cut, copy, paste

Тебе 15 лет, и ты мечтаешь спасать чернокожих детей где-нибудь в Африке. Видишь себя в грязной, пропитанной вонючим потом рубашке с закатанными по локоть рукавами. На лице ровный загар, небольшой шрам и вековая усталость. Ты улыбаешься кому-то сквозь время и пространство, а потом бежишь спасать пацанят от пулевых ранений, дизентерии или еще бог знает чего. Приходишь через несколько часов, грызешь старые черствые галеты, запивая их холодным кофе, чувствуя во рту противный скрипучий песок. Ты счастлив, потому что полезен этому миру, твое существование не напрасно. Раз в год ты будешь приезжать на вечер встреч выпускников в свою маленькую школу с обшарпанным полом и кабинетами, пропахшими влажным деревом и пылью. У тебя спросят: чего ты добился, а ты, поправив непослушную челку, которая вот-вот норовит упасть на высокий прямой лоб, скажешь: я спасаю людей и делаю этот мир лучше.

Тебе 18 лет. Ты хочешь пентхаус с персональным набором успешного человека: огромным счетом в банке, пары автомобилей и никакой работы, только путешествия. Ты мечтаешь пройти пешком всю Индию, плюнуть с Эйфелевой Башни, погреться у костра неподалеку от Мачу-Пикчу. Великая, благородная цель спасать слабых и обездоленных мельчает до личного счастья и трех максим современного мира: деньги, секс и известность. Ты оглядываешься назад, понимая, что поднялся с самых низов. Раз в год ты будешь приезжать на вечер встреч выпускников в свою маленькую школу с обшарпанным полом и кабинетами, пропахшими влажным деревом и пылью. У тебя спросят: чего ты добился, а ты, поправив рукава дорогого итальянского пиджака, скажешь: я сделал себя сам.

Тебе 22 года. Ты хочешь получить свою вышку, найти работу по специальности и начать зарабатывать свои крохи. Тебя устроят 20 – 30 тысяч рублей в месяц. Wish-list сужается до обычной квартирки-студии с барной стойкой, игровой приставкой и большими окнами, которые выходят в парк. Раз в год кататься в Европу или Азию, по утрам завтракать в небольших полухипстерских кафе, а ночью попивать с друзьями ликер и трещать о жизни. Все эти мечты из прошлого кажутся наивными и глупыми. Ты перестаешь верить в свои силы, обвиняешь во всем сначала судьбу, потом свою лень. Когда смущенные твоим нытьем друзья уходят, ты плачешь, а потом засыпаешь на широкой кровати, мечтая о цветных снах. Раз в год ты будешь приезжать на вечер встреч выпускников в свою маленькую школу с обшарпанным полом и кабинетами, пропахшими влажным деревом и пылью. У тебя спросят: чего ты добился, а ты, по привычке закатав рукава потертого зеленого свитера по локти, промолчишь. Дело не в том, что тебе нечего сказать: ты получил диплом, снял квартиру, начал зарабатывать. Проблема не в этом. Просто ты боишься признаться себе, что все твои прекрасные мечты, которые могли бы стать реальностью, посыпались прахом. И виноват никак не серый Вавилон или плешивый дядька из телевизора. Виноват ты сам, у тебя не хватило сил мечтать

Я тот самый HR, который высматривает кандидатов в социальных сетях.

Я не ограничиваюсь тем, что набираю фамилию и имя во «Вконтактике». Это только первый этап: найдя аккаунты, зарегистрированные на фамилию или адрес электронной почты, с которого отправлено резюме, обычно сразу же удаётся вычислить один или несколько ников, под которыми кандидат присутствует в сети. Дальнейшее получение информации — дело техники, и эта информация может многое сказать о человеке.

Очевидно, что наш потенциальный сотрудник должен быть хорошим работником и приносить компании больше пользы, чем проблем. Это должен быть взрослый, серьёзный человек с безупречным моральным обликом и без серьёзных психологических проблем, лояльный к компании. Приведу несколько примеров, когда информация в интернете выдаёт в соискателе «не нашего» человека.

Странные увлечения. Хрестоматийный пример — кандидат «клеит танчики». Или, к примеру, когда человек ночами крутит радиоприёмник, выискивая таинственные голоса и подслушивая переговоры полиции, а то и сам выходит в эфир, как какой-то застрявший в 70-х годах любитель-радист, обычно абсолютно незаконно. Или покупает телескоп и изучает звёздное небо, всерьёз надеясь в XXI веке открыть новую звезду или комету. Или всевозможные толкиенисты, анимешники, ролевики и реконструкторы, дерущиеся деревянными мечами. Последних, кстати, выдают даже не сами аккаунты в социальных сетях, а одни их ники. К ним близки и любители экстремального спорта. А есть и не странные, но явно нездоровые увлечения типа компьютерных игр. Эти люди явно либо застряли в детстве, либо им требуется серьёзная помощь психолога.

Разнообразные «творческие личности», которых иногда выдают забитые собственными стихами и прозой «живые журналы». Часто психиатрия там видна невооружённым глазом. Помимо всего прочего, представляют неиллюзорную опасность тем, что стремятся к публичным выступлениям, пытаются издавать книги и диски, подрывая имидж компании. Поэтому поэтов, художников и бардов мы стараемся отсечь сразу.

Близко к этим двум категориям находятся всевозможные фрики. Всякие йоги, веганы, моржи, сторонники «здорового образа жизни», «длительного грудного вскармливания», «слингомамы», родители «по Комаровскому», идейные трезвенники, хиппи и панки. От них неясно, чего ждать, к тому же их практики часто идут вразрез с общепринятыми нормами или просто незаконны (нудизм, хождение босиком), да и наркотиками такие балуются много чаще, чем нормальные люди. Сюда же добавил бы альтернативно-религиозных людей и атеистов с агностиками.

Оппозиционно настроенные — тут все понятно. Если человек нелоялен к государству, то нельзя быть уверенным в его лояльности к компании. К тому же, это потенциальные пятна на его репутации и возможные проблемы с правохранительными органами.

И о морали. Понятно, что «Вконтакте» или ЖЖ, забитый матерными постами и фотографиями голых баб (а тем более себя любимого/любимой) — это явный сигнал «на выход». Но такие люди обычно бывают умнее — прячут подобное перед отправкой резюме, маскируются. Приходится действовать косвенными путями — например, указать на искомое могут упоминания в положительном контексте творчества определённых писателей или поездки в «характерные» места. Среди последних очень характерен Коктебель в Крыму (да и вообще Крым в целом), притягивающий, как магнитом, всевозможных извращенцев.

Вообще, фотографии, на которых изображён соискатель — это очень ценный источник информации. Особенно те, где он изображён на отдыхе. Особенное внимание здесь обращается на то, как он одет. На собеседование сохранивший хоть каплю здравомыслия кандидат придёт одетый аккуратно и строго, в костюме с галстуком. А в свободное от работы время люди часто позволяют себе ходить чёрт-те в чём. Шорты, майки (а то и вообще голый торс), мини-юбки и голые пупки, спортивные костюмы, камуфло… Пошлые надписи и картинки, анимешные персонажи и прочий детский сад — на что только мы не насмотрелись! Впрочем, стоит на улице взглянуть вокруг, особенно летом… К сожалению, если такой человек уже поступил на работу, Трудовой кодекс никак не позволяет на него воздействовать. Уволить его тоже нет законных оснований. Поэтому лучше отфильтровать их сразу.

Имеют значения и друзья. Если человек с виду приличный, а в списке друзей у него заметное количество подобных персонажей, то кандидат идёт лесом.

Разумеется, именно эти люди и вопят в первую очередь о том, что их права нарушают, собирая на них досье. И эти вопли, извините меня, задолбали.

Жить надо проще. Часть 1.

Мой брат женился по залету на девушке из сельской местности. Конечно мы были в шоке от неожиданности. На короткое время я даже обрадовалась, что наш потаскун выбрал себе не гламурное кисо, а человека попроще.

Так случилось, что за полгода до женитьбы, брат начал искать на работе справедливости и остался вовсе без работы. Арендовать апартаменты он тут же перестал и переехал обратно ко мне в родительскую недвижимость.

И тут началось безудержное веселье! Пока я пропадала на работе, в нашей квартире организовывались тусы. Пожиралась вся еда, бар был разорен, сигары и сигариллы выкурены, в кадку с фикусом нассано. Помню, приезжаю я с командировки, захожу домой, а на диване спит мужик, лет 45.
- Это кто блять такой?
- Тссс! – грозит мне пальцем брат – разбудишь!
- А что говном воняет? Он обосрался?
- до тебя не воняло, знаешь ли!

На этот раз в фикус, в мой любимый фикус Бенджамина, чей-то щедрый зад навалил удобрений.
Вообще, я человек спокойный, но тут у любого бомбанет. Мужика разбудили и выгнали, кто это был до сих пор остается загадкой. Братец после скандала вроде стал себя вести потише. А я через месяц я уехала в длительную командировку в заполярье.

И тут я возвращаюсь домой, думаю дом, милый дом, сейчас лягу в ванну… Пытаюсь открыть дверь и понимаю, что заперто изнутри. Звоню.
- Кто там? – спрашивает женский голос.
- Это хозяйка квартиры, открывай дверь быстро!
- Какая еще хозяйка? Мы тут живем, ну ка пошла отсюда вон!
Звоню брату, слышу какое-то блеянье, в итоге дверь открывается. Захожу и вижу заспанную мамзель в мамином халате и моих тапках.
- А Вы кто такая? – спрашивает мамзель.
- Я это она! – показываю пальцем на свой портрет, который висел в зале.
- Она же умерла! – делает телка большие глаза.
- Ты под кайфом? Какой нахрен умерла! Ну ка, давай, одевайся и проваливай, нет у меня настроения.
Брат притаскивал всяких разных шалав, но такую наглую и тупую я видела впервые.
- Я никуда не уйду! Я тут живу! И пока не придет Сашенька, я никуда не уйду!

И тут я понимаю, что в квартире реально живет посторонний человек. Какие-то керамические кошки, несколько кружевных салфеток, бапские журналы… Звоню Сашке, умоляет ничего не ругаться, уже едет и все объяснит.
В ходе дальнейших объяснений, я узнала, что это его новая телка из деревни, ее зовут Кристина, вроде была целкой, и чтобы развести ее на *нецензурная брань* пришлось сочинить историю, что я сдохла, что брат в печали и, что это его квартира. А утром она напялила мамин халат, сказала, что этой берлоге нужна женская рука, что она сделает с Саши человека, кароч проваливать отказывается и живет у нас уже 10 дней. И что поначалу Саше все это не нравилось, а теперь он даже привык к котлеткам и пирогам.

- Это же наша общая квартира! Ну и что, если я буду жить с Кристиной! Мое право!
- хм, да наверное ты прав! Но есть одно но… ты не работаешь и живешь за мой счет! Ты мой брат, но почему я должна содержать ее?
- Я ищу работу, вот на собеседование ходил!
- Я не против Ваших встреч, какого черта она тут живет?
- У нее трудная ситуация в жизни!

Мне надо было подумать над этим. Действительно, квартира родителей это общее имущество, даже не смотря на то, что оформлена она была на меня. Я все равно не могла выставить Сашку. И потому решила, что поживем увидим. Позднее я себя проклинала за эту бесхребетность, надо было вызвать ментов и выставить ее нахрен сразу же.

Есть поговорка «простота хуже воровства», и она хорошо характеризует Кристину. Размер ноги, к несчастью, у нас оказался одинаковый, соответственно Кристина пыталась носить мою обувь, якобы, у нее в семье это норм. Пришлось затащить всю обувь к себе, и врезать замок на дверь. Далее я заметила, что пропала часть одежды. Оказывается Кристина отдала ее в деревню сестре, т.к. думала, что я умерла, а свое тело затолкать в мой 40-й размер она никак не смогла. Благо забрала только яркое, а нормальную одежду не тронула. Пыталась носить вещи матери, но мама оставила только на выброс, и мне было не жаль. Мой фикус она затащила к брату в спальню, и его пришлось отвоевывать силой. В ванной были натянуты бельевые веревки, на которых болталось ее белье. Причем, оно там висело постоянно, чистое надевалось прям оттуда, и никогда не снималось. Все было засрано ее плетеными салфетками. В квартире начали появляться новые предметы быта. Состриженные ногти могли валяться на кухне. Туалетная бумага и стиральные порошки воровались для отправки в деревню. Кароч, я могу еще неделю это перечислять.

Братец работу так и не нашел. А его денежные запасы стали истощаться. Финансировать молодую семью не было никакого желания, потому завтракала, обедала и ужинала я на работе. А домой решила не приносить ни грамма продуктов. Вскоре дома стало нечего жрать, и Кристина решила составить со мной разговор:
- Ты почему не приносишь продукты? – спросила меня как-то Кристина.
- Не вижу смысла их приносить, меня же дома нет!
- Хочешь сказать, что ты не ешь?
- Ем, но не дома. Ну, а ты почему не приносишь продукты?
- Саша за это отвечает!
- Ну тогда вопрос исчерпан. С него и спрос.
- Ты живешь за наш счет! – выпалила Кристина.
- В чем же это выражается? Счета за коммуналку я оплачиваю, питаюсь отдельно.
- Я мою посуду и убираюсь! Я тебе не служанка!
- А я тебе не спонсор! Вы едите с этой посуды, и моете ее в моей посудомойке моими таблетками, так что не *нецензурная брань*! А убраться отсюда тебе давно пора!

Я поняла, что де-факто живу в коммуналке. Печали добавил братец, который сообщил мне вечером, что Кристина беременна, и он вынужден жениться. Работу он так и не нашел, потому в качестве альтернативного варианта для себя выбрал алкоголизм. Чтож.. это тоже вариант! Утром Кристина снова меня порадовала:
- Я теперь беременна! Мы хотим жить отдельно!
- Вам помочь вещи собрать?
- Тебе придется найти другое жилье!
- Кристин, я единственный собственник этого жилья, тебе показать документы? Я могу вызвать ментов и они тебя беременную прям сейчас увезут. Мне сделать это?
- Я не буду с тобой больше говорить, пусть Саша решает!

Саша с промытым мозгом начал закипать и нести чушь про ценность семьи и мою совесть. Я посоветовалась с родителями и решила продать квартиру, и разделить деньги на четверых. Все по-честному. Эх, как жаль было нашу квартирку! Мы с фикусом переехали в новую жилплощадь.

А Сашка со своей долей и новой женой отправился в маленький шахтерский городок на родину Кристины. Там Сане быстро нашли работу в шахте. Часть денег ушла родственникам Кристины на погашение множества кредитов, остаток суммы на первый взнос ипотеки молодой семье. Нас с родителями на свадьбу не пригласили. Так у Сашки началась взрослая семейная жизнь. Но, как оказалось, веселье только начиналось...

Жить надо проще. Часть 2.

Саша так-то парень неплохой, нет в его жизни злых или подлых поступков. Но есть ошибки. Слишком он был доверчив к людям, многие идиотские вещи делал, доказывая, что ему не слабО. Его использовали посторонние люди, начиная с детского сада, где он за всеми убирал со стола. Наверное, это у нас семейное. Сашу постоянно окружали лица, желающие что-то с него поиметь. Когда мы пытались объяснить ему это, он сильно злился и переставал слушать.

В ту пору излишней горячности , когда у нас на квартире случались дикие истории, Саша меня адски достал. Мы обсуждали эти ситуации с родителями, но они не могли приехать, да и не верили, что их сын может так мракобесить. Бывали случаи, когда я боялась, что квартиру обнесут, затопят, сожгут, что там случится какая-нибудь резня, ведь напивались все просто в хлам. Иногда мне страшно было идти домой. Это так просто можно сказать «вызови ментов, сдай его». К сожалению, родственников не получается мерить одним мерилом. Бороться надо с причиной, а не следствием.

Появление Кристины в доме и ее неприемлемое поведение меня раздражало. Но я не без удивления заметила, что Саша ее слушается. Эта девушка для него что-то значила, каким-то образом, ей удалось найти у Сашки кнопки. Впервые за долгое время брату стали не нужны его друзья и тусовки. Были ведь девушки и до Кристины, которые только масла в огонь подливали. Конечно, я видела, что девочка вцепилась в брата мертвой хваткой, что у нее корыстный интерес, и что не для нее мы орла растили. Но наш орел тогда мне уже настолько проклевал печень… у меня не было сил. Саша слишком комфортно жил, ему было настолько хорошо, что он стал ноги вытирать о свою семью, значит пришла пора пожить плохо. До этого мы старались регулировать Сашину жизнь, но это невозможно делать бесконечно.

Кристина меня раздражала, своей наглостью и простотой, но я смотрела на это как на театр одного актера. Она все время пыталась провоцировать меня на скандал, да только я не вижу смысла в скандалах. Если она думает, что жизнь с моим братом это мёд, то пусть хорошенько хлебнет медка, а я посмотрю на это! Ну, а брат? Поживет в чужой семье, научится ценить свою.

Да, самое веселое было впереди!

Когда Саша оказался в чужой семье, то первое время вел себя как мышка. Наверное присматривался к своим новым родственникам, и выявлял диапазон своих прав и свобод. Первое открытие у них случилось тогда, когда они поняли, что доча домой притащила распиздяя. С Кристиной мы не общались, а вот ее маманя имела наглость мне позвонить:
- Ваш Саша ни на что не способен! Он совершенно не ищет работу! –возмущалась теща.
- Да, Саша у нас такой! – меня прям гордость за брата распирала.
- У него даже нет высшего образования! Вы его ничему не научили!
- Ну Ваша дочь, тоже не кандидат наук. А у Саши есть среднее профессиональное образование.
- Сашу надо устраивать на работу, а без денег не берут.
- Да скверное сейчас время, коррупция, какую страну просрали сволочи… - вздохнула я.
- Нам нужны деньги для того чтобы вашего брата устроить на предприятие.
- Ой, мне тоже нужны деньги, как найдете где из можно взять, сообщите мне по-родственному, мы ведь теперь свои.
- То есть денег на брата Вы нам не пришлете?
- Боюсь, что нет. Теперь Саша ваш новый сын, берегите его! –попрощалась я и положила трубку.

Пришлось им решать вопрос с трудоустройством самостоятельно. Но это процесс небыстрый, ипотека тоже сразу не дается, и новоиспеченная семья стала жить в квартире у родителей.

Чтобы зятю не было скучно, решили в квартире начать ремонт. Саня с радостью приступил. День за днем он методично разъябывал их квартиру, постепенно превращая все в руины. Зять-то с большого города, ща как замутит квартирный вопрос! Но Сашка у нас в этом плане спринтер, ему по силам только короткие дистанции, потому его хватило только на то, чтобы разломать, а делать уж извините… У тестя просто бомбило с того, как Саша, совершенно не торопясь, возится с ремонтом, а результата все нет и нет. Пришлось отцу закатывать рукава и все брать под свой контроль. Только Сашу сложно заставить делать противные ему дела, и у тестя опять случился баттхёрт по поводу разпиздяйского отношения Саши к процессу.

От ремонта брат был отстранен и был посажен за прилавок торговать какой-то сантехнической китайской лабудой. Но торговля тоже не задалась, т.к. Саня либо спал, либо рассказывал покупателям какое он продает дерьмо, и как быстро это все протечет и сломается. Родители пытались на Сашу орать, но это же мой брат! Он точно так же наблюдал этот театр и молчал. Он вообще у нас очень молчаливый, и только алкоголь развязывает ему язык.

Далее Саня был отправлен на какие-то платные курсы. Это обучение было необходимо для трудоустройства на шахту. К моему удивлению, он стал хорошо учиться и делать успехи. Мой сарказм сменился позитивными эмоциями. На работу его приняли, и в молодой семье наступила стабильность.

Через какое-то время была оформлена ипотека и решено было хорошенько это дело отметить. Потому у родителей был накрыт стол, и Саше налили хорошую такую дозу водочки. Они же не знали, что после водочки у Саши падают все психологические барьеры.

Сначала у Сани наступила стадия откровения. Мой брат поведал своей новой семье, что они *нецензурная брань* колхозники и живут в дерьме, что они напоминают ему червей копошащихся в навозной куче, что доча их тупая овца и давалка, что его бесит их деревенский выговор, что глаза Кристины как у недоенной коровы, ну и много чего еще.

Пока родители и жена находились в состоянии шока, Саня решил выйти на улицу подышать, прихватил ключи от старенькой машины тестя, сходил на стояночку и поехал на встречу приключениям. Долго кататься не пришлось, Саня быстро нашел подходящий забор и сплющил машине морду. Сделал он это не со зла, я думаю он вообще мало понимал, что делал. Когда машина остановилась, то Саша понял, что эта «станция конечная просьба выйти из вагона», и потому пошел остаток ночи гулять пешком.
Под утро он спокойно вернулся домой. Как ни странно его пустили в квартиру и уложили спать. Родители, конечно, были в шоке от такого адского перформанса, но было поздно, дочка вот-вот должна была родить.

Жить надо проще. Часть 3.

Разбитая машина очень огорчила отца, и родители перестали поддерживать ребят. Молодая семья ушла в большое самостоятельное плавание.

Конечно, всех нас смягчило рождение ребенка. Тут знаете, тоже какая-то биохимия. Любопытно, что родители Кристины с внуком общались, иногда помогали продуктами, но денег не давали ни копейки. Ипотека сжирала почту всю зарплату, Саня только начинал работать, и денежек на проживание почти не оставалось. Мои предки сжалились и стали отправлять им небольшие ежемесячные транши. У меня еще был осадок, и я не помогала.

Как-то по работе меня забросило в их городок на предприятие, где работал мой братец. Несмотря, на все острые моменты в нашем общении я хотела увидеть малыша. Ребята давно меня звали в гости.

Квартирка, конечно, им досталась убитой . Денег на ремонт не было. Но я с удивлением отметила, что у них новый холодильник, хороший кухонный гарнитур, новая стиральная машина, вполне приличный диван и довольно большой ЖК телевизор. Конечно, у меня возник вопрос откуда?

Все это добро было куплено в кредит. Я даже и не знала, что можно набрать столько кредитов. Абсолютно все деньги расходились на погашение. На проживание оставалось 100$ в месяц. У моего брата на лице можно было различить чувство стыда, вины и некоторого замешательства.
- Это все Сашенька достиг! Такой молодец! – целует Кристина моего братца в макушку.

Мои брови ползут вверх, и я пытаюсь улыбнуться для маскировки.
- Я все время говорю Сашеньке, что он настоящий мужчина! И квартира у него есть, и обставлена, и сын подрастает! Просто принц из сказки! О таком мужчине можно только мечтать!
И тут мой брат расплывается в улыбке и восторженными глазами смотрит на жену. Для нее он герой и победитель. А я сижу и офигеваю… Так вот чем зацепила его эта девка! Простой похвалой! Ну да, если вспомнить, то у нас Саша периодически косячил и был в статусе паршивой овцы.

- Извиняюсь за вопрос, а как вы живете на 100$ втроем? Это же невозможно!
- Сказать? – покорно смотрит Кристина на Сашу, тот разрешительно кивает.
- Ну, у нас тут есть город крупный близи, там есть рынки и магазины. Просроченные продукты и порченные овощи они отправляют в одно место на уничтожение. Мы туда ездим в определенные дни и набираем себе еды. Овощи можно выбрать нормальные.
- эээ..ладно, но бытовая химия и остальное?
- берем самое дешевое, есть салфеточный заводик, так берем бракованные салфетки за копейки. Салфетки меняем кое-где на порошок и мыло.
- а еще я пизжу с шахты металл! – ржет Саша.
- Эээ.. это же статья? Ты не боишься сесть?
- А херня, у нас все так делают!
- я однажды взял на работе колбаску, так мой начальник чуть не поседел – продолжает ржать брат.
- какую колбаску?
- ну взрывчатку для шурфов. Мне шеф сказать уничтожить остатки, а я одну взять себе, она прикольная. Но потом шеф увидел ее у меня и отобрал. Орал *нецензурная брань*!
- зачем вам уничтожать остатки?
- если мы сдадим ее, то значит план не выполнили, и премию не дадут. Потому мы ее режем и уничтожаем.
- ебтвоюмать… ты с головой-то дружи!
- ой, опять ты начинаешь гундеть! – корчит брат недовольное лицо.

Проснулся пацан и Сашка стал с ним возиться. Я удивленно смотрела как он без малейшего отвращения ухаживает за ребенком. Было видно, что к сыну брат очень привязан.

Я познакомилась с родителями Кристины. Сначала они на меня смотрели немного испуганно. До чего людей братец довел! Мама Кристины стеснялась. Я ожидала, что будут ко мне претензии за такого братца, но не сказали ни единого плохого слова. Папа оставшись без машины, плюнул и перестал ходить на работу. Мама работала в продуктовом магазине. Вроде обычная семья, немного простые, немного странноватые. У них были еще дети, и довольно толковые ребята.

Вечером Сашка ушел в смену, а мы остались с Кристиной за женским разговором.
- Знаешь, я немного обижена, что ты с нами так обошлась! – заявила Кристина.
- И что же я сделала плохого?
- Ты была против нашего брака и выгнала нас из квартиры.
- Я не была против. А Саша получил свою долю честно, в полном объеме.
- Мы бы могли жить все вместе, места было много! – надула губки Кристина.
- Боюсь, это было невозможно, и причина была вовсе не во мне.
- Это почему?
- Кристина, вы не ужились даже с твоими родителями, так что не надо мне вешать лапшу!
- А ты думаешь легко рыться на помойке? – сменила тему Кристина.
- Зато у тебя есть телевизор, он должен скрашивать невыносимую тягость бытия!
- Ты так говоришь, потому что никогда не рылась в говне.
- Семья требует жертв!
- У меня знаешь, были и богатые женихи, а я выбрала твоего брата.
- О, ну спасибо тебе за одолжение! – рассмеялась я.
- Смейся-смейся! А у нас все будет! Сейчас кредиты погасим, и на машину возьмем!
- В этом я даже не сомневаюсь!

Уезжала я оттуда в глубокой задумчивости. Целых шесть потребительских кредитов! Сначала я хотела оставить им немного денег, но после разговора передумала. Хочет машину – пусть роется в помойке. Кто-то заработал, кто-то насосал, кто-то накопал. Зарплатная карта брата, конечно, была в руках жены. Саша с деньгами обращаться не умел. Кристина хотя бы не пила.

Я думала, что когда подрастет ребенок, Кристина будет вынуждена пойти на работу. И она даже потом вышла на целых две недели работать уборщицей в салоне красоты. Но такая работа быстро ей надоела, и при очередном сеансе связи она выдала:
- Салон красоты такой крутой бизнес! Столько денег приносит!
- Ну так и расти там по карьерной лестнице, сходи на курсы маникюра.
- Ой буду я еще какими-то ногтями заниматься, я же не лохушка! Я лучше куплю свой салон!
- То есть как это купишь салон?
- Я уже нашла салон, и мне надо на него взять кредит. Заложу квартиру родителей, тетину, есть еще бабушкина, и двоюродной сестры. ..
- Ты решила всех родственников сделать бомжами, да?
- Да ты просто не шаришь! А твоя квартира на кого оформлена?
- Конечно на брата, на кого я еще могла оформить? – пошутила я.
- Ну вот значит и ее можно заложить! – на полном серьезе заявила Кристина - Салон приносит бешенное бабло, мы кредиты быстро вернем. Тем более мы с хозяйкой договорились с кредитами она поможет.

Я поняла, что Кристина непроходимая тупица, еще и познакомилась с какой-то аферисткой. И тут у меня уже бомбануло.
- Кристина ты в своем уме? Какой нахуй салон? О чем ты, блять, говоришь?! Даже не вздумай туда лезть! Ты вообще в каком мире живешь?
- Это не твое дело! Че, думаешь, самая умная у нас? Мы тоже кое-чо знаем!
- Почему нельзя пойти нормально поработать? Как все!
- И че? Всю жизнь вот так в нищете жить! Да пошла ты! Не лезь в нашу семью!
Вот на такой эмоциональной ноте, наше общение прервалось на некоторое время.

Жить надо проще. Часть 4.

Мечтам Кристины о салоне не суждено было сбыться. Если бы я верила в бога или судьбу, то могла бы сказать, что господь или судьба отвели ее от этой катастрофы. Потому что так сильно шарахать по башке может либо господь, либо судьба. Но так как я человек не верующий в мистику, то скажу, что такая ситуация была вполне закономерна.

Не выдержав пох изма папаши, безумных идей мамаши и суровости бытия, их трехлетний малыш взял и впал в кому. Когда я им говорила, что ребенка нельзя кормить с помойки, то натыкалась на такие аргументные аргументы: «ой, х ле ему будет» (угадайте, кто это сказал), «мы едим, и ничего», «в магазине тоже самое», «срок годности продуктов больше, чем на пакете написано» ну и так далее. Я пыталась донести до них мысль, что сами они будучи детьми росли в нормальных семьях, их кормили нормальной пищей для детей, и только поэтому они выросли здоровыми, но они лишь махали на меня руками.

Я замечала, что они относились к ребенку, как к собаке или кошке, иной раз, даже как к тамагочи. Были небольшие положительные эффекты в виде того, что малыш более-менее научившись ходить, сам пошел к унитазу, потому что ему надоело быть все время обоссаным и обосранным. Да что там говорить, когда он в два годика не только умел справлять нужду как взрослый мужчина, но еще и зад вытирал.

Помню я шла с работы пешком домой, раздался звонок на мобильник с незнакомого номера. Я на незнакомые номера никогда не отвечаю, но тут почему-то решила ответить.
- Сын умирает – выла Кристина, - мы в больнице, врачи говорят, что все плохо, он в коме.
Помните, во многих американских фильмах, когда герой узнает что-то шокирующее, то его тошнит на асфальт. Я всегда удивлялась, как такое может произойти? Но когда услышала слова Кристины, то у меня желудок настолько подскочил к горлу, что я еле сдержалась. Еще никогда в жизни я не испытывала такого ужаса.

Я не буду вдаваться в подробности, что там было с пацаном. Все было очень сложно и плохо. Кристина звонила мне потому, что сыну нужно было серьезное обследование и операция, все это стоило приличных денег. Врачи вообще не обнадеживали. Родственники Кристины ни дали ни единой копейки, в виде займа даже на один день.

Знаете, что для меня было самым тяжелым? Нет, ни оплата операции или мои переживания. Самым тяжелым было говорить по телефону в первую ночь попеременно, то с Кристиной, то с братом. Молодые родители были в состоянии полнейшей прострации. Самым успокоительно-обнадеживающим тоном я лгала им, что все будет хорошо, что они уже в больнице, что врачи не дадут ребенку умереть, что уровень медицины сейчас просто зашкаливает. Все это я говорила прекрасно сознавая, что утром ребенка уже может не стать. У меня не было выбора, их суицид мне был совершенно не нужен.

Мальчика восстанавливали в обычной местной больнице, транспортировку в другой город он мог не перенести. Надо отметить, что врачи в этой больнице заслуживают огромного уважения. После больницы требовался еще год тщательного ухода. Я закрыла ребятам остаток ипотеки, и ежемесячно отсылала мат.помощь. Никакой существенной дырищи в моем бюджете не образовалось. Надо отметить, что Кристина первые полгода строго выполняла все указания врачей, и вообще держалась молодцом. Отчитывалась практически ежедневно, и мы даже с ней немного подружились. Но как только я заметила, что у молодой семьи появляются ноутбуки, планшеты и новые смартфоны, моя помощь тут же прекратилась. Мальчик выздоравливал и уверенно набирал вес.

У Кристины появился ноутбук и интернет, и конечно она с головой ушла в соц.сети. Как настоящий человек из глубинки, она добровольно заполняла анкеты со всеми адресами и телефонами, херачила туда свои супер-эротические фотографии, моего братца в трусах, племянника с размазанной кашей на все табло, интерьерные фото среди говна и драных подъездов, праздничные фото с баблом/бухлом/пьяными красными рожами.

Все это было далеко не ново, но по своей простоте Кристина не учла того, что мой брат до нее был очень прожженным потаскуном, и его дамы уже давно искали куда пропал их Казанова.
Найдя по Кристину по ее новой фамилии, городские дамы увидели все эти фото, и стали восторгаться какой Саша офигенный, и ужасаться где же он нашел такую доярку. Кристина не была знакома с троллингом и изо всех сил бомбила девочек матами и просторечными выражениями. Может быть она бы и победила девок, но уровень грамотности у нее был нулевой, потому ее ацкий сленг только веселил поклонниц. Одни красотки обрывали ее мобильный и домашний телефон, другие описывали Сашины похождения, третьи засылали архивные фото. Кристина носилась фурией по квартире с зажатым реактивным движком между булок.

Сначала Саша дико хохотал со всей этой истории, но потом устал от постоянных слез и истерик, заблокировал ей странички, сменил мобильный и домашний номера. Научил жену играть в успокоительные игры типа «ферма» и «зума», и в семье воцарился мир и покой.

В очередной раз Кристинку подвело любопытство и она полезла читать переписку моего братца с друзьями и подружками. От описаний былого веселья у нее опять бомбануло. Устроив мужу грандиозный скандал, она решила, что спасти, ее дышащую на ладан семью, может только второй ребенок. Мои комментарии, по поводу того, что они первого чуть не угробили, и вообще еще не готовы к трудным ситуациям, и торопиться им некуда – были проигнорированы.

На рождение второго ребенка Кристина подарила сама себе подарок от мужа в виде кредитного авто. Сане же все было как обычно фиолетово, он собирался хорошенько отметить рождение нового сына в компании старых друзей. Благодаря соц.сетям, связи со старыми дружками были восстановлены, и произошел случай, когда гора пришла к Магомеду. После бессмысленных и беспощадных возлияний Саша ссыпался на половичок т.к. давно не тренировался в литрболе и растерял все навыки, а более крепкие друзья прихватив ключи от подарочного автомобиля жены отправились на стрит-рейсинг. На следующее утро Саша не обнаружил ни друзей ни машины, впрочем машину потом нашли… но восстановлению она уже не подлежала.

Жить надо проще. Часть 5.

У Сани с Кристиной теперь была большая семья. И если Саша довольствовался малым, то Кристине вскоре стало тесно. Переиграв толи в ферму, толи хрен знает во что еще, она решила строить дом. Я уже стала реально воспринимать это семейство как умственно отсталых. Да, я пыталась деликатно поговорить с Сашей, но тот абсолютно все рассказывал жене. Решение о стройке дома убило даже мое ангельское терпение, и я перестала с ними общаться.

Дальнейшее развитие событий мне известно со слов моей матери, которая регулярно поддерживает связь по скайпу. Мой отец ненавидит Кристину, а Сашу просто не хочет знать. Меня это всегда удивляло, ведь отец был, отчасти, виновен в Сашином отношении к жизни. Но как-то папе мы с Сашкой были не особо нужны ни в детстве, ни сейчас.

Кристина, посчитав на детском калькуляторе смету на дом (ну знаете, есть такие детские калькуляторы кнопки есть, а табло в виде наклейки с цифрами 1234…), решила, что пожалуй, вот так просто построить дом не получится. И тогда, она решила разослать свои резюме в различные фирмы, у нее вроде какая-то корочка бухгалтера была. Одна из фирм пригласила ее на собеседование. Пройдя собеседование от «здрасти» до «мы вам позвоним», дома у родителей был устроен праздничный ужин по поводу трудоустройства. Мама Кристины предварительно согласилась сидеть с младшим внуком, а старший уже вовсю ходил в сад. Конечно, потом никто не позвонил, и это глубоко ранило самооценку Кристины. Она, вновь вооружившись детским калькулятором, опять вспомнила давнюю мечту о салоне.

Запудрив матери мозги, Кристина взяла в кредит маленькое коммерческое помещение сделанное из квартиры, под залог уже пошла квартира родителей. Не знаю зачем на это дело пошла ее мать, может потому, что уволилась со своей работы, я уже в этом совсем не видела здравого смысла. Отец Кристины занимал такую же позицию как мой братец: «Бабы чо-то мутят, а мы не вникаем, лишь бы жрачка на столе была».

Кристина и мама по очереди посетили курсы парикмахеров, закупили зеркала и раковину, и начали бурную деятельность. Я всегда удивлялась, как они легко ко всему относятся. Ой, не взяли бухом, ну пойду в парикмахеры, что тут сложного?
Я вспомнила как давным-давно Кристина восторженно мне вещала:
- у моих знакомых есть маленький магазин, так они уже три квартиры в Москве купили!
- они торгуют героином что ли?
- нет, реееаааально! Уже три квартиры купили.
- Кристин, ты хоть зайди в интернет, посмотри сколько стоят квартиры в Москве, что ты чушь несешь?
- ой да нафиг мне интернет! Мне люди сами сказали.
- Да наврали они тебе с три короба! Это же самая любимая сельская байка! Как можно в это верить?
- Ну ты, конечно, у нас самая умная!

Опираясь на детский калькулятор, парикмахерская должна была выстрелить хотя бы в одну московскую квартиру. Но, клиенты уходили в слезах «от восторга», так как результат стрижек напоминал куплеты из известной песни Аллы Борисовны: «Ночью мне снится сон, плачут коза и слон, плачут и говорят: Что с нами сделал ты?!». Было решено обратиться к наемной рабочей силе, но репутация была потеряла, да и после оплаты труда выхлопа оставалось мало. Мать разозлилась и послала к чертям свою предприимчивую дочу. Родители Кристины снялись с места, и решили искать работу в крупных городах.

Начинался кризис, Кристина пыталась сдать помещение в аренду, но желающих не было. Тогда помещение было выставлено на продажу, так как кредит надо было выплачивать каждый месяц. И тут, как писали в новостях, деревянный начал пробивать очередные психологические днища. Все резко обнищали, у Сашки упала зарплата в 4 раза. Коммерческое помещение потеряло приличную часть своей стоимости. Сашке наложили арест на зарплатную карту, денег не стало совсем, всю зарплату получал банк. Мои родители заплатили за пару месяцев кредита, но потом тоже плюнули на это дело.

Чтобы хоть на что-то жить, Кристина обратилась в суд, и суд ей присудил половину Сашкиной зарплаты на детей. Саша стал подрабатывать, помогая кому-то с ремонтом, кому-то с мебелью, но Кристина уже его «левых» денег не увидела. Наша бизнесвуман впала в конкретный депрессняк. Перестала убираться в квартире и следить за собой, сына в сад отводить было влом, водил его только Саша через день из за смен. Младший сын возился сам по себе.

И вот казалось бы, что делать в такой ситуации? Стреляться? Вешаться? Мне звонить (это было бесполезно)?

А вот фиг Вы угадаете!

Родители Кристины скитались по городам-миллионникам в поисках работы, но нигде удача им не улыбалась. Они пытались работать, но платили совсем мало, либо и вовсе кидали с оплатой. Но как говорится, дуракам везет. «Отступать некуда, позади Москва!». В Москве предки устроились работать в одну крупную благотворительную организацию, и организация предоставила им жилье. Детишки, в том числе и Саша с Кристиной, распродали недвижимость по бросовым ценам, и «съебали в закат», то есть уехали вслед за предками. Как они живут в столице? Не знаю, пока видимо без радикальных новостей.

Иногда я думаю, работаешь, тратишь свою молодость и силы, накапливаешь матрасные капиталы. А кто-то живет полной жизнью, и ни в чем себе не отказывает. Может быть, надо просто жить проще?

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.

- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. – сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! – чуть ли не плакал он
- Ну, извини, женщины...
- Да я понимаю, но я только купил! Аааа- продолжал истерику он
Я попытался перевести тему разговора:
- Хорошая машина. Дорого заплатил?
- Два с половиной миллиона, я в кредит взял - хныкал он
- Мммм, и много в месяц платишь?
- 35 тысяч – вздохнул он
- Сурово конечно, но не критично – резюмировал я
- У меня зарплата 50 тысяч

Минут пять стоял в небольшом шоке. На хуя, на *нецензурная брань* покупать машину почти за сто тысяч грина, платить косарь грина кредита, если у тебя оклада хватает только на то, чтобы в одном кармане смеркалось, а в другом все *нецензурная брань* накрывалось? Когда вылезла его девушка или жена, не знаю уж какие у них отношения, и встала рядом с ним, мне все стало ясно. Две тощие, худющие, как из Бухенвальда, глисты, в явно поношенной одежде, обнялись, стояли, и ждали ДПС. *нецензурная брань* ты род, и все ради… Я не выдержал и спросил:

- А на фига такую машину брать, при такой зарплате?
- Ну как же! – встрепенулся он. Это же Ауди S класса
- Аааа. Это многое объясняет - ответил я и больше решил не приставать.

Недавно заезжал к приятелям, эпичной парочке друзей. Они снимают квартиру, одну на двоих. Один из них въебывает целыми днями, как многодетная одинокая мать, а второй отдыхает. Если первый – работяга, то второй знатный *нецензурная брань*, что-то на подобии современного жиголо, со смазливой мордашкой и харизмой похуиста, которая нравится бабам. С последним, однажды ехали из ресторана, стояли, ловили машину, останавливались исключительно бабы. Причем этот хлыщ еще и выбирал. Когда остановилась баба на Ешке, он все-таки решил поехать, но баба – сука, выдала:

- Ты садись – сказала она ему. А ты нет - посмотрела она меня

*нецензурная брань*, мне так обидно было, вы себе не представляете. Я ощутил на себе всю горечь и досаду тех девушек, которые после ночного клуба едут домой в одиночестве, когда их подруги разъезжаются с молодыми людьми на автопати. Причем этот *нецензурная брань* эгоист, как ни в чем не бывало сел в машину, и уехал, сказав: «на созвоне».

Платят за квартиру они до хуища, что-то около 80 тысяч в месяц, правда, евроремонт, центр, все дела. И вот звоню я в дверь, а из квартиры доносится шум явной разборки. Открывают, захожу. Скандал в самом разгаре:

- Вот скажи мне на хуя? На *нецензурная брань* ты это сделал?
КраусавчеГ стоял и молчал…
- Чего он сделал то? – спросил я
- Сань, ты представляешь, этот мудило взял деньги, которые я отложил на квартиру и все потратил. Вот скажи мне, куда ты их потратил, куда? Утырок
- Я…Я сапоги для своей кисоньки купил – уныло ответил приятель
- Что ты купил? Ты ебнулся! Лето на дворе!
- Ну, они как бы сапоги, но их и летом можно носить
Я в этот момент заржал
- Ты чего ржешь? – рявкнул не меня друг
- Вы сейчас на кота Матроскина и Шарика похожи, когда последний себе зимой кеды купил – улыбнулся я
- *нецензурная брань*, сапоги, летом, кисоньке…Пиздец, ну не мудак? Ты 80 косарей на сапоги спустил?
- Нет, всего 40 – ответил герой-любовник
- А остальные?
- Остальные…Очки темные себе купил, туалетную воду, и так по мелочи…
- Воду? Туалетную? Полный бачок иди и черпай, бесплатно – орал друг
- Это так духи называют – вставил я
- Да знаю я, не мудак…Саня, у нас все в этой воде, ванну принимать можно
- Просто новые коллекции к лету вышли – оправдывался гламурный падонак
- Коллекции новые…Господи, где таких идиотов производят. Сань, он тут себе часы купил, знаешь, чем мотивировал? Одна ебнутая коза, сказала ему, что эта марка к его глазам подходит. Часы к глазам!? *нецензурная брань*! И этот баран повелся, где-то раздобыл денег, пошел и купил, дома жрать не хуя, зато Лоджин есть. Так и живем, с пустым холодильником, с неоплаченной хатой, с раздолбанной машиной, зато с часами, сапогами для Кисонек, запонками от Дюпон и прочей поебистикой.
- Ну, у вас прям семья, работяга и гламурная «телка» – резюмировал я

Тут ехал с одним финансовым аналитиком, трепались о делах, и воткнулись в пробку. Разговор как раз зашел о трафике, я сетовал на то, что машины *нецензурная брань*, что город переполнен, проехать не возможно.

- Да, это все можно решить за один за один день – зевнул он.
- Как? Всех выгнать из Москвы?» – удивился я.
- Зачем? Просто отобрать все кредитные машины, и город опустеет. Ты в курсе, что процентов 50-60 всех ТС кредитные?
- Правильно, останутся одни лексусы и мерсы - зевнул я.
- Как раз они первыми уйдут, все эти Мерсы, Лексусы, БМВ – кредитные, Сань

Я не поверил ему, пока один знакомый, безработный, не взял себе Инфинити, на вопрос: На хуя? У тебя же ни денег, ни работы, чем платить будешь? Он ответил: Ну, пока есть денежка, буду платить, закончатся, пошлю и все. Я не собираюсь за нее полностью выплачивать, покатаюсь, пока не отберут.

Но с появлением реальных денег, наши люди меняются не сильно, внешний понт для них дороже всего на Свете, они в своем порыве «затмить» не замечают элементарного и порой, выглядят откровенно комично. Однажды ко мне на подписание договора приехал ген. директор одной из подрядных организаций. Антураж, который он создал вокруг себя и потрясает и смешит. Заехал на Мерсе в сопровождении охраны, машины поставили елочкой прямо посередине Петровсчких линий, ему открыли дверь. Вышел. Охранник подбежал открыл ему дверь в наше офисное здание. Я встречал его в дверях на втором этаже, куда он поднялся, внимание: На лифте! Прошли в кабинет, охрана его встала в дверях, украсть же могут, такое не *нецензурная брань* сокровище. Он сел в кресло и растекся. Жирный, Бриони на нем смотрелся как на бегемоте купальник, запонки с камнями в цать карат, все дела. Переговорили, я передал ему договора.

- Наши юристы все согласовали? – спросил он
- Да – ответил

Он достал ручку Монтеграппа, за десять 10 тыс грин и начал подписывать. И тут я смотрю, у него под ногтями, кое-где грязь и часть из них явно грызли! *нецензурная брань*! Сука, ну есть у тебя бабло, сделай маникюр, займись спортом или липосакцию на худой конец сделай, приведи себя в форму, ну нет. Нужно навесить на себя цацки, прикрыть свое рыхлое тельце костюмом и быть уверенным, что ты не отразим. Главное охрана есть, все остальное *нецензурная брань*.

Однажды приезжал брат со своим начальником из Германии, остановились они в Президент отеле, и вечером я с ними пересекся, и мы пошли гулять по Большой Якиманке. Немец этот хозяин «заводов и пароходов», свой фарм бизнес. Одет был как российский клерк, часы, я бы собаки своей такие не купил. Зашли по дороге в супермаркет, где он ходил и повторял на английском: Very expensive! Общались на англ. просто. Потом зашли, в какой-то бар, пропустил по кружке пива. Он сокрушался, что в России все только понтятся, а слово свое никто не держит, все хотят денег, а работать никто не хочет и вообще он не понимает, зачем такое огромное количество джипов везде. Дороги, вроде не плохие в городе – сказал он в переводе на русский. Я попытался ему объяснить, что в России так принято, если у тебя большая машина, то тебя будут чаще пропускать, да и на бордюр удобно заезжать. А у вас в правилах написано, что большим машинам надо везде уступать? – не отуплял он. Что-то вроде того- не стал пояснять я. Все равно бы не понял. Когда принесли счет, он полез за кредиткой, я сказал, что оплачу, так они с братом гости в столице. Вы не представляете, как он был рад. Когда я их проводил, немец пошел в номер, а мы с братом задержались в вестибюле отеля.

- *нецензурная брань*, он такой бедный или такой жадный? – спросил я
- Нет не бедный. У него несколько машин, квартира во Франкфурте, два дома, квартира в Париже, он очень богат – ответил брат
- Ясно, жадный
- Нет. Просто тратит деньги с умом. Он все лишнее в бизнес вкладывает
- А мне кажется, он просто жлоб
- Сань, ты пойми, ваши российские понты, хороши только для России. Там ими никого не удивишь, вернее не поймут. Вы тут одним днем живете, потому что завтра уже может не быть, а они на перспективу живут. Без обид .
- Да какие обиды… Просто – явно не понимал я, почему это мы тут без перспективы.
- Даже не так…Вот смотри. Ну, кого ты удивишь часами, мерсом, непомерными тратами, понтами, в стиле: А ты Жорика Абхазского знаешь? Девок сыкух, да гопоту с Нагорной. А он, например, львиную долю своих доходов вкладывает в изучение и поиска лекарства от рака. Может он у него ничего не получиться, скорее всего, не получиься, но он хотя бы попытается. А если получится. Ты представляешь, кем он станет? И кто перед ним расшаркиваться будет? Цели просто у всех разные. У кого понты, а у кого серьезные дела и Великие цели. И эти вещи не совместимы.

Батя рассказывал историю. В конце 80х он работал на заводе нашего городка (тогда почти весь городок там и работал). И вот у них в коллективе инженеров день рождения кому-то был. А на дворе лютовала антиалкогольная кампания Горбачёва. Так что любые праздники были или безалкогольными или с самогонкой. Но чаще второе.

И вот они с мужиками специально задержались после работы, чтобы выпить. Отправили одного из товарищей за самогонкой. При том порой про самогонщиков ходили нехорошие слухи, что будто некоторые из них товар делают непонятно из какой бытовой химии, что потом люди слепнут. И в этот раз брали у какого-то нового самогонщика - качество было неизвестно.

Итак, заветная бутылка доставлена, расставлены кружки в кабинете, готовы пить. Поржали немного на тему "ослепнем, белочку поймаем". Разлили, чокнулись за именинника, поднесли кружки ко ртам, глотнули... и тут отключился свет!

Батя сказал, что никогда в жизни так не орал от ужаса. На ор пятерых мужиков, от которого стёкла задрожали, стал сбегаться персонал и хотели уже скорую вызывать - думали кого-то убило или ранило. На последующий вопрос почему пять взрослых советских инженеров орали так, будто с них шкуру спускали, ответ был не менее гениальным "Темноты испугались".

Игла амбиций.

Я не амбициозный человек. Страшно не амбициозный. В общем и целом я расту, развиваюсь, куда-то двигаюсь, но я вполне переживу, если я не стану лучшим юристом или главным писакой планеты, мой сын не найдет лекарство от рака, а мои маленькие гешефты не приведут меня на страницы Forbes.

И в первую очередь потому, что вся эта история с амбициями, путём к успеху и прочей ересью за километр попахивает обманом.

В имперской России и ранее, для манипуляции массами использовался банальный голод. Не подчиняешься своему господину, не пресмыкаешься пред ним, не идешь на его совершенно не совместимые с жизнью условия - здравствуй голод, который заставит страдать или прикончит к чертям собачьим и тебя, и всю твои семью. Орудие управление тупое и мощное, как удар кувалдой по желудку.

Тем не менее, дальше - больше. В "идеальном" советском обществе, людям таки желательно было не голодать. По возможности. Управление осуществлялось за счёт идеологической подготовки населения. Уже с детского садика детишкам показывали героический плешивый профиль и говорили: "Это дедушка Ленин, он красаучик жи есть, светлое будущее нам построил". А дальше октябрята, пионеры, комсомольцы... партия, в конце концов. Сиди делай что велят, а не то будешь объявлен неблагонадежным. Со всеми вытекающими.

В двадцать первом веке, с развалом Союза, заставить забившую на всё молодёжь подчиняться новому правящему классу - капиталистам - стало сложнее. Но тут, в целом, можно было просто прихватизировать давно созданную концепцию "американской мечты" и других подобных социальных конструктов. Молодой член современного общества должен был поверить в одну простую вещь.

"Ты можешь стать кем хочешь, заработать сколько хочешь, получить всё, чего хочешь. Ты только работай, работай, работай... "

А молодые, вдохнув запах свободы, поверили в себя и свои силы. Море по колено, горы по плечо. Только вот беда: рабочих много, а бригадир один. Не каждый начальник участка станет директором. Далеко не каждый менеджер станет топом. И подчас это совершенно не зависит от усилий, образования, квалификации, эффективности, продуктивности и прочих придуманных специально обученными людьми терминов. Просто он - сын директора. Она - дочка прокурора. Они могут быть безумно крутыми и умелыми, но поверь мне, приятель, кубики брошены, и твои шансы на дубль оставляют желать лучшего.

Но амбиции продолжают гнать нашего героя вперед. "Я эффективный! Я продуктивный!". "Работать с девяти до девяти шесть дней в неделю - это прекрасно!" - говорит ему Джек Ма, и парнишка забивает на свободное время и выходные ради работы. Он отдаёт работе всего себя, ожидая от работы хотя бы немножечко обратной связи.

А путёвку на интересную конференцию и подъём зарплаты получает чувак, который просто систематически стучал на коллег, не перетруждая себя лишней работой.

"Работать надо не по двенадцать часов, а головой!" - говорит нашему герою Стив Джобс. И парняга уже летит открывать ИП Финтифлюшкин или ООО "Рога и Копыта" для торговли финтифлюшками или, соответственно, рогами с копытами. Государство радостно принимает молодого предпринимателя в свои объятия только для того, чтобы высосать из него все соки через многочисленные налоги, сборы, коммуналку, проверки, согласования, контрольные закупки и прокурорские запросы. Один выстоит - сотня сольётся. И тут ничего не поделаешь - человек же рисковал сам!

Естественный отбор в первоначальном виде для человечества, за исключением стран третьего мира, побежден. Не считая редких случаев, в России достаточно трудно умереть от голода. Уж на картоху то наскребем как-нибудь. Его величество перешел из плоскости выживания в плоскость социальную - будто бы естественному отбору наскучило косить людей направо и налево и он решил попросту отправлять их подальше от шикарных домов, машин и женщин, обрекая наблюдать нечто подобное лишь в телевизоре.

Но социум убеждает нас в обратном. Старательно подсовывает примеры восемнадцатилетних миллионеров, стартапов из гаражей и топ менеджеров без высшего образования. Социальные сети доводят нас до точки кипения - у всех же фотки из отпусков на островах, фотки с Москва-сити, фотки с новыми тачками. Никто не постит фотки из неврологии, сторис о нервных срывах на работе и видосики о перенаписании квартального отчёта, такие вещи остаются в тени. "Хочу так же" - высунув язык, бормочет наш герой. И снова без выходных, снова без обеда, снова на пути к алкоголизму от стресса, инфаркту от недосыпа и неврозам от постоянной тревожности и неудовлетворенности собственным прогрессом.

Все повально стараются стать адептами культа Свидетелей Успешности. А я в секты не верю и на разводы стараюсь не попадаться. Лучше синица в руке, чем журавль в небе - в конце концов, если долго кушать синицу, по реке может проплыть труп твоего журавля. Мне кажется разумным предпочесть постепенное и планомерное развитие вечной гонке, правила которой забыли согласовать и выложить в Интернет. И пусть я не стану лучшим юристом или главным писакой планеты, мой сын не найдет лекарство от рака, а мои маленькие гешефты не приведут меня на страницы Forbes. Но моё спокойное движение позволяет поддерживать стабильное состояние собственного маленького счастья и маленького счастья людей, которых я им стараюсь обеспечивать. А яхты и вертолёты я всё равно водить не умею. Так что без толку.

Эта история из моих студенческих лет. Коллоидную химию у нас на потоке вел довольно своеобразный дядечка – Анатолий Алексеевич Сукрабов. Он, как и предмет коллоидная химия был довольно необычным, даже чудаковатым, но вместе с тем требовательным и принципиальным.
Любил на защите лабораторных работ просить объяснить, почему небо голубое или почему застывает цемент.
Ходила про него одна байка, ее нам рассказали старшекурсники, как страшную историю у костра, за день до экзамена. Согласно байке, Анатолий Алексеевич несколько раз, из принципа, завалил на экзамене своего собственного, единственного сына, тем самым отправив его красить траву в зеленый цвет в армии. Многие, и я в их числе в нее не поверили, но историю запомнили, будет чем напугать первокурсников через год.
Спустя несколько месяцев, во время лабораторной работы, в аудиторию вошла немолодая женщина. Бледная, в мятой одежде, с обезумевшими от ярости глазами и трясущимися руками. Она была похожа одновременно на Кейтлин Старк, во время красной свадьбы и Сигурни Уивер, только что, голыми руками, задушившую чужого.
На наших глазах она воткнула в шею Анатолию Алексеевичу, склонившемуся над тетрадями, кухонный нож. Нож вошел в шею ее (как мы узнали позже) бывшему мужу по самую рукоять. Издав нечеловеческий, животный крик, женщина выставила руки вперед и с разбега бросилась из окна. Выбив стекло она пролетела 5 этажей вниз. Через звон осколков был слышен треск шейных позвонков.
Два дня назад ее сын подорвался на мине под Буйнакском.
В дальнем ящике моего стола до сих пор лежит конспект лекций по коллоидной, заляпанный кровью.

Замалчиваемые аспекты жизни в позднем СССР

Сейчас очень часто можно услышать жалобные стенания различных чиновников, депутатов и общественных деятелей об ужасающей жестокости и агрессивности современной молодежи, несомненно, подвергшейся пагубному влиянию сети Интернет.

Эти господа, вероятно, врут, забыли свою юность или выращивались в оранжерее.

Потому что если пристально рассмотреть условия, в которых приходилось существовать советскому школьнику, то становится понятным, что современная молодежь уступает в плане жестокости своим советским сверстникам на порядок.

Начиналось все с первого класса, попадая туда ребенок узнавал, что теперь должен участвовать в нескольких драках не потому что существует какой–нибудь конфликт, а лишь ради того, чтобы таким способом установить некую иерархию. Тебя просто ставят перед фактом: сегодня ты будешь драться вот с ним — если тебе страшно, лень, ты пацифист или просто не видишь в этом никакого смысла, то лучше собраться и все–таки выступить, потому что несколько отказов приведут тебя в самый низ иерархии, где ты станешь объектом нескончаемых моральных и физических издевательств.

Почти каждый день на школьном дворе лилась кровь из разбитых носов под восторженные вопли болельщиков. Подобно жителям Древнего Рима советские школьники просто обалдевали от драк, сколько различных усилий тратилось чтобы драка состоялась — интриги, сплетни, провокации — все шло в ход, лишь бы заставить двух человек сцепиться друг с другом на радость окружающим.

А в самой школе, лица, находящееся на нижних ступеньках иерархии, получали от сверстников по нескольку десятков оплеух, пинков и затрещин за день. Само собой повседневные поборы, ребята постарше или посильнее заставляли ребят поменьше и послабее попрыгать, пытаясь узнать о наличии мелочи в карманах. Могли также под страхом избиения отправить попрошайничать деньги или сигареты у прохожих.

Но школа — это на самом деле безопасное место, ибо город, неизвестно кем, когда и зачем был негласно разделен на районы. Районы могли быть в дружеских отношениях, но чаще всего враждовали друг с другом. Попытайтесь представить себе: вы с друзьями пошли погулять, вас остановила группа сверстников и спрашивает: "вы с какого района?" если ответ не устраивает оппонентов, то ваши лица разбиты, а карманы очищены. Ну не дикость ли? Самое же страшное — это городской молодежи поехать отдыхать куда–нибудь на природу и встретить там молодежь сельскую.

Иногда случались и разборки между районами: собиралось вплоть до пары сотен человек, вооруженных палками, ножами, кастетами, арматурой, ракетницами и прочими аргументами и устраивали грандиозное побоище, которое приходилось разгонять всей городской милиции. В результате ножевые ранения, переломы, тяжкие телесные да и трупы иногда иногда тоже бывали. Попытайтесь себе представить, как современная дрищеватая молодежь с вейпами будет подобным образом сражаться, не обхохочитесь только.

Но больше всего доставалось бедным животным — что только с ними не делали: резали, расчленяли, скидывали с высоты, душили, сжигали заживо, забивали палками, топили, даже обливали расплавленным в консервной банке свинцом из аккумуляторов. И это не какой–то там поехавший живодер делал, а группа детей или подростков со смехом и весельем. Справедливости ради отмечу: в таких забавах участвовал не каждый, а примерно пятый–шестой, ну а свидетелями в разное время были практически все, да. Ну какой современный ребенок найдя лягушку догадается вставить ей в задницу соломинку и надуть, обрекая таким образом земноводное на мучительную смерть? А еще вспоминается случай из моего детства: в соседнем дворе вели какие–то ремонтные работы, осталось немного бетонной смеси и местная детвора замуровала в отверстии стены подрощенного котенка, оставив снаружи только голову. Пару дней голова жалобно мяукала, а потом перестала. Это все на глазах жителей дома происходило — советские граждане спокойно ходили мимо этого ужаса, не обращая никакого внимания. Представляете, какой массовый термоядерный разрыв анусов произойдет, если в наше время выложить в Сеть видео, где будет происходить нечто подобное?

Не берусь здесь анализировать — с чем именно связана подобная аномальная жестокость и дикость, просто хотел вам сказать: когда видите дядю–депутата, вещающего про падение нравов и разгул агрессии среди молодежи знайте — он ссыт вам в уши, а в своем советском детстве творил такие вещи, которые вам и в страшном сне не приснятся. Ну или вещи с ним творили, а теперь он став депутатом пытается воздать за перенесенные в детстве унижения. Но не своим конкретным обидчикам, а вообще всем, до кого может дотянуться. Так тоже бывает.

Ну и еще этот пост написал для общего развития тех, кто уже не в СССР родился. А то они ходят и думают: ах эти унылые лохи–старперы вокруг, в совке Ленина всю жизнь восхваляли и жизни совсем не знают, лол. Знают они жизнь, и в таких аспектах, что лучше бы вам с ними не связываться без серьезной причины, а то ведь как говорится "мастерство не пропьешь"

Ну и напоследок скажу, что никакого роста жестокости у молодежи конечно же не происходит, это иллюзия, вызванная массовым распространением смартфонов и видео снятых на них. Зато заметно обострилась реакция общества на ее проявления, достаточно лишь их задокументировать и запустить ролик или фото в Сеть и вот уже миллион гневных комментариев в пабликах, а полиция охраняет подъезд дома, где живет садист, от толпы представителей легиона анонимусов, желающей немедленно и навсегда перевоспитать лицо, продемонстрировавшее проблемное поведение. Вот так и победим жестокость, если конечно господа депутаты Интернет нам не отключат.

Для написания поста использован материал, воочию наблюдаемый автором, пришедшим учиться в первый класс не самой, кстати, плохой (общеобразовательное учереждение по соседству было вообще адом) советской школы в 1987 году. Если среди аудитории отыщутся те, кто учился раньше, то большая просьба отписаться в комментарии — очень интересно узнать: весь этот ужас является следствием переживаемого СССР коллапса или подобные традиции существовали там и раньше?

За гранью: классификация русского путешественника
В силу специфики российско-заграничных отношений русский турист — явление в значительной степени идеологическое. То есть в отличие от туриста американского, который на старости лет едет убедиться, что Божий мир хорош, или японского, без устали щелкающего своим фотоаппаратом на научно-технических выставках,— русский турист едет за рубеж в поисках какой-то последней правды. Либо он лишний раз убеждается, что Отечество его нехорошо, что оно неуклонно катится в пропасть и туда ему прямая дорога,— либо он неустанно брюзжит и лишний раз убеждается, что жить не может без своего Отечества буквально ни секунды, вот сейчас еще немножко поужасается — и опрометью обратно!

Честно сказать, я русского туриста не люблю ни в каких его проявлениях. Мне довольно противно слушать русские вопросы на экскурсиях или русскую речь — в отдаленном и прекрасном уголке Парижа, куда я невзначай забрел. Как говорится, «хорошо там, где нас нет, но мы везде». Заговорить по-русски или иным способом выдать в себе русское происхождение — значит с самого начала спровоцировать определенное отношение, унизительное и снисходительное. Сразу предложат самый дешевый оптовый рынок, а то и бабу. И лицо такое сделают… примерно с такими у нас раньше глядели на африканских гостей.

Меня глубоко оскорбляют предложения итальянского гида свозить меня в магазин, «где дешевле»: я сюда приехал не хлопок закупать и не в термальных источниках валяться (около источников мне услужливо напоминают: входной билет означает одно окунание, только одно, за второе надо доплачивать! Хотите отдохнуть — не вылезайте часа три, потом не пустят). Я не люблю русских за границей — потому что очень немногие из них ведут себя, как старые американцы среднего достатка. А как они себя ведут? А очень просто: «Я всю жизнь работал, пытаясь сделать мою страну лучше, — думают они не без некоторого пафоса, обычно присущего middle-class'y. — Теперь я заслужил отдых и счастлив увидеть Божьи чудеса». У русского очень редко есть ощущение заслуженного отдыха и твердое сознание, что он хорошо поработал на благо своей страны. А уж уважать чудеса Божьи, доставшиеся другим, он тем более не склонен. У него подход простой: а) Умеют жить! У нас никогда так не сделают, не подадут, не сервируют, не закатят солнце, б) Вот жируют, сволочи! Это все потому, что мы их от монголов спасли.

По-моему, оба подхода одинаково холуйские. И были холуйскими даже в те времена, когда туризму предавались в основном дворяне.

1. Позапрошлый век
Туристы позапрошлого века условно делились на две категории, одну из которых представлял Тургенев, а вторую — Достоевский.

За границу дворянин едет главным образом лечиться. Русские на водах занимались тем, что вяло делились на западников и славянофилов и в зависимости от принадлежности к лагерю ругали или превозносили окружающее. То их воротило от соотечественников с их хамством, то, напротив, воды казались недостаточно жидки и кислы. Немудрено, что такими разговорами русские еще больше разгоняли свою и без того бушующую желчь, так что воды, как правило, не шли им впрок.

Еще они ездили играть в рулетку. Наверное, со временем политкорректные биографы напишут, что таким образом они надеялись поддержать немецкую или монакскую государственность — поскольку именно за счет игорного бизнеса многие курорты и процветали. На самом деле рулетка была в России попросту запрещена, и предаваться азарту приходилось на растленном Западе.

Тургенев и Достоевский никогда не могли между собою договориться. Тургенев в споре договаривался до того, что ему стыдно быть русским. Достоевский в ответ верещал, что при виде такого русского, как Тургенев, ему тоже стыдно быть русским. Самое ужасное, что после таких дискуссий Достоевский иногда прибегал к Тургеневу с просьбой о небольшой сумме в долг. Дело в том, что у западников в России почему-то всегда больше денег. Впрочем, зависимость тут обратная: у кого денег до фига, тому за границей хорошо. Вот он и радуется, и всех любит. А у кого денег мало — тот только окусывается и сетует на дороговизну. Когда денег нет, любить заграницу невозможно. Вот, помню, я в первый раз в Швейцарию поехал без копейки денег — дело было в 1990 году, доллара в наличной продаже еще не было. Скучнейшей и примитивнейшей показалась мне эта страна. А восемь лет спустя поехал с деньгами — с небольшими, конечно, какие там деньги могли быть у журналиста!— и что вы думаете, отличное государство, столько всего…

Были, конечно, еще чахоточные барышни. Эти тоже ездили лечиться. Они в силу своей чахоточности очень много читали и завязывали романы с французскими литераторами — романы либо виртуальные, как у Башкирцевой с Мопассаном, либо реальные, как в нескольких новеллах у того же Мопассана. Французы вообще любили русских за жертвенность: за границей оказывались либо террористки, сбежавшие от правительства, либо чахоточные девы, на которых тоже лежал отсвет обреченности. Их за границей очень любили: «На француза эти женщины действуют неотразимо»,— признавался Мопассан. На русских мужчинах никакой печати обреченности не было, поэтому люди искусства их недолюбливали (поди найди у западных классиков образ симпатичного русского!), а любили в основном модистки и дамы полусвета. Одну такую модистку увез в Россию Сухово-Кобылин и потом, говорят, убил. Впрочем, доказательств нет. Наверное, действительно убил. Потому что в отношениях России и Запада без садомазохизма никак: либо обреченная русская дворянка испускает дух в объятиях французского писателя, либо надоевшая французская модистка делает то же самое в объятиях писателя русского.

Кроме этих четырех категорий — славянофилы, западники, чахоточные девы и террористы,— в XIX веке за границу никто из русских не ездил. Немудрено, что в сознании француза или немца Россия состояла в основном именно из этой публики. Был еще какой-то народ, о котором туристы все время между собою говорили,— но говорили о нем вещи настолько взаимоисключающие, что, скорее всего, никакого народа не было. Так, легенда.

2. Советская эпоха
Советский турист не существовал в природе. В советское время словом «турист» обозначали выносливого человека в свитере и с бородой, который любил сплавляться по порожистой реке Мсте, пел песни и презирал курортников. За границу ездили либо для обмена опытом (двадцатые годы), либо по приказу партии (пропагандистские поездки писателей и журналистов), либо по счастливо доставшейся путевке (в основном в соцстраны, на две недели; после этого счастливец целый год, а иногда и всю жизнь, не мог говорить ни о чем другом).

Особо ретивые советские авторы, оставившие обширный свод свидетельств о своих загранпоездках, на разные лады варьировали тезис Маяковского: «Я стремился на сто тысяч верст вперед, а приехал на семь лет назад!» При этом внимание их привлекала в основном электрификация и машинерия. До духа посещаемой страны, равно как и до ее истории, им не было никакого дела. Приятным исключением из этой традиции стала «Одноэтажная Америка» Ильфа и Петрова, где два совсем несоветских, да и не русских писателя, принадлежавших к блистательной западной традиции плутовского романа, сумели точно, без предубеждения и дешевого снобизма понять душу большой и дружелюбной страны. Кстати, умный российский критик Никита Елисеев утверждает, что набоковская «Лолита» создана под прямым влиянием «Одноэтажной Америки» — любовь Набокова к Ильфу и Петрову общеизвестна. Кстати, все трое Достоевского терпеть не могли.

Существовала еще порода журналистов-международников — о, страшный подотряд рода человеческого, прирожденные лгуны и фарисеи, которые не так давно, во время очередного юбилея программы «Время», еще сетовали, что их в Штатах недостаточно комфортно расселяли. Чудо, что их вообще там терпели. Никто так не оплевывал Европу и США, отлично там жируя,— как наши телекомментаторы, которые в припадке ностальгии грызли под одеялами черствые ржаные сухари и плакали о родной природе, которую знали в основном по своей прекрасной трехэтажной даче под Москвой. Этих патриотов и посейчас еще можно увидеть на экране: они рассказывают, что в СССР, ей-богу, не все было плохо.

Конечно не все. Но международная журналистика в СССР была все-таки очень плоха.

Наконец, был тип поэта, наводящего мосты. Такой Эренбург с поправкой на масштаб — таланта и эпохи. Он позволял себе дружить с аборигенами (конечно, с простыми: с мальчиком, чистящим обувь, с официанткой, разносящей кофе). Иногда он даже помогал им почистить или разнести что-нибудь. Такой автор пил с рыбаками Флориды, закусывал с докерами Ливерпуля, спал с крестьянами Никарагуа. Иногда, впрочем, он посещал и художников (в основном прогрессивной ориентации). А иногда его приглашали в дома к миллионерам, где миллионерские дочки и жены пялились на него очень соблазнительно, а сам миллионер после долгой беседы, закуривая сигару, говорил мечтательно: «А знаете… я вдруг сейчас вам позавидовал. Вам, русским. Какое это, должно быть, счастье — каждый день ходить на работу… и быть уверенным, что и завтра опять на нее пойдешь!»

Ну еще бы не счастье. Счастье, конечно.

А больше в советское время за границу не ездил никто. Кроме, конечно, начальников партии и правительства, но это ж разве туристы? Это ж позор…

3. Постсоветский период
После того как железный занавес сменился золотым, поток выездных граждан было обмелел, но появление сотен сравнительно дешевых шоп-туров и вакационных поездок на экзотику вернуло ему былую полноводность. Каждый третий или в крайнем случае четвертый трудоспособный житель столичных городов может себе позволить неделю в Египте, Турции или на Цейлоне. Соответственно выявились и новые типы русских туристов, чей достаток колеблется от шестисот до нескольких тысяч долларов в месяц,— впрочем, менее всего эта классификация зависит от достатка.

Отметаем тип мешочника, челночника и «верблюда», в разных вариациях блистательно описанный А.Мелиховым, который на своем верблюжьем горбу почувствовал все прелести этого вида активного отдыха. Нас интересуют здесь праздные туристы, выкроившие от трудов праведных десяток-другой дней на знойных побережьях или в европейских столицах. Как правило, это мелкие бизнесмены, журналисты, банковские служащие, массажисты и визажисты, средней руки чиновники и аппаратчики, а также родственники названных категорий населения.

ТИП ПЕРВЫЙ, по нашим наблюдениям, особо распространенный. ЖЕНА НОВОГО РУССКОГО. Сам новый русский будет описан ниже, но он редко посещает курорты: нет времени. Зато жену он отправляет развеяться до трех раз в году. Жена нового русского — женщина околобальзаковского возраста, в диапазоне от двадцати пяти до тридцати трех, без высшего образования, с внешностью и манерами продавщицы среднего универмага и с претензиями директора крупного. Чрезвычайно общительна. С соседями по самолету, купе, автобусу, гостинице и бассейну интенсивно делится впечатлениями о своих предыдущих турах. Сравнение всегда выходит не в пользу нынешнего. В прошлые разы было жарче (прохладнее), солнце было ярче (милосерднее), гиды умнее, а публика адекватнее — на этот раз выдался сплошной плебс (подразумевается: кроме нас, людей рафине). «В Египте мы взяли верблюда и за два доллара объездили на нем весь город. Как было смешно! В Тунисе в меня влюбился хозяин местного отеля. Предлагал отель, целовал руку. Ужасно смешной!» О своем московском образе жизни распространяется не менее охотно: «Дома меня не застанешь, связь только по пейджеру. Нет, не работаю, о чем вы! С утра у меня МОЙ массажист, потом я еду в СВОЕ джакузи (род слова «джакузи» варьируется по полной программе), дальше катаюсь на лошади (вожу автомобиль)… Ни минуты свободной!» К экскурсиям относится в высшей степени неодобрительно. При первой возможности их пропускает и либо лежит целыми днями на берегу отельного бассейна, периодически с визгом в него погружаясь, либо пребывает в упомянутом джакузи. Негодует по поводу того, что негры посещают тот же бассейн, «что и мы». «И как это можно с негром? Меня бы стошнило!» Расизма не стесняется. С отельной обслугой скандалит по поводу недостаточного количества цветов в вазе, недостаточно низкого расклона и недостаточно начищенной обуви. На чаевые скупа. Брюзжит. С туземцами держит такую дистанцию, что британский колонизатор потупился бы. Фотографируется на фоне всего, ни на минуту не оставляет неизменную «мыльницу», демонстрирует фотоальбомы прежних поездок («Это я на слоне… вот слон, вот я… а это возле пирамиды, вот я, вот пирамида… мы так на ней хохотали!»). За едой налегает на десерт, утверждая, что мясо гибельно скажется на фигуре. Возит с собою не менее трех загарных кремов. К прощальному ужину приберегает вечерний туалет, состоящий из небольшого куска туго натянутой материи на двух бретельках, из которого выпирает пролетарское происхождение. В аэропорту бывает встречаема мужем выдающихся габаритов, который только что не двигает пальцами вот так. Устремляясь к иномарке, не только не предлагает подвезти попутчика из аэропорта, но мгновенно забывает о существовании группы. Некоторым, впрочем, оставляет номер мобильного — исключительно из удовольствия произнести слово «мобильный».

ТИП ВТОРОЙ. НОВЫЙ РУССКИЙ, МУЖ НОВОЙ РУССКОЙ. Встречается реже (он ездит за границу в основном по делу), зато уж и выглядит колоритнее. При малейшем недовольстве кондиционером или меню грозится пустить хозяина отеля по миру. Похохатывает над особенно незатейливыми анекдотами. Не расстается с мобильным телефоном. Любит из бассейна отдавать распоряжения в Москву. Сетует на отсутствие русской бани. Златая цепь на дубе том. Фотографирует жену, громкими криками разгоняя из кадра всех, включая некстати разбушевавшуюся местную растительность. В разговорах намекает на связи в высших криминальных структурах, не уточняя, имеется ли в виду кремлевский или какой-либо иной общак. По статусу, как правило, не поднимается выше шестерки — пятерки, четверки и иные тузы ездят в другие места и в другом обществе.

ТИП ТРЕТИЙ. ЖИВЧИК. Бессмертен, как совок, но несколько модифицирован. Коллекционирует сексуальные впечатления. В Таиланде ходит на тайский массаж, об Индии знает главным образом то, что оттуда пошла Камасутра, в любом африканском государстве прежде всего интересуется, где тут квартал красных фонарей. В первый же вечер отправляется на поиски впечатлений, которыми потом безудержно делится. На вопрос о своих действительных успехах заявляет: «С этими-то?! Да я столько не выпью!» Остряк. После его баек становится ясно, что Каин убил Авеля именно за старый анекдот. Рассказывает о том, как однажды любил замечательную проводницу в туалете плацкартного вагона скорого поезда Бобруйск — Бердянск. К концу третьего дня знает цены на все сексуальные услуги от пляжного садизма до портового орал-секса. К Родине, как это ни парадоксально на первый взгляд, относится с пафосом: отмечает за границей советские праздники, за Победу и Первомай пьет стоя, иногда играет на гитаре. В прошлом был типичным командировочным, выбивал какие-то поставки из смежников, изучил все тонкости гостиничного секса. Щиплет официанток, чем вызывает у них примерно такую же реакцию, какую у новой русской вызывают негры (см. выше). Впрочем, в экстремальной ситуации не отказывается ссудить пару долларов и не жалеючи угощает спиртным.

ТИП ЧЕТВЕРТЫЙ. НАЧАЛЬНИК. Прежде руководил отраслью, ведомством — или по крайней мере служил под самым седалищем какого-нибудь крепкого хозяйственника. Сейчас либо пребывает на аналогичном посту, либо ушел в бизнес. Немолод, строг, при брюшке. Загорает плохо, плавает саженками. Ездит обычно с женой. В общении стремительно переходит на ты, тех же, кого признает равными себе, называет опять-таки на ты, но по имени-отчеству. В его руках любой кейс смотрится портфелем. Закупается долго, основательно, критикуя местный товар, солидно торгуясь с продавцами, чувствующими в нем барство хоть и среднего, но босса. Вопросы гиду задает въедливо и многословно, любит проводить параллели с отечественной историей. К молодежи и ее забавам строг. Глазки блеклые, невыразительные, временами очень страшные. В легком подпитии басом поет патриотические песни, при виде экзотического фрукта вспоминает картошечку, которую любит больше. Любой комплимент в адрес посещаемой страны воспринимает как оскорбление своих патриотических чувств, припоминая лозунг «Сегодня носит АДИДАСТ, а завтра будет ПИДОРАСТ». В Лувре часами стоит перед Венерой и Джокондой, после чего сдержанным кивком выказывает им свое одобрение. Многие спрашивают, отчего это знаменитая Джоконда такая зеленая. Думаю, что от того и зеленая.

ТИП ПЯТЫЙ. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ. Корнями уходит в ту же незапамятную совковую древность и меняется мало. Лихорадочно скупает карты и брошюры, в отелях забирает из номеров все, включая проспекты программ отельного телевидения. Записывает за гидом, прося повторить названия и имена, которые ему в жизни не пригодятся. После экскурсии подробно пересказывает всем, кто ездил вместе с ним, основные положения сопроводительной лекции. На Родине детально перечисляет все музеи, в которых побывал. На пляже непременно интересуется водоизмещением во-он того судна на горизонте, выспрашивает дату открытия отеля и среднемесячный доход хозяина. Щеголяет общедоступными фактами из жизни посещаемой страны. При посещении музея шикает на тех, кто осмеливается перешептываться. Фотографируясь на фоне шедевров и туземцев, принимает глубокомысленный вид, а делясь впечатлениями от пирамид или кокосов, обильно цитирует путеводитель.

ТИП ШЕСТОЙ. ЗАКУПОЧНЫЙ. От шоп-туриста отличается тем, что все-таки уделяет часть своего времени развлечениям и знакомству с местными достопримечательностями, но глаза этой особи загораются только при перспективе покупок. Первую сотню долларов меняет в аэропорту, где курс обычно наивыгоднейший, но можно ведь найти и дешевле! Всякого туземца подозревает в желании обобрать, от уличных торговцев отбивается ногами. Во время шопинга, на который обычно отводится предпоследний день, стремглав несется по супермаркету, сравнивая цены с мировыми и до хрипа споря с продавцами о качестве кожи и хлопка. В конце концов закупается на барахолке в бедняцком квартале по ценам много ниже мировых и, страстно гордясь собою, демонстрирует приобретенное соседям. На еду не тратится. Нового русского и его жену втайне не любит, но внешне лебезит.

ТИП СЕДЬМОЙ. ВИЗАЖИСТ (СТИЛИСТ). Новая, распространенная и прибыльная профессия. Отдыхает на международных курортах средней руки. Как правило, гомосексуалист, чего не скрывает. Интонациями и пристрастиями чрезвычайно напоминает новую русскую, особенно когда скандалит со служащими отеля. Томен. По-дружески натирает все ту же новую русскую все тем же кремом от загара, любя пошептаться и посплетничать о том, что лучше надеть. Подробно рассказывает за общим столом о любых своих физических отправлениях — от потения ног до расстройства желудка. При виде негра, завернутого в лохмотья, говорит, что это стильно. Иногда возит с собой несколько демонстрационных экземпляров своей последней коллекции — полиэтилен, кожа, цепи, бечевка, пакеты из-под йогурта, все вместе называется платьем. Обожает рассказывать о своих кулинарных пристрастиях, вообще любит готовить. При малейших физических нагрузках вроде подъема в какую-нибудь достопримечательную гору потеет, краснеет, бледнеет и с четверти пути возвращается под сень автобуса, где отмахивается пальмовым листом от местного населения. За обедом в случае шведского стола берет чуть-чуть фруктов и чуть-чуть креветок; говорит, что и то, и другое в его родном найт-клубе много предпочтительнее.

ТИП ВОСЬМОЙ. ЖУРНАЛИСТ. Как правило, приглашается в поездку в рекламных целях и за символические цены — для освещения нового тура. Небогат. Чувствует себя робко в новой среде (если, конечно, не является рекламным агентом собственного издания). Развлекаться не на что. За отсутствием других увеселений расспрашивает туземцев о политическом режиме, вынюхивает в стране горячие точки, ночами бродит по городу в поисках экзотической фактуры, вследствие чего бывает бит. Наконец находит местного журналиста, с которым до конца тура посещает окрестные пивбары и беседует о тяготах профессии. Привозит материалы о светской жизни туземного президента (короля, вождя), выдержанные в стилистике, равно близкой к криминальной хронике «МК» и «Голубой книге» Зощенко. Покупает в основном сувениры начальству и коллегам.

ТИП ДЕВЯТЫЙ. ЗАВСЕГДАТАЙ. Вероятно, отвратительнейший — даже на фоне всех описанных: он изо всех сил делает вид, что он-то уже другой, что его истинная Родина тут, что он не совок и сроду совком не был, а тут знает и понимает все про всех,— но ужас в том, что это и есть совкизм самый окончательный и бесповоротный. Ибо именно пребывание за границей, знание заграничных обычаев и нравов является в сознании такого персонажа критерием окончательной избранности.

Приносят жареное мясо: он недоволен, ибо в Акапулько жарят не так. Там берут баранью косточку, трое суток и одну минуту (ровно! в этом-то и весь смак!) вымачивают в виноградном вине, которое выдерживали ровно (ровно!) три года и один день, потом все это маринуют с одной местной травкой, у меня там друг, выдающийся бабник и мачо, так он мне присылает раз в год по три грамма,— и вот тогда получается МЯСО! А не эта дрисня… (Выражения, кстати, вообще самые блатные, выдающие суровую школу жизни, долгие унижения и муки.) Покупать кожу в Финляндии? Вы с ума сошли! Все знают, что настоящая кожа продается только в одном селе в Тюрингии, где ее выделывает одна семья, вот уже пятьсот лет хранящая секрет настоящей выделки. Я там бывал, они мне его передали. Что? Остров Бали? Остров Бали — это для совков. Вот я в свой последний раз на Титикака — в предыдущие тоже было неплохо, но тогда погода подвела,— завалил такого буйвола, что…

Он каждую секунду доказывает вам свою полноценность и вашу неполноценность. Он был там, где вы не были, и видел то, чего никто не видел. Он давно уже гражданин мира, вкуситель тонких яств, ценитель истинных красавиц, потребитель и знаток всего лучшего… но Боже, как торчит из него забитый провинциальный фарцовщик, до сих пор полагающий, что качество всякой вещи определяет лейбл! Разговаривать с ним невыносимо. Увы, чем больше наши люди ездят, тем больше среди них таких завсегдатаев, которые обязательно сообщат вам, что в прошлом сезоне в Италии было гораздо лучше, а сейчас — так… сейчас — разве это солнце?!

Соседство такого завсегдатая способно отравить любую поездку. Впрочем, в России таких тоже полно.

ТИП ДЕВЯТЫЙ. АВТОР. Настолько отвратителен, желчен, зол и придирчив, что, дойдя до этой рубрики, брезгливо умолкает. На самом деле он любит всех этих людей, с которыми его время от времени сводят сладостные и нечастые выезды за рубеж. Он поет вместе с ними советские песни и пьет водку. Он обсуждает с ними местные нравы и прыгает в бассейн. Он — плоть от плоти этих людей, кость от кости. Он объединяет в себе все их пороки, добавляя новый и самый непростительный — умение все это видеть со стороны.

Потому-то даже туземцы недолюбливают его.

Я уже не беру хрестоматийный пример "Один отмазан от армии деньгами папы, а другой погиб в Чечне", это уж слишком болезненная тема, достойная целой книги. Возьмем двух молодых людей из провинции. Одного зовут Вася Бедняков, а другого — Петя Мажоров. Допускаем, доход у каждого ОДИНАКОВ — двадцать тысяч рублей в месяц. Вася снимает квартиру и платит за нее 10 тысяч рублей в месяц. А Петя квартиру сдает. И получает за это — те же десять тысяч в месяц. В результате Вася Бедняков имеет на жизнь десять тысяч в месяц, а Петя Мажоров — ВТРОЕ БОЛЬШЕ. При этом — НИЧЕГО для своего обогащения не делая — просто сдавая доставшуюся от матери или бабушки квартиру. Вот как много зависит от стартовых условий!

Человек может быть самым обычным обывателем без каких-либо талантов, и при этом быть втрое богаче, обеспеченнее, чем другой точно такой же обыватель. Причем на тридцать тысяч можно жить (в провинции) безбедно каждый месяц, и даже страховать себя от случайностей. Вот, допустим, Вася Бедняков попал под сокращение на работе... все, конец. Если он не найдет себе работу и не заплатит ренту — то с квартиры вылетит. Или влезет в долги. И так — всю жизнь, пока не заработает на квартиру (что вряд ли — сумасшедшие деньги нужны). А вот Петя Мажоров при сокращении просто чуть-чуть поприжмет аппетиты и спокойно будет искать другую работу — а не бегать и браться за любую пахоту, лишь бы заработать гроши на то, чтобы его не вышвырнули с квартиры. В результате Вася Бедняков будет браться за любую работу, чтобы не остаться на улице, а Петя Мажоров будет, поплевывая в потолок, не особо торопясь, лазить по сайтам, изучать газетки и обзванивать друзей и знакомых. Но это — форс-мажор.

Мы же говорим о ситуации обыденной — человечек работает, общается, крутится — в общем, живет. И тут такая разница — один человек ПРОСТО ТАК, по условиям жизни является обеспеченным и преуспевающим, а другой опять же, по тем же самым условиям — вечно зависимым от работы, начальника, "кризиса", к тому же во всем будет себе отказывать — на десять тыщ не развернешься! Само собой, психология, поведение и речь Васи Беднякова будут соответствующими — "как белка в колесе", "чертовски устал", "вот бы иметь собственную квартиру", «как все зае..» и т.п.

А давайте поведем счет на большие сроки — что произойдет за десять-двадцать лет? Петя сможет НАКОПИТЬ очень приличную сумму, не работая в принципе, шутка ли — свободного дохода в месяц лишних десять тысяч. За год — сто двадцать тысяч. За десять лет — миллион двести тысяч. Подчеркиваю — за просто так.

Еще примеры? Вася кушает что придется — из "Магнита", что называется, а Петя отоваривается в элитных магазинах, ест ананасы, жует рябчиков. Уровень здоровья УЖЕ разный — один жрет гадость из бомж-пакетиков и пьет захимиченые газировки, а другой ест курочку да пьет натуральный сок. Годам к сорока это все скажется на состоянии здоровья. А моральная обстановка? В семье Васи все серо, уныло, скучно — ни тебе дорогого интернета, ни тебе плазменных телевизоров (на какие шиши?). А Петя все это себе может позволить. Запросто. Шутка ли, повторюсь — двадцать тысяч сверху обычной десятки. Праздники? Вася "празднует" Новый Год на кухне за стаканом чая, а Петя шикует в ресторане, обсыпавшись конфетти. Дни рождения? Вася про этот день даже не вспомнит — зачем? На свои деньги себе покупать подарок, а потом думать, как бы протянуть до зарплаты? А Петя закатит вечеринку на три дня.

Вася не может себе позволить купить, допустим, книжку, или диск с фильмом — все по копейке-по копейке рассчитано. Ему не до искусства, ему не до кино — то есть он хотел бы, но денег нету. А Петя? Да он что хочет, то и покупает — хочет, книжку прочтет, хочет — кино посмотрит. Расслабится после трудового дня, послушает новый диск. Где расслабится? Петя может позволить себе мягкое кресло, удобные стулья, а Вася зарабатывает себе сколиоз на стульях-остеохондрозниках — купить-то себе что другое денег не хватает.

Увлечения? Оба, допустим, любят играть на гитаре и обладают равным талантом. Вася только мечтать может о настоящем Гибсоне, и играет на дешевке с грязным звуком, а Петя наяривает на гитарке за две штуки баксов. Петя также может позволить себе купить домашнюю студию и записать свою музыку, а Вася будет только фантазировать об этом в стиле" может быть, когда-нибудь мне повезет".

Кредит? Пете его дадут — жильем обеспечен, доход высокий, на квартире не живет, а Вася никакого кредита не получит... банкам не очень интересно подобным людям денежки отдавать. Далее — в общении, например, с женщинами. Кто для обычной девочки Вася? Неудачник — денег в кармане чуть, квартиры своей нет, многого себе позволить не может....в общем — лузер. А Петя? Завидный жених — доход стабильный, имеет квартиру, машину... И так далее, и тому подобное. Вот вам и менталитет "неудачника" и "преуспевающего", о котором любят говорить малолетние идиоты.

И у кого больше шансов добиться "успеха"? У меня, купающегося в роскоши и отдыхающего, отдающего все силы творчеству, или у Акакия Петровича, который работает столяром с 8.00 до 17.00 шесть дней в неделю? Вопрос, понятно, риторический.

1) В этом мире все решают случайности. Успешен ты или нет, еблишко тома круза или простатит в 20 лет - все это чистейшей воды случайности выраженные в форме обстоятельств, роли конкретного индивидуального человека в формировании его же физической и моральной стороны нет абсолютно никакой.

2) Сто раз доказанный наукой принцип - характер, интеллект, и вообще все личностные характеристики определяются на примерно половину генетикой, и еще на половину - воспитанием до 5-10 лет. Именно поэтому все эти "с понедельника перестаю хикковать" - буллщит, никогда не работающий в реальности. Люди не меняются, поведение лишь видоизменяется. Есть определенный набор психологических шаблонов, которые останутся на всю жизнь. Поэтому если ты дрочил х*й и страдал х*йней в 15 лет - точно таким же и останешься в 35, разбавленные эпизодическими превозмаганиями и попытками "пересилить себя". Ну а так как живем в двадцать первом веке, то даже ущербные с точки зрения биологии и психологии личности имеют возможность получить прожиточный минимум приложив какие-то усилия, но выше своего "потолка" прыгнуть все равно не выйдет.

3) Учитывая предыдущий пункт, есть и те кто выиграл в условную лотерею, получив
а) генетически обусловленные личностные качества (такие как стрессоустойчивость, отсутствие рефлексии, баланс интеллекта "логического" и "эмоционального") и хорошее физическое здоровье, и
б) правильное воспитание и обстоятельства в детстве, которые дали возможность развиться и реализоваться вышеописанным генетическим трейтам до нужного уровня (родители как минимум не уродовали а в идеале развивали психику по определенным методикам, а не как их дед в совке п*здил, а так же благополучные внесемейные факторы - отсутствие травли и/или подавление личностных качеств в дошколе/школе).

4) Если вы проиграли в генетическую лотерею или детство прошло в говне - поздравляю, ваши стартовые условия на порядки хуже других людей, и предсказать дальнейшее развитие вашей жизни довольно просто - чередование говна и превозмоганий от начала до самого конца.

5) Второй лотерейный билет - социальный, тащится отдельно от генетического с одной стороны, а с другой - при определенных условиях способен "перевесить" генетические факторы. Если у родителей дох*я денег, то очевидно что они могут позволить себе исправить генетические дефекты ребенка, и воспитание в определенной степени тоже - по крайней мере, есть возможность изолировать ребенка от быдла и получать развернутые консультации специалистов, если у самих родителей нет времени на воспитание.

6) Вышеописанные факторы вполне себе детерминируют жизненный путь любого человека на ~90%. Остальные 10% - это опять же случайности и лотерейные билеты, но их мы тянем каждый день. Не стоит обращать внимание на вскукареки успешных людей про добейся сам и судьба в твоих руках - они совершают классическую ошибку выжившего, приписывая своей личности достижения, которые на самом деле не более чем случайности.

Решил пойти куда-нибудь выпить, познакомился случайно с нужным человеком, туда-сюда, подняли совместный бизнес, пришел к успеху.
Решил пойти выпить в другое место, встретил будущую жену-шлюху, потерял квартиру и половину имущества при разводе, морально сломлен и уничтожен.
Решил сегодня найти работу, наткнулся на удачную вакансию, начальнице понравилось твое еблишко, пошла карьера. Решил найти работу завтра - устроился в другое место, начальство распилило бабло и скинуло все это на тебя, уволили и чуть не засудили, добро пожаловать в мир с девственно чистой трудовой книжкой.

А можно вообще выйти за сигаретами и поймать перо в сердце от мимопроходящего быдла за сто рублей.

Во всех этих примерах воля конкретного индивида никоим образом не ведет к предсказуемости действия - все что мы делаем, мы делаем вслепую, наугад, интуитивно, называйте как хотите.

И самое смешное - это касается абсолютно всех вещей, от лотереи наступишь ты в собачье говно сегодня утром или нет, и заканчивая миллиардными состояниями нынешних российских олигархов - ты либо оказался в нужном месте в нужное время, либо нет.

7) Справедливости ради, определенная степень "контроля" над жизнью существует, ведь мы же бл*дь существа со свободой воли. Никто не спорит, что сидя 24/7 на дваче шансов попасть в удачные обстоятельства меньше, чем если ты пытаешься хоть как-то крутиться и социоблядить. Но здесь ведущую роль решают лотерии описанные в первых пунктах - если ты генетически и социально приспособленный п*здабол, хоть и нищеброд изначально - то шансы на успех значительно повышаются, но в абсолютном значении все равно остаются ничтожно низкими.

Итого:

- Жизнь абсолютно любого человека - лотерея, от рождения и до момента смерти, без исключений. Все "достижения" успешных людей - это не более чем череда удачных стечений обстоятельств, будь то хорошие родители или страна рождения, или случайное знакомство которое позволило "подняться".

- Смейтесь в ебло тем, кто утверждает что "всего добился сам". Такого не-бы-ва-ет по вышеописанным причинам.

- Заниматься самокопанием и обвинять себя в том что ты неудачник - самое глупое занятие на свете. Все твои проблемы - это следствия решений других людей и обстоятельств, никак от тебя не зависевших. Никто не выбирает где и каким родиться, никто не способен предсказать все многообразие абсурдных ситуаций которые может подкинуть вам судьба. Обвинять себя в том что ты хикка и неудачник - все равно что обвинять себя в том, что не смог выиграть джекпот в лотерее.

- Все что могут делать люди - это пытаться попасть в такие условия, где вероятность того что повезет выше. Например, студенты поступают в лучшие университеты стран/мира не за образованием, а потому что там больше шансов встретить отпрысков упакованных родителей или работу по рекомендации преподавателей, вообще все социальные контакты между людьми основаны на этом принципе - тянутся к уже "успешным" в погоне за шансом откусить кусок ресурсов или как-то иначе воспользоваться обстоятельствами со значительной выгодой для себя, а не возможно где-то там в будущем. Фильтруют круг общения, потому что времени в сутках у всех одинаково, а вероятность что дружба с нищеебом принесет что-то хорошее - околонулевая. Тян ищут богатых@успешных@красивых, не потому что шлюхи, а потому что у категории "have nots" очень мало шансов получить то же самое даже в далекой перспективе. Если твои родители никто, ты урод и не попал в категорию поднявшихся по социальному лифту благодаря случайности - ты нах*й никому не нужен и с 99% вероятностью никогда не будешь, и проведешь всю свою жизнь в кругу таких же проигравших в лотереи и нашедших сил еще не выпилиться, придумывая себе манямирки и маняцели чтобы завтра найти силы открыть глаза и пойти на ненавистную бесперспективную работу за копейки на выживание. В то время когда какой-то смышленный и смазливый парень по*бывает дочь местного депутата, с которой он познакомился в каком-нибудь мгимо, а через год поднимет с его папой лям-другой через разговоры за жизнь на кухне и под градусом коньячка, бутылка которого стоит полугода твоей жизни.

Если вы сомневаетесь, подвергся ли человек советской закалке, просто произнесите одну волшебную фразу, ставящую всё на свои места. Действует она безотказно, особенно среди тех, кому за пятьдесят.

Вот говорите вы с человеком. Болтаете и болтаете, говорите и говорите. И тут поперёк разговора вам нужно сказануть следущее:
- Лишь бы работа была.

Таким образом, агент будет раскрыт.

- Да, да, конечно, куда сейчас без работы-то. Вот у меня знакомый есть, вот он без работы, а как и куда сейчас без неё-то, а вот я знаю такого-то...

И тирада на час-полтора о важности работы вам гарантирована. Можете внемлить каждому слову, а можете сразу не обращать внимание на эту лекцию о переливании из пустого в порожнее.

Представьте себе древнющего девяностолетнего, а то и семисотлетнего старика, уже постепенно уходящего в мир иной на смертном одре. Вокруг него столпились его многочисленные дети, внуки и правнуки. И кто-то из них спрашивает:
- Скажи, что всё-таки самое важное в жизни?
Старик широко открывает глаза, будто бы и не собирался умирать. Медленно поворачивает голову в сторону вопрошающего, чуть откашливается и говорит тихим сиплым голосом.
- Главное, внучек, чтобы работа была.

И тут же умирает. Безработные дети, внуки и правнуки судорожно начинают искать работу прямо не отходя от почившего родственника. Нарушать устои мёртвых - это вообще страшно.

Фраза, тем временем, обладает магически-гипнотическим воздействием на сознание любого человека этого возраста. Все отделы мозга, связанные с каким-никаким критическим мышлением, в этот момент отключаются до полной перезагрузки межушного ганглия или переключения внимания на другую тему.
- А, да-да, точно, работа это вообще, да, это важно, вот, да...

Более того, "лишь бы работа была" - это индульгенция человека с советским воспитанием. Когда-то давным-давно, когда мамонты ещё населяли нашу планету и большая советская страна была единым целым, в школах, пионерлагерях и прочих заведениях пытались прививать хоть какие-то моральные ценности, а затем, уже во взрослом возрасте, добавлялась необходимость работать с уже встроенной нравственностью. Вроде как даже все должны были честно работать, быть вежливыми друг с другом ну и так далее. Понятное дело, что попытка в конечно итоге провалилась, но теперь даже и предложить нечего - нужно просто работать. Без работы никуда. Лишь бы работа была.

Можно стать последней гнидой, предателем, лжецом, убийцей, вандалом, насильником, вором, беспробудным алкоголиком. Но после появления информации о том, что гнида, предатель, лжец, убийца, вандал, насильник, вор и беспробудный алкоголик работает на какой-никакой работе, то не такой уж он и гнида, предатель, лжец, убийца, вандал, насильник, вор и беспробудный алкоголик. Ну с кем не бывает, лишь бы работа была.

Есть особая каста дураков, по мнению таких людей, считающих, что главное в жизни - оставаться человеком, а не работа. Но таких дураков и слушать никто не будет. Лучше бы пошли вон устроились куда-нибудь.

Уже несколько дней очень хочется порассуждать о природе идей-фикс.

Как человеку, волею судьбы оказавшемуся по другую сторону нормальности, мне, увы, очень знакомо это явление.

Научное описание идеи фикс в Википедии лживо насквозь. Цитирую:

Сверхце́нная иде́я, иде́я фикс, идефи́кс — психологический термин, обозначающий суждение, которое возникает в результате реальных обстоятельств и выводимо из личности, её установок, но сопровождается неиссякаемым эмоциональным напряжением и преобладает в сознании над всеми остальными суждениями. Человека охватывает чрезмерная одержимость в достижении какой-либо цели. Часто при достижении этой цели у человека происходит катарсис.

Если начало ещё ничего, то концовка - полный идиотизм, написанный, похоже, человеком никогда по-настоящему сверхценных идей не имевших.

Какой ещё катарсис? Какое освобождение и выздоровление? Вы что несёте-то, душеведы библиотечные?

99% идей фикс заканчиваются полнейшим обломом, былинным отказом или по простому - фейлом. А фейл этот приводит к фрустрации и усугублению депрессии.

С вашего позволения, поэтично но в прозе опишу чувства во время таких вот «катарсисов».

Представьте, что на цветущем, залитом солнцем летнем лугу вы видите безмятежно плывущий над ним огромный мыльный пузырь. Пузырь приближается к вам, он переливается разными цветами, ласковый солнечный свет, преломляясь в нём, рождает тысячи радуг. Вы движетесь к нему, вы совершенно убеждены, что сможете попасть внутрь, полететь над этим полем, что ветер поднимет вас и над лугами, лесами, городами вы полетите туда, где всегда мечтали оказаться.

Вот вы поднимаете руку по направлению к пузырю, касаетесь пальцем и...

ЭТОТ МЫЛЬНЫЙ П*ДОРАС ЛОПАЕТСЯ, ОСЛЕПЛЯЯ ВАС, ВЫ НИЧЕГО НЕ ВИДИТЕ И КАТАЕТЕСЬ ПО ЗЕМЛЕ В ИСТЕРИКЕ, ИСТРЕБЛЯЯ МУРАВЕЙНИКИ И ИЗМАЗЫВАЯСЬ В ГРЯЗИ.

Те, кому брызгали в глаза газовым баллончиком представляют себе физиологические ощущения, но не душевные муки от подобного происшествия.

И вот, кое как оправившись от слепоты, вы, весь грязный, ползёте к ручью, чтобы умыться. Ненавидя этот грёбаный луг, этот чёртов пузырь и себя самого, за то что имели глупость поверить в его небесполезность.

Конечно, резонный вопрос - а зачем тогда вообще верить?

Ответ - а зачем жить, если не верить?

Давайте представим жизнь среднестатистического поехавшего в виде карточного домика?

В его фундамент мы заложим душевный недуг, который, увы, если и лечится, то точно не карающей рашкинской психиатрией. На следующем этаже у нас невозможность устроиться на достойную и по-человечески оплачиваемую работу. Ну и вверху расположим проистекающую из всего этого невозможность самореализоваться. В любой сфере. Начиная от труда, заканчивая межполовыми отношениями.

А теперь подуйте на этот карточный домик осознанием невозможности перемен и отсутствием перспектив выбраться из этой матрицы.

Подули? А теперь бегите быстрее. Упавшая балка этого домика может проломить вам голову.

Некоторым кажется, что худшая часть понятия "#forever_alone" - это одиночество, но это не так. Любой человек иногда попадает в периоды одиночества когда у него нет никаких романтических отношений, или же когда его девушка просто уезжает куда-то на выходные. Одиночество - неизбежная часть человеческого существования. Проблема в другом, в "forever". Это именно оно делает твою улыбку насквозь фальшивой когда ты рассказываешь кому-то как у тебя все хорошо, это из-за него ты не можешь спокойно смотреть на счастливые парочки на улице. Это из-за этого "навсегда" ты не можешь уснуть в три часа ночи.

В нашей культуре есть ироническое утверждение о том, что мужчина постоянно думает о сексе, каждые 17 секунд или вроде того. Для некоторых это несомненно так, но не для тебя. Рано или поздно ты перестаешь думать о сексе так, как это делают другие люди. Ты можешь рассуждать о нем отвлеченно, или наблюдая за тем, как это делают другие перед камерой, но ты не думаешь о сексе как о чем-то, в чем ты сам мог бы принять участие. Ты представляешь себе девушку во всем ее природном очаровании, во всех подробных деталях, но как только ты включаешь в эту фантазию самого себя, она рассыпается под грузом очевидной абсурдности происходящего. Ты понимаешь, что нет такой причинно-следственной цепочки, такой последовательности событий, которая могла бы привести тебя в ту воображаемую комнату, где вы находитесь с ней вдвоем. Для тебя это даже не параллельная вселенная, это вселенная, которую невозможно представить. Это то же самое, что попытаться представить себе мир, в котором слоны летали бы по небу вместо воздушных шаров. Идея о возможности вашей близости абсурдна по своей сути. Поэтому ты отворачиваешься от нее, ты не смотришь ей в глаза и ты не можешь ей улыбнуться, потому что твоя улыбка уродлива (как и ты сам).

В итоге ты перестаешь думать на эту тему, ведь все равно каждый раз все это рушится в твоей голове как карточный домик. Теперь ты представляешь себе разные мелочи. Прикосновение руки к твоей руке. Завтрак вместе с ней в воскресенье утром. Поход в кино. Да просто рассказ о том, как прошел твой день кому-то, кому есть до этого дело. Твоя спутница в этих жалких мечтаниях вообще никак не оформлена, потому что стоит тебе подумать о ней более конкретно, как ты поймешь, что такой как ты ее никогда бы не заинтересовал. Да и ты сам не являешься собой в этих мечтах - в них живет лучшая копия тебя, тот, кем ты хотел бы стать, но вряд ли сможешь. Эта лучшая копия свободна от твоих недостатков, которые и привели тебя в то место, где ты находишься сейчас. И вот ты понимаешь, что ты тратишь время на мечты о двух совершенно нереальных образах, и тебе становится ясно, что даже та часть твоего сознания, которая придумывает эти образы, не хочет иметь с реальным тобой ничего общего.

Жизнь вокруг тебя идет своим чередом. Люди влюбляются друг в друга, отмечают какие-то свои годовщины, женятся, заводят детей. Ты начинаешь завидовать даже тем, кто разводится, потому что для них это всего лишь часть большого жизненного пути. В отличие от них, ты все еще топчешься на стартовой полосе, тебе очень хочется догнать их и ты знаешь, что ты никогда не сможешь этого сделать. Но время не стоит на месте, и ты тоже становишься старше. Все чаще приходят мысли об упущенных возможностях, и с этими мыслями приходит горечь. Ты начинаешь замечать в своем теле первые признаки его возраста, и ты понимаешь что любовь твоей молодости безвозвратно упущена. Даже если ты соберешь волю в кулак и вырвешься из этой ситуации, ты вряд ли найдешь кого-то намного моложе себя. У тебя не будет даже памяти о молодости, которая, как утверждают многие пожилые люди, сильно помогает им в годы, когда жизненные силы идут на убыль. Все что у тебя будет - это огромный темный чулан с разочарованиями и унынием, в который ты постоянно будешь добавлять еще и еще. Добавь ко всему этому время, которое тебе понадобится для "вылезания", для занятий спортом, для исправления внешности, для зарабатывания денег - то есть для всего того, чтобы ты наконец-то смог посмотреть на девушку без грызущего чувства собственной неполноценности, и число лет получится очень большим. Каждый думает, что ему всегда будет 22, но рано или поздно тебе придется признать, что тебе 37, половина жизни позади, а та половина, которая у тебя еще есть - это не та половина, когда люди находят свою любовь. Если возможность все еще есть, то она исчезает с каждым днем.

Ты понимаешь, что все эти мысли ведут тебя только к отчаянию и депрессии, поэтому ты запрещаешь себе об этом думать, ведь тебе нужно зарабатывать на жизнь, у тебя уже нет возможности целыми днями сидеть дома и жалеть себя. Но твоя защита слаба и иногда она не выдерживает. И когда ты иногда видишь ту девушку, с которой ты бы хотел гулять по бульвару, взявшись за руки, или пить кофе и смотреть ей в глаза, и которая смогла бы понять, о чем ты думаешь, ты чувствуешь как твоя защита начинает трещать по швам, и масса подавленных эмоций грозит вырваться в твой мир. Ты не можешь этого допустить, у тебя нет права рыдать на виду у всех, потому что у тебя все еще есть самоуважение, поэтому ты отворачиваешься и надеешься, что она не станет с тобой говорить (конечно не станет, не переживай на этот счет), и ты идешь дальше по своей одинокой дороге навстречу неизвестности. Forever alone.

Мне всего немного за двадцать, а я не могу нормально уснуть. Кажется, что каждая секунда, словно ледокол, по осколкам отбивает мое идеальное Будущее. Мне порой тяжело дышать, желание плакать в людном месте может появиться из ниоткуда. Даже не плакать. Кричать…
Спросите откуда такая трагичность-я толком ничего не отвечу, лишь буду нести какую-то чушь про то, что жизнь проходит мимо. Но все же попытаюсь объяснить.
Представьте, что вам пять лет. Вы только знакомитесь с большим миром людей и явлений. Он кажется вам огромным, необъятным. Вам кажется, что в мире столько возможностей, столько нового, неизведанного, интересного и захватывающего.
Вам 10 лет. Вы сморите в звездное небо и пытаетесь понять бесконечность Вселенной. Вы давно уже поняли, что родители не в силе ответить вам на все вопросы, ведь они заняты, у них работа, взрослая жизнь, ваше воспитание, в конце концов. А вам интересно узнавать новое. Вы ходите в школу, наверняка вам там скучно, но порой бывает и интересно, и вы ожидаете такие предметы, как физика, биология, химия, астрономия…Вам кажется, что вы поймете многое, поймете этот большой неизведанный мир, его правила…По крайней мере мне так казалось.
Продолжим. Вам 15 лет. Вы понимаете, что школа скоро закончиться, и вам предстоит выбрать что делать дальше, куда идти учиться или чем заниматься, не суть.
И тут происходит первое расхождение вашей дороги в Будущее. Вы думаете о том, на кого лучше учиться в нашем теперешнем мире, либо думаете как поступить туда, куда вы хотите. Чаще всего, случается первое.
Кстати о Будущем, и почему я пишу это слово с большой буквы. Будущее-это такое место, состояние, часть времени, где у вас будет все, чего вы хотите. Это то время, которого вы так ждете в детстве, мечтая стать балериной/космонавтом/водителем мусоровоза/политиком. Будущее очень далеко, и там точно будет все, что воплотит ваши детские мечты.
Так вот, приходит лет в 15 понимание, что Будущее близко. Родители подливают масла в огонь, тыкая вас носом в плохие оценки и рассказывая о значимости будущего аттестата. С этими мыслями проходят старшие классы школы.
А потом вы делаете ошибку. Вы поступаете в университет, который заставляет вас посвятить познанием представленных в его программе наукам все свободное время. И вы останавливаетесь, замираете, делаете все, что от вас требуют. Вы учитесь, хотя вам может быть даже не интересно. Но надо. Вы все чаще ловите себя на мысли, что все могло быть по-другому, то есть лучше. Вам кажется что хуже ведь уже некуда.
Последние месяцы учебы угнетают, ведь вы скоро станете настоящим ВЗРОСЛЫМ. А это значит, что всего в нескольких шагах от вас Будущее. Но что там? Лишь осколки мечты, жалкие крохи, которые удалось пронести сквозь годы неправильных решений, поступков, которые уводили вас все дальше и дальше от времени из вашей мечты.
Социум требует от вас слова-приставки к вашему имени. Володя-инженер, Саша-проститутка, Анна-учитель младших классов, Артур-мерчандайзер, Женька-алкаш и тунеядец.
А я не готов. Я не готов к тому, чтобы у меня отобрали весь мир, принадлежавший мне в детстве и дали лишь жалкое слово, которое определяет мою жизнь. Я боюсь.
Знаете, мне всего немного за двадцать, а я не могу уснуть. Я все чаще смотрю в звездное небо по ночам и думаю о бесконечности огромной Вселенной, которую так хочется хоть немного познать.
И становиться панически страшно-я не успею. Я не успею сделать ничего, ведь я взрослый человек, и скоро меня поглотит работа, которая мне неинтересна, и остальные последствия неправильных решений. Но я буду смотреть на звезды, читать энциклопедии, узнавать многое, и стремиться познать все. Я не хочу взрослеть. Ведь когда ты ребенок-у тебя впереди Будущее…

Идеальный гражданин должен быть слабым и безобидным для системы.

На протяжении всей жизни гражданина отучают защищать себя самостоятельно. Если захватили террористы – делай всё, что они говорят. Если грабят – отдавай всё, что есть. Если насилуют – расслабься и получай удовольствие. Видишь драку – уходи, а то убьют, а потом ещё и посадят. И оружие тебе иметь нельзя – всё равно отберут. Идеальный гражданин (если он не военный или полицейский) это тепличное растение, домашнее животное или скот, который не способен защитить себя без помощи хозяина или пастухов. Максимум, на что способен такой гражданин в опасной ситуации: убегать, кричать букву «а», и звать на помощь.

Идеальный гражданин должен быть лишён чувства безопасности и уверенности в себе.

Телевидение, интернет и прочие платформы для СМИ справляются с этим на ура. Бесконечный трёп о войнах, маньяках, смертельных болезнях и стихийных бедствиях делает своё дело. Успешно запуганный гражданин уже в первой половине жизни должен превратиться в депрессивную амёбу. А ещё лучше в издёрганного невротика, для которого единственный доступный способ успокоить нервы – забыться в тяжёлой работе или «оторваться» в выходные.

Идеальный гражданин должен ненавидеть другого гражданина.

Безобидность и беззащитность гражданина при реальной угрозе должна сочетаться с готовностью перегрызть глотку слабому неудачнику. В обществе потребления один гражданин должен воспринимать другого, как соперника в соревновании или, ещё лучше, как врага. Всеобщая конкуренция, недоверчивость, а так же культ успеха не дают многочисленным гражданам ощутить единство, а значит - силу.

Идеальный гражданин должен быть примерным семьянином.

Хотя продолжение рода (обеспечение системы новыми «винтиками» и «операторами») безусловно, важно – семья, сама по себе, должна стать для гражданина важнейшей заботой в его жизни. Главная задача семьи – дать гражданину «смысл жизни», а заодно и заковать его в цепи долга. Такая «ячейка здорового общества» не должна позволить её членам разочароваться в нормальной жизни и пустится во все тяжкие. Если одинокий человек может позволить себе рассуждать на тему «я никому ничего не должен» и вести себя соответственно, то семейный – нет.

Идеальный гражданин должен хорошо работать в системе.

Получая образование (а точнее – диплом), гражданин привыкает к тому, что большую часть жизни он будет заниматься скучной и монотонной до изнурения работой, без какой-либо видимой пользы. И при этом не роптать на своего текущего руководителя, и не ставить под сомнение систему, вынуждающую его заниматься таким неблагодарным делом. Иными словами: получая «образование» (чем выше, тем лучше) и устраиваясь на работу (необязательно по специальности), гражданин подписывает негласный контракт, принимая правила чужой игры.

Идеальный гражданин должен быть морально гибким.

Если диплом или рабочее место добыты не честным путём, это всё равно докажет пригодность гражданина для работы в системе. Ведь он, приспособляясь и заключая сделки с совестью, может добиться поставленной цели. Не самостоятельно поставить себе цель, но добиться поставленной кем-то другим. А главное: подобное поведение перестаёт казаться гражданину чем-то постыдным или неприемлемым. Например, «друзья и связи», которыми он обрастает в течение жизни, не дают ему морального права ненавидеть других людей, которые пользуются своими «связями».

Идеальный гражданин не должен быть как слишком глупым, так и слишком умным.

Система образования, в принципе, должна обучить гражданина «как», а не «зачем» делать что-то. Гражданин должен быть достаточно умным, чтобы успешно работать в системе и самостоятельно разбираться с жизненными проблемами. Но при этом достаточно глупым, чтобы не иметь в голове опасных идей об «улучшении» окружающего мира. То есть, о починке системы, которая и так неплохо работает.

Идеальный гражданин не должен задуматься об истинном положении дел.

Во-первых: у него банально не должно хватать на это времени. При правильном построении жизни, работа, семейный быт, а так же культурный (и не очень) отдых будут заполнять эту самую жизнь на 100%. Во-вторых: понятие «ум», постепенно должно слиться с понятием «заработок» и «статус в обществе». Идеальный гражданин не может вырваться за пределы системы, которую не выбирал, но может обеспечить себе «достойное место» в этой системе. В теории, по крайней мере. Ведь благодаря успешной подмене понятий, в большинстве неудач такой гражданин будет винить себя самого. Или, в худшем случае, «гражданина-конкурента».

Идеальный гражданин должен быть лишён чувства собственного достоинства.

С самого детства в жизни любого гражданина необходимо присутствие двух обязательных образов, подавляющих его гордыню и обучающих смирению. Первый: авторитарный образ родителя, приказы которого ребёнок обязан выполнять, не задавая лишних вопросов. Такое воспитание постепенно отучает человека от инстинктивного сопротивления приказам другого человека, который «больше знает» и «имеет право командовать».

Идеальный гражданин не должен случайно или намеренно саботировать работу системы.

Второй обязательный образ: всеведущий и всемогущий Бог, который всегда во всём прав. Такой «царь в голове» даёт гражданину шанс сохранить работоспособность даже в случае физического увечья или серьёзного нервного расстройства. Ведь любую обиду и несправедливость верующий гражданин будет воспринимать, как испытание, посланное ему свыше. Как бонус, «царь в голове» потихоньку превращает гражданина в «тварь дрожащую», не позволяя тому желать слишком многого, и даже в полной мере распоряжаться собственной жизнью. А значит, и выйти из строя раньше срока, покончив жизнь самоубийством.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Если дать человеку оружие, он сможет ограбить банк.
Если дать человеку банк, он сможет ограбить всех!

Как объяснить иностранцу, что такое «дача»?
Мы выросли в разных мифологиях. Американцы поколениями зарабатывали собственность, зная, что она принадлежит им по праву и навсегда. Советскому человеку, кроме права умереть, никто ничего не гарантировал. Когда последний романтик коммунистического труда вышел из комы и понял, как крепко его нае*али, властям стало ясно — нужен отвлекающий маневр. Исходные условия: двести пятьдесят миллионов нищих, которых нужно чем–то занять. В собственность ничего давать нельзя, хлопот не оберешься. И тогда изобрели дачу.
Домик за городом, на бесплодном участке размером с гулькин хрен? Кругом – бдительные соседи, которые порвут горло за десять сантиметров земли, им даже не принадлежащей? Заманчиво! воскликнул советский гражданин, у которого испокон веку в кармане были блоха на аркане да вошь на цепи.
Моя дача началась, когда одним весенним днем мы с папой отправились на вокзал и сели в электричку. Я не помню дороги, но хорошо помню, как впервые увидел длинную ложбину, заросшую редким ельником и осиной. Нас было несколько десятков человек с инструментами. Папа привез с собой туристический топорик в брезентовом чехле. Мне очень нравился тот топорик с удобной рукояткой, облитой резиной, но папа не разрешал с ним играть. Очевидно, топор оказался говенным, я помню, как он матерился сквозь зубы, борясь со скользким осинником. Под ногами была абсолютно мертвая земля — песок и галечник.
Это был эпический день. Словно путешественники высадились на суровом берегу, понимая, что проведут здесь остаток жизни. Мне было одиннадцать лет, я был одним из этих пропащих, но слишком юным, чтобы понять последствия. Группе людей предстояло свести ёлки и заложить фундамент своей будущей иллюзии.
Как ни посмотри, дача была супер–идеей. Безотказный предохранительный клапан: кто станет бухтеть о положении дел в стране, отбарабанив неделю на основном месте, а выходные – на даче? Человек мог сколько угодно копить пар, но в субботу он выезжал на пьянящий воздух, брал навозную лопату и два дня беспощадно вкалывал. Государство обдурило нас дважды: миллионы получили иллюзию собственности и задаром обустроили бросовые участки вокруг городов, на которые никто в здравом уме бы не позарился.
Два дня еботни на глазах у соседей. Наши помидоры будут не хуже ихних. Чужие огурцы, соседские жопы – все на виду, все в двух шагах. Никакого личного пространства. Определить, кто побеждает в битве за урожай, можно просто глянув через забор.
На куске пустыни, которую получили мы, не росли даже лишайники. Поэтому, как только разметили участки, на них сразу же повезли землю. Кто–то открыл подпольный бизнес и разбогател. За грузовики с грунтом происходили настоящие битвы. Но они были ничто по сравнению со страстями вокруг навоза. Из–за телеги коровьего говна затевались конфликты шекспировского размаха. Люди торговались, подкупали, обманывали и наживали врагов. Были триумфаторы и побежденные. Мама сияла, если ей удавалось перекупить партию навоза, заплатив больше соседа. Какой простор для интриг! Людям отчаянно недоставало драмы, даже крохотная ее порция волновала кровь.
Сосед Петя своим забором отхватил у нас десять сантиметров земли. На*нецензурная брань* ему нужна была эта жалкая полоска? Была ли она так важна нам? Неизвестно. Знаю только, что Петю заклеймили гондоном и вором, и он останется таким навеки.
То, что начиналось, как безобидный проект, быстро стало прорвой, сосущей время и деньги. На первых черно–белых фото я вижу себя, сутулого мальчика с герпесом на губе, несущего длинную балку. Папа — на другом конце. Вокруг каменистая пустыня, на которой какие–то оборванцы строят халупы.
Мы купили панельный домик, собрали его и покрыли крышу шифером. Ушлые наёмные расп*здяи уговорили нас класть шифер на голые балки, тепло уходило через крышу, а папа материл засранцев и свою доверчивость. Потом построили летнюю кухню. Папа тесал опорные столбы и топором рассадил себе ладонь около большого пальца – он стоял и рассматривал рану, осторожно раздвигая края. Его спокойствие поразило меня не меньше вида прыгающей оттуда крови. До этого я видел только свинину, которую мама разделывала на суп. Я не испугался, но внутри будто повернулся какой–то выключатель.
Следом построили бетонную стену вокруг участка, высотой в полметра. Моя семья ничего не делала наполовину, и стену сразу назвали «Великой Китайской». Жертвы были сопоставимыми: мы надрывались, таская щебень из карьера. Красивый, будто раскрашенный — ни одного похожего куска. Я грузил его лопатой, которую привозил с собой. Пятьсот метров с гремучей тачкой туда и пятьсот – обратно, уже с грузом. Не помню, сколько тачек я перетаскал, помню, как руки отваливались. Мне доводили дневной план по щебню, как в лагере, и начиналась погибель.
Я молчу про полив. Кажется, меня никогда не растили с такой заботой, как эти еб*чие помидоры.
Главным проклятием было то, что работа не кончалась. Просто никогда.
В сезон вся семья ехала на галеры каждые выходные, без исключений. Когда я дорос до протестов, мной начали манипулировать: шантаж, давление на совесть, угрозы. Родные, люди по натуре деликатные, в вопросах рабского труда становились жесткими, словно вели переговоры с террористами. Лейтмотивом было: «Ах, не хочешь работать? А есть хочешь зимой?» Я был ребенком, полным запретов, окрутить меня было проще простого. Обычно я обижался и надувал губы, таким меня совали в душегубку электрички и везли к месту работ.

Мама как–то отругала меня за то, что я плохо работал. «Мне перед соседями стыдно!» — сказала она, — «Мы вкалываем, а ты стоишь с лопатой, дышишь свежим воздухом!» Только лет через двадцать я смог понять, каким это было абсурдом, а тогда работа для соседей казалась вещью обыденной.
Мы выворачивали из земли ледниковые валуны и центнерами мешали бетон. Бл*дскую дачу надо было красить раз в два года, для этого приходилось сдирать старую краску. Родители ездили на велосипедах на ферму, и везли оттуда на руле по два ведра жидкого говна.
Смеясь, они рассказывали, как кто–то из соседей грузил навоз в багажник «мерседеса».
Возить навоз мерседесами казалось им идиотской затеей. Странно, думал я, а велосипедами – нормально?
Однажды мне поручили отвезти на дачу коробку семенной картошки. Она оказалась тяжелой, как труп. От станции было километра три. Веревка впивалась мне в пальцы, коробка отрывала руки. Я дотянул ее с огромным трудом, ни на секунду не спросив себя – почему это картошка весит, как свинец? Оказалось, на дне лежала старая сантехника – латунные краны, чугунные колена. Выбросить ее было нельзя по советской привычке – вдруг пригодится? Так же было и с одеждой: на дачи везли самую гадкую и заношенную. Приличные люди с высшим образованием выглядели, как бурлаки с той самой картины.
Лично я отмотал свои двенадцать лет и могу сказать, что совесть моя вряд ли когда–то была чище, чем когда я откинулся с дачных рудников.
В ненормальной стране, где результат труда никак не влиял на вознаграждение, дача стала оазисом социальной справедливости. Как вкалывал – так и выросло. В этом и был главный секрет успеха.
Закат ее начался вместе с эрой накопления первичного капитала. Оказалось, что овощи и фрукты проще купить и грядки кабачков и патиссонов постепенно сменились банями и газоном. Расплодились буржуазные штуки вроде шезлонгов и качелей с навесами, потянуло барбекю, проезды заставили немецкими машинами. Потом разрешили продавать больше шести соток – и оказалось, что король голый.
На дачах теперь работают только пожилые, по инерции, а малышей привозят отдыхать. Стали заметны местные шизоиды, любители адской деревянной скульптуры — раньше их не было видно за жопами трудящихся. Один человек оббил дом мужскими рубашками, как распятиями, другой повесил на фасад скрещенные двуручные пилы. Третьего не видно вообще – его участок окружен просмоленным частоколом метра два в высоту.
Но главное – даже в выходные над участками висит странная тишина, к которой я никак не могу привыкнуть.

ТЫ ИДЕШЬ ПО ТОРГОВОМУ ЦЕНТРУ СВОЕГО 40К-МУХОСРАНСКА, СМОТРИШЬ НА ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ ЛЮДЕЙ
@
ТЕБЕ НАВСТРЕЧУ ИДУТ СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ
@
ОНИ ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДЯТ, ОДЕЖДА ОТ МОДНЫХ БРЕНДОВ, НА КОТОРЫЕ ТЕБЕ И ЗА ГОД НЕ ЗАРАБОТАТЬ
@
ШКАЛЬНИКИ В 16 ЛЕТ ВЫГЛЯДЯТ МУЖЕСТВЕННЕЕ И БРУТАЛЬНЕЕ, ЧЕМ ТЫ В СВОИ 25
@
КАЖДАЯ ВТОРАЯ ДЕВУШКА 10/10 БОГИНЯ, ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НИХ ШИШКА ПРОБИВАЕТ ШТАНЫ
@
ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ В БУРГЕР КИНГ
@
ПАРОЧКИ И КОМПАШКИ ШКОЛЬНИКОВ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ КУЧУ ХАВКИ НА 600-800 РУБЛЕЙ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЁ НИЩЕНСКОЕ ДЕТСТВО, АЛКАША-ПАПАШУ И ВЕЧНО ЗАЁБАННУЮ МАМАШУ, НИКАКИХ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ ЕСТЕСТВЕННО НЕ БЫЛО
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ СРАНЫЙ ЧИЗБУРГЕР И КОЛУ НА 150 РУБЛЁВ
@
САДИШЬСЯ ЖРАТЬ
@
КОМПАШКА ШКОЛЬНИКОВ РЯДОМ ОБСУЖДАЕТ, КУДА ПОЛЕТЯТ ОТДЫХАТЬ ЛЕТОМ
@
ОДНИ ЛЕТЯТ В ТУР ПО ЕВРОПЕ, ДРУГИЕ НА ПЛЯЖИ ГОА
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ 15К ЗАРПЛАТУ, 10К ИЗ КОТОРЫХ ОТДАЁШЬ МАМКЕ
@
СЕРДЦЕ НАЧИНАЕТ СЖИМАТЬСЯ, В ГОЛОВЕ МЫСЛЬ "ЗА ЧТО ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ"
@
НЕДОУМЕВАЕШЬ, ОТКУДА У НИХ ТАКИЕ ДЕНЬГИ
@
ИДЁШЬ ДАЛЬШЕ, ЗАХОДИШЬ В DNS
@
В ОДНОЙ СТОРОНЕ БАТЯ ПОКУПАЕТ СВОЕМУ СЫНКУ PS4/XBOX ONE, В ДРУГОЙ БАБУШКА ПОКУПАЕТ ВНУКУ ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 180К
@
ОНИ ДОВОЛЬНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ УХОДЯТ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЙ ПЕКА, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОБНОВЛЯЛ В 2010 ГОДУ
@
ВСПОМИНАЕШЬ РЕАКЦИЮ МАТЕРИ НА ИГРЫ "ДЕБИЛОМ ОТ СВОИХ ИГРУЛЕК СТАНЕШЬ!"
@
"НИКАКИХ ИГР, МАРШ УРОКИ ДЕЛАТЬ!"
@
СЕРДЦЕ НА ГРАНИ, ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ТЦ, ЕДЕШЬ ДОМОЙ
@
ДОМА ВСЁ ПО-СТАРОМУ, БУХОЙ БАТЯ СМОТРИТ НОВОСТИ И ТОПИТ ЗА ПУТИНА И ДУХОВНОСТЬ, ПОНОСИТ ТРАМПА И ГЕЙРОПЕЙЦЕВ
@
МАТЬ НАЕЗЖАЕТ С РАССПРОСАМИ ГДЕ ШЛЯЛСЯ
@
САДИШЬСЯ ЗА СВОЮ НИЩЕПЕКУ, НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ

ОДНО ИЗ ПЕРВЫХ ВОСПОМИНАНИЙ П*ЗДЮЧЕСТВА
@
МАМКА ОРЕТ БАТЕ ЧТО ОН НИЧТОЖЕСТВО И ИНЖИНЕРИШКА ВОНЮЧИЙ
@
НЕ МОЖЕТ СЕМЬЮ СОДЕРЖАТЬ, А ВОТ У СОСЕДЕЙ, ОНА УХОДИТ К РУСТЕМУ
@
РУСТЕМ - БИЗНЕСМЕН, И МАМКА ГОВОРИТ ЧТО СКОРО ЗАЖИВЕМ
@
А ПОКА БАТЯ ВЫГОНЯЕТСЯ, ПОД КВАРТИРУ БЕРЕТСЯ У БАНДИТОВ 2000 ДОЛЛАРОВ, РУСТЕМ НАЧИНАЕТ БИЗНЕС
@
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА ОКАЗЫВАЕТСЯ ЧТО БИЗНЕС - ЭТО ПРОДАЖА БАСКЕТБОЛЬНЫХ МЯЧЕЙ
@
ОНИ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ В ВАШЕМ УМИРАЮЩЕМ ГОРОДЕ ВОКРУГ ЗАВОДА
@
МЯЧИ ПОВСЮДУ, РУСТЕМ БУХАЕТ, МАМКА РАБОТАЕТ ЧТОБЫ ОТДАВАТЬ ПРОЦЕНТЫ
@
РУСТЕМ СЪЕБЫВАЕТ, ПРИХОДЯТ НЕПРИЯТНЫЕ ЛЮДИ, МАМКА РЫДАЕТ
@
БАТЯ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ УСТРОИЛСЯ НА СОВМЕСТНОЕ С НЕМЦАМИ ПРЕДПРИЯТИЕ
@
ЕЗДИТ В КОМАНДИРОВКИ В ЕВРОПУ, КУПИЛ МАШИНУ, ЗАВЕЛ НОВУЮ СЕМЬЮ
@
ОДНО ИЗ ЖУТКИХ ВОСПОМИНАНИЙ - КАК МАМКА УЗНАЛА ПРО ЭТО
@
ОНА ПРОСТО ЛЕЖАЛА НА КРОВАТИ В ОБЩАГЕ КУДА СЪЕЪАЛИ ИЗ ОТНЯТОЙ КВАРТИРЫ
@
И ПРОНЗИТЕЛЬНО ВЫЛА, ИМЕННО ВЫЛА, НА ОДНОЙ НОТЕ ВЕСЬ ДЕНЬ

БАТЯ В ЮНОСТИ БЫЛ ОМЕГОЙ, ПРОГРАММИЗДОМ И СМОТРЕЛ АНИМЕ (ДА, МИЯДЗАКИ ПОКАЗАЛ МНЕ ОН)
@
НО ГОДЫ БЕРУТ СВОЁ, И К 45 ОН - УНЫЛЫЙ ПОДПИВАС ПОД КАБЛУКОМ, РАБОТАЕТ НА НИЗКООПЛАЧИВАЕМОЙ ДНОРАБОТЕ И СМОТРИТ РЕН-ТВ
@
У НЕГО НАЧИНАЕТСЯ КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА
@
БУХАЕТ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ, СМОТРИТ КАКИЕ-ТО ЕБ*НУТЫЕ ФИЛЬМЫ ПРО МУЖИЦКИХ МУЖИГОВ И АСРАЛЬНЫЕ ЭНЕРГИИ НА ЮТУБЕ
@
ЗАЁБЫВАЕТ МАТЬ И ТЕБЯ ПОЛИТОТОЙ И РАССКАЗАМИ, КАК В СССР ОТБИЛСЯ ОТ ГОПОТЫ
@
НА УЛИЦЕ ДОЕБАЛСЯ ТОРГАШ-ГРУЗИН, "ЭЭЭ БЛЭ КУПЫ КАСТРЮЛЯ ЖЕНА ИМПОРТНЫЙ ТЫ ЧЁ БЛЯ НЕ МУЖИК САВСЕМ ЭЭЭ??"
@
БАТЯ КРАСНЕЕТ И МЯМЛИТ ЧТО-ТО, ИЗБЕЖАТЬ ПОКУПКИ СУМЕЛИ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО НЕ БЫЛО ДЕНЕГ НИ У КОГО
@
ДОМА НАЖИРАЕТСЯ И СИЛЬНЕЕ ПРЕЖНЕГО СРЁТСЯ С МАТЕРЬЮ, КРОЯ ЕЁ МАТОМ ПРИ ТВОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ МЛАДШЕЙ СЕСТРЕ
@
БЕСХАРАКТЕРНЫЙ ТРУСЛИВЫЙ ТЫ ЗАБИВАЕШЬСЯ В УГОЛ И ИГРАЕШЬ В ИГОРИ, ЛИШЬ БЫ ЭТОГО НЕ ВИДЕТЬ И НЕ СЛЫШАТЬ
@
"ПРОСТО УДИВИТЕЛЬНО" - ГОВОРИТ ТВОЯ РОДНЯ - "ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ДЕТЕЙ! И В КОГО ТАКОЙ БОБЫЛЬ ВЫШЕЛ!"

МАМКА ПГМНУТАЯ
@
ВСЕ ВУНДЕРКИНДЫ ОТ БЕСА
@
ЖЁСТКИЕ ПОСТЫ С 7-МИ ЛЕТ
@
БОШКА С ГОЛОДУХИ НЕ ВАРИТ МАТЕМАТИКУ ДЕЛАТЬ. С КРИКАМИ ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ГОРЛО И НАЧИНАЕТ ДУШИТЬ. ОТПУСКАЕТ ГОРЛО КОГДА ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ
@
НАПОМИНАНИЕ ЧЕРЕЗ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - А У СОСЕДКИ СЫН УМНЕЕ. А ЕЩЁ ОН ПОСЛУШНЕЕ. И ЕЩЁ ОН ЛУЧШЕ ТЕБЯ. А ТЫ ВСЕ ЛИШЬ МОЁ ГОВНО!
@
ВСЕГДА ЗАЩИТИТ ДРУГОГО ЕСЛИ ДАЖЕ ОН И НЕ ПРАВ, НА ТЕБЯ ПЛЕВАТЬ
@
РЕГУЛЯРНЫЕ ПОБОИ ШНУРОМ ОТ УТЮГА. ЗАПРЕТ НА ТЕЛЕВИЗОР, ЛИШНИЙ КУСОК ЕДЫ
@
ВСЕМ И ВСЕГДА РАССКАЖЕТ КАКОЙ ТЫ ПЛОХОЙ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВСЕ КОСО СМОТРЯТ И СТОРОНЯТСЯ
@
ЖЕСТОКО БЫЛ ИЗБИТ КОГДА НАШЛА В 14 ЛЕТ БРОШЮРКУ КАМАСУТРЫ. ТЕМА ПОЦЕЛУЕВ, СЕКСА, ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ-РАЗВИТИЯ БЫЛА ПОД ТАБУ. ВСЁ ЭТО ПРОИСКИ ДЬЯВОЛА.
@
ОТДАЛА В МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ НА ФОРТЕПИАНО. ТАМ УЧИТЕЛЬНИЦА РЕГУЛЯРНО ДОБАВЛЯЛА П*ЗДЮЛЕЙ ЗА НЕПРАВИЛЬНОЕ ЗАУЧИВАНИЕ НОТ.
@
НАСИЛЬНОЕ ЗАУЧИВАНИЕ БИБЛИИ И ЕВАНГЕЛИЯ. МОЛИТВЫ ПО МОЛИТВОСЛОВУ ПЕРЕД СНОМ И ПОСЛЕ СНА. ИЗБИЕНИЕ ИЛИ В ЧУЛАН НА КРУПУ ЕСЛИ СКОСЯЧИЛ И НЕ ПЕРЕСКАЗАЛ ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ТУ ИЛИ ИНУЮ ГЛАВУ С БИБЛИИ. НА ВОПРОС - ЗА ЧТО? > ВСЕХ СВЯТЫХ БИЛИ РОДИТЕЛИ ДО ПОЛУСМЕРТИ И ТЕБЯ НУЖНО ТОЖЕ
@
УТРО, МОЛИТВЫ, БЕЗ ЗАВТРАКА В ШКОЛУ ТАК КАК ПОСТ. ПОСЛЕ ШКОЛЫ В МУЗЫКАЛКУ, ПОСЛЕ УРОКИ И ИЗБИЕНИЯ ЗА ЧТО-НИБУДЬ (А ЧТО-НИБУДЬ ВСЕГДА БЫЛО), УЖИН, МОЛИТВЫ - СОН.

МАМКУ ЗА БЛ*ДСТВО И ПОСТОЯННОЕ БУХАЛОВО ХУЯРИЛ ОТЕЦ ПОКА ОНА НЕ СБЕЖАЛА К БАБКЕ В МУХОСРАНЬ
@
ЗА ЭТО МАМКА ВОЗНЕНАВИДЕЛА МУЖЧИН И ВЫМЕЩАЕТ ЗЛОСТЬ НА ТЕБЕ
@
ПОСТОЯННЫЕ ПОЩЁЧИНЫ, ПОДЗАТЫЛЬНИКИ, ТВОЯ ЖОПА ЗНАЕТ ВКУС ВСЕХ ВЕРЁВКООБРАЗНЫХ ПРЕДМЕТОВ В ДОМЕ, С ШЕСТИ ЛЕТ НА СПИНЕ КРАСУЕТСЯ ОТПЕЧАТОК БЛЯШКИ ОТ МАМКИНОГО РЕМНЯ
@
БАБУШКА ЖЕ ТЕБЯ ЖАЛЕЕТ И ВСЕГДА УСПОКАИВАЕТ, КОРМИТ МОРОЖЕНЫМ И ШОКОЛАДКАМИ С ПЕНСИИ
@
В ОДИН ВЕЧЕР БУХАЯ МАМКА ВЕРНУВШИСЬ ДОМОЙ УСТРАИВАЯ ОЧЕРЕДНУЮ ЭКЗЕКУЦИЮ НАТЫКАЕТСЯ НА СОПРОТИВЛЕНИИ СО СТОРОНЫ БАБУШКИ
@
СЛОВО ЗА СЛОВО - БАБУШКЕ ПРИЛЕТАЕТ КУЛАКОМ В ГОЛОВУ
@
ДАЛЬШЕ ВСЁ КАК В ТУМАНЕ - СКОРАЯ, МЕНТЫ, МАМКИНА ИСТЕРИКА
@
МАМКА КАРТИННО РЫДАЕТ У СЛЕДАКА, УТВЕРЖДАЯ ЧТО ПРИШЛА ДОМОЙ И УВИДЕЛА СЫНАЧКУ ПИНАЮЩЕГО БАБУШКУ
@
ТЕБЯ ВОДЯТ ПО ПСИХОТЕРАПЕВТАМ, В ДЕТСКОЙ КОМНАТЕ МИЛИЦИИ ТЁТЕНЬКА СПРАШИВАЕТ, ЗАЧЕМ ТЫ ПОБИЛ БАБУШКУ
@
ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ВСЁ БЫЛО НЕ ТАК, НО ТЕБЕ НИКТО НЕ ВЕРИТ
@
В ИТОГЕ ТЕБЯ ПРИЗНАЮТ ВИНОВНЫМ, СТАВЯТ ДИАГНОЗ "АУТИЗМ"
@
МАМКЕ ПЛАТЯТ ПОСОБИЕ ЗА УХОД ЗА ТОБОЙ, КОТОРОЕ ОНА СПУСКАЕТ НА БУХЛО
@
ПОБОИ ПРОДОЛЖАЮТСЯ