cut, copy, paste

Про живой телефон жесть

Во время второй мировой, когда немцы бежали так быстро что красные за ними не поспевали в деревне моего деда выдалась просто волшебная неделя когда немцы уже ушли, а красные еще не пришли. Естественно дед с его дедом и третьим родственником степени родства которого я не запомнил тотчас же выехали со своего хутора с праймари обжективом "напиздить соли". Поставили на телегу бочку на 200 л сами впряглись (лошадь-то съели) и поехали через лес на ж/д развязку. По пути им встретилась бесхозная немецкая лошадь-тяжеловоз тотчас впряженная в телегу. На самой станции их поджидало разочарование - соли не было, стояли только пустые вагоны и одинокая цистерна. Пока прадед и родственник ругали немецкую пунктуальность дед залез на цистерну и открыв ее почуял запах спирта!
Это был триумф!
Прямо таки MASSIVE WIN, потому что спирт - это так сказать валюта войны, за него можно было выменять все необходимое: хлеб, тушенку, сапоги (естественно ворованные или снятые с трупа). Вобщем спрос на бухло был и будет всегда, во веки вечные, аминь.
Однако п****ц подкрался откуда не ждали и представлял из себя трех немцев на мотоцикле. С пулеметам и винтовками. Ясен пень что за кражу у Третьего Рейха полагался расстрел.
Главный немец подошел к нетвердо стоящему прадеду и произнес одно-единственное слово на ломаном русском:
- Наливайт.

Мне 38 лет. Я служил в армии в Нагорном Карабахе в 1994-96 годах. Вы не представляете, что там творилось. Каждую ночь с бригады выносили мертвецов. Их забивали насмерть, они резали вены, вешались. Там был ад. При мне майор е****л по голове молотком призывника, за то, что тот недостаточно почтительно отдал приветствие. Е****л так, что - тяжкое сотрясение мозга и комиссация по дурке. Написали, что взрыв снаряда на учениях.
На первом году службы, я попал в писари, после четырех месяцев службы меня напоили кофе и угостили бутербродом с колбасой. И это был самый счастливый момент в моей жизни. На меня смотрели второгодники и улыбались. "Пацаны, есть все таки жизнь за пределами этого говна" - сказал кто-то из них. После этого я пробовал много чего, я е**л на островах под коксом б****й, удачно женился, пережил рождение сына, открывал компании, встречал рассвет на Гималаях. НО самым счастливым моментом продолжает оставаться - этот. Я ем колбасу и запиваю кофе.
Вот и вся мораль, кому надо - допрет. Спасибо за внимание.

Добавлю, что момент, когда поезд подъезжает к дому и ты живой выходишь из него и видишь мать, братьев, отца - это неземное ощущение. Это космос, как сейчас говорят. Это хлеще героина. И уж тем более покупка айфона или квартиры никогда не сравнится с этим. Счастье - оно в простом. В улыбке товарища, в куске хлеба после тяжелого дня, в глотке родниковой воды после жаркого дня. В паре пива в теплой компании летним вечером.

Последний звонок у меня вызывает умиление. Действительно, умиляет нелепость ситуации, когда ненавистная школа за один день превращается во "второй дом", изрядно з*******е учителя – в "мудрых наставников", а уебки-одноклассники – в "родных людей, которых мы никогда не забудем" и бла-бла-бла. Упитанные кобылы в белых гольфиках и неуместных платьицах а-ля мечта педофила рыдают навзрыд, размазывая б******й макияж под аккомпанемент бездарных стишков и песенок. Ах, "девочки оплакивают ушедшее дет(фач)ство". Вот только большинство из них расстались с ним лет этак в 14-15, в подъезде или в чужой квартире после нескольких банок ягуара. Последний звонок - праздник со слезами на глазах. Со слезами при виде очередной партии повзрослевшего быдла в частности и безвозвратно п********о поколения в целом.

