя ИФА с предварительным электрофоретическим разделением белков вируса в геле и их переносом на нитроцеллюлозную мембрану. OMG =) На этом пока закончим с медицинской частью.

Я отправилась в СЦ. Сейчас я понимаю, насколько мне было проще, чем многим, оказавшимся в такой же ситуации. Я изначально знала, в какой мне нужно кабинет, и к какому специалисту. Мне не пришлось у регистратуры в общем коридоре говорить, что мой результат задержали и тп… Это казалось мне таким страшным. Мне повезло. Меня приняла заместитель главврача. Она ждала меня. Мне не пришлось рассказывать ей свою ситуацию. Она собрала эпидемиологическую картину, узнала, употребляла ли я наркотики, спросила о моих половых партнерах. Рассказала бегло про заболевание, сказала, что мы все же будем надеяться на отрицательный иммуноблот. Ближе к концу беседы мы уже шутили. Возникла приязнь, и общение было легким. Настолько, что она от чего-то начала ругать бывшего, за такое отношение к моему здоровью, за измены, и еще много чего нелестного про него наговорила. Не знаю, что ею двигало, но я чувствовала себя просто отвратительно. Ибо все же я выбрала этого человека, а значит и на мне лежит часть ответственности. Поэтому я поспешно ретировалась.

Естественно, иммуноблот был положительным, и пора было становиться на учет. У нас в стране это дело добровольное. Хочешь становись, не хочешь – живи дальше, инфицируй, умирай. Ну не прелесть ли? Я собрала необходимые документы, сделала временную регистрацию (на учет ставят только по ней или по месту постоянной регистрации) и пошла становиться на учет. На этот раз меня отрядили уже к моему лечащему врачу-инфекционисту. ЕА – женщина лет 45. С острыми и злыми глазами. Стервозная, заносчивая. Узнав, откуда я приехала, сразу поставила клеймо: да у вас там в ХХХ – одни наркоманы и проститутки. «А вы точно доктор?», - подумала я. Несло ее минут 15, но видя мою полную адекватность, отсутствие любого криминального прошлого, она смягчилась, хотя и докапывала меня, не употреблял ли бывший.

При постановке на учет были взяты дополнительные анализы: общий анализ крови, биохимия, анализы на гепатиты, сифилис, и всё-всё-всё. А так же 2 самых главных анализа: иммунный статус (ИС - количество клеток CD4) и вирусную нагрузку.
CD4 – это Т-хелперы. Клетки иммунной системы, которые первыми поражаются вирусом. Вирус проникает в клетку, встраивается в генетический код клетки и уже там собирает новые копии вируса. Из одной клетки CD4 ВИЧ собирает тысячи своих вирионов, и они снова идут на поиски здоровых клеток. Так продолжается, пока клетка не погибнет. Анализ CD4 показывает, количество этих клеток в кубическом миллилитре крови. Ну а вирусная нагрузка, это как раз количество копий вируса. И измеряется он в штуках (тысячах, сотнях тысяч).
У здорового человека количество клеток CD4 может быть от 500 до 1600. Но все индивидуально. И анализ зависит от времени суток, усталости, простуды, которая прошла менее двух недель назад и многого прочего. Мои анализы на момент установки диагноза – ИС 457 CD4 и ВН 11 000. Есть 2 основных подхода к назначению АРВТ (антиретровирусной терапии): в России назначают терапию при ИС <350 клеток и ВН >100 000 вируса. При этом оперировать можно даже одним фактором. А вот по рекомендациям ВОЗ нижний порог ИС – 500 CD4, хотя в последнее время все говорят о том, что терапию нужно начинать сразу после постановки диагноза. И я с ними согласна.

Мои анализы врачи называли чудесными. Мол, можно ходить дальше, и ждать, когда анализы станут хуже. Отличный подход, не так ли? Да вот только это дерьмо у меня в крови, а не у них, поэтому я решила не слушать эскулапов, и взять все в свои руки. Я понимала, что я для них – лишний рот на их, и без того ограниченный запасы теры, но я твердо решила, что я начну терапию. Казалось бы, вот-вот начну принимать АРВТ и успокоюсь, но тогда мои хождения по мукам только начинались…

Эх, я рассказала самое начало и уже набрала 2,5 страницы. Получается портянка.
Если вам будет интересно, что было дальше и как я прошла путь от инфицированной до равного консультанта (того, кто помогает другим ВИЧ-инфицированным), я с удовольствием расскажу. Не из любви к сериальным постам, а потому, что хочу показать, как живет это закрытое сообщество, чем оно дышит и как жить дальше, если вы, казалось бы, достигли грани…

P.S. Ну и ребят, помните, «Everybody lies». Все лгут, поэтому ваше здоровье, это только ваша ответственность. Надо предохраняться. Даже в семье. И никогда не говорите: «это точно не может случиться со мной». Уж теперь-то я об этом знаю…

Человек приобретает деревянную дощечку.
Покупает её в магазине. Платит за неё сумму, указанную на ценнике.
На дощечке — изображение. Нанесено краской. Или напечатано цветным принтером.
Не очень реалистичное изображение человеческой фигуры. Похоже на анимацию. Или детский рисунок.

Человек вешает эту дощечку на одну из стен своего дома.
Он верит — изображённый на дощечке — создал всё окружающее. Весь видимый мир.
Человек встаёт на колени перед дощечкой и начинает просить у неё богатства, здоровья себе и детям, долголетия престарелым родителям и мира во всём мире.

Человек знает, как устроен компьютер. Как работает сенсорный экран. Как функционирует мобильный телефон. Знает, куда позвонить, если отключился интернет. Умеет вызывать сантехника. Ловко пользуется автомобилем. Знает, что будет, если в кислоту добавить щёлочь. Может сам починить проводку.
И регулярно встаёт на колени перед деревянной дощечкой.
Трогает себя за лоб, плечи и живот. Старательно выговаривает неудобные слова, смысл которых понимает не полностью. Просит счастья, здоровья, богатства. У дощечки, которая создала этот мир. Или у того, кто создал этот мир, и теперь зачем-то сидит в маленькой дощечке.

Человек знает — дощечка следит за ним. Каждый проступок — фиксируется. И само понятие «проступок» тоже сформулировано ей. Она решает, что такое хорошо, а что такое — ёбаный *нецензурная брань*, делать который — не хорошо.
Дощечка довлеет и повелевает. И человек добровольно признаёт её власть над собой. Он согласен с таким порядком вещей. Дощечка – главная.

При этом человек регулярно смотрит в интернете и по телевизору различные передачи. Например, про дикие африканские племена.
Тамошние люди вставляют себе в губы глиняные блюдца, едят друг друга и используют вместо дощечки черепа, пёстро раскрашенные ракушки, камушки и сушёные хвостики крыс.
Человек находит это очень смешным, глупым и несерьёзным.
Как можно верить в то, что дух предка живёт в его же закопчённом черепе? Абсурд! Как можно поклоняться пню, с вырезанными на нём глазами и злобной пастью? Бред! Ненормальность! Дикость!

Мы не замечаем, что мы те же люди, только в другой культуре.

Ведь дощечка по сути ничем не отличается от своих предшественников.