Толпа уставших людей внесла меня в тихоходный трамвай доисторических времен. Я смотрел в покрытое разводами мутное стекло, держась за поручень на поворотах, и думал, что моя жизнь слишком предсказуема. Слишком скучна. Скука – вот главный враг современного человека. Враг, от которого нет спасения. Как цепные псы мы прикованы к скучной бесцветной реальности. Серые дни текут друг за другом, неотличимые меж собой, как в фильме «День Сурка». Мы бежим со всех ног, как домашние крысы в колесе, всегда оставаясь на месте. Наш ежедневный маршрут – дом – работа – дом – знаком до отвращения. Мы перемещаемся, как этот трамвай на рельсах, зная, что с этой колеи никуда не свернуть. Мы ходим по кругу, как муравьи, попавшие в "спираль смерти".
Мы знаем, что новый день не сулит никаких перемен. Не будет ни далеких путешествий к неизведанным землям, ни ярких удивительных приключений. Пришельцы не заберут нас на свои сверхсветовые космические корабли, мы не полетим к холодно мигающим далеким звездам, осваивать дикие планеты. К нам не придут компьютерные партизаны из «Матрицы», не скажут, что мы – Избранные, не возьмут с собой драться за освобождение реального мира от владычества машин. И, конечно, мы не откроем новые острова и материки, подобно Магеллану и Колумбу. Все давно открыто и исследовано до нас.
Мы знаем, что нас ждет завтра. И послезавтра. И послепослезавтра.
И это знание убивает. Заставляет чувствовать себя заживо погребенным. И хочется кричать и колотить кулаками в крышку гроба своего бытия. Доказывая себе, что еще жив.
Быть может, поэтому нам так нравится думать об Апокалипсисе как последнем спасении. Мы взахлеб читаем книги о фантастических мирах, долгие часы погружаемся в игровые миры. Мы боимся любой катастрофы, любого масштабного разрушения привычного ритма жизни – и в то же время в глубине души желаем его, приближая его наступление своим коллективным бессознательным. Нам отчаянно хочется сломать привычный порядок, где мы – никто. Хочется начать все с нуля, с чистого листа. Хочется вернуть утраченный вкус к жизни – через близость дыхания смерти.
Но это невозможно, пока нынешняя цивилизация руководствуется безумием, удерживая нас в кандалах повседневности. Тем безумием, о котором высказывался Ваас Монтенегро. И потому мы порой страстно мечтаем об ее гибели, воображая себя немногими уцелевшими на ее руинах. Так мы спасаемся от всепожирающей скуки.
На какое-то время ныряем в искусственную реальность – чтобы неизбежно вынырнуть обратно, в убивающий круговорот мелких проблем и житейской суеты.

В сотый раз об одном и том же.
Есть вещи, о которых нужно повторять часто. Кто знает, может, хоть на этот раз что-то изменится.

Жизненная энергия сравнима с деньгами.
Нет денег — не купишь.
Нет сил — не сделаешь.
Требовать: «Делай!» — все равно что требовать: «Купи!»
Много ли можно купить, если в кошельке осталось сто рублей, а на них надо прожить еще неделю?

Требовать от больного человека, чтобы он взял и стал здоровым — то же самое, что убеждать бедного стать богатым.
«Сосед отгрохал трехэтажный особняк — значит, и ты можешь. А ну, начинай быстро быть богатым!»

«Дочка, почему ты не выходишь на работу/замуж/на улицу?»
«Потому что мне в детстве искалечили душу, мамочка».
«Но ведь детство давно закончилось!»

Перевод с русского на русский:

«Эй, парень, почему ты не ходишь?»
«Мне на войне оторвало ноги».
«Но ведь война давно закончилась!»

В этом высказывании нет цинизма в адрес инвалидов войны. Наоборот, тема отношения к инвалидам в нашем обществе тоже очень важна для меня, и статья о ней еще будет. Но попробуйте придумать более подходящее сравнение. (Не смейтесь, в наше изобретательное время вполне может найтись некто, усмотревший тут эйблизм).

Дальше. Бывают люди, и их много, которые считают, что все человечество в данный момент чувствует то же, что и они. Им весело — значит, и ты смейся, им хочется курить — значит, и ты нюхай дым, им жарко — значит, сними пальто.
Впрочем, об этих людях сказано уже не 100, а 1000 раз — но ничего, повторю в 1001-й, ибо эти люди правят миром.

Еще. В большинстве книг и статей по воспитанию можно найти утверждение: если ребенок прикидывается больным, то он хочет получить внимание.
Примерно то же самое многие психологи говорят и о взрослых: она, видите ли, придумала себе насморк/невроз/ВСД, чтобы о ней заботились и с ней носились. Здесь, разумеется, речь идет не о тяжелых и смертельных недугах, а о том, что можно перенести на ногах.
Боюсь, что этот стереотип слегка устарел. Не внимание и заботу получает в наши дни заболевший, а огромную кучу раздражения на свой счет. Всем некогда, все устали, а тут еще и с больным возись.
Не всегда, конечно, и не везде, но о-очень часто в семьях выходит именно так, и заболевшему приходится самостоятельно решать свои проблемы — независимо от наличия сил.
Так что говорить в нынешнем веке о своей болезни, даже если это простая мигрень, — своего рода смелость.

Хотелось бы написать, что со всем этим можно что-то сделать, но пока не придумывается нужный рецепт. Разве что говорить об этом снова и снова.

Цитата :

произнес одно-единственное слово на ломаном русском:
- Наливайт.

Неожиданная концовка

Возраст между тридцатью и сорока — ближе к сорока — это полоса тени. Уже приходится принимать условия неподписанного, без спросу навязанного договора, уже известно, что обязательное для других обязательно и для тебя и нет исключений из этого правила: приходится стареть, хоть это и противоестественно.
До сих пор это тайком делало наше тело, но теперь этого мало. Требуется примирение. Юность считает правилом игры — нет, ее основой — свою неизменяемость: я был инфантильным, недоразвитым, но теперь-то я уже по-настоящему стал самим собой и таким останусь навсегда. Это абсурдное представление в сущности является основой человеческого бытия. Когда обнаруживаешь его безосновательность, сначала испытываешь скорее изумление, чем испуг. Возмущаешься так искренне, будто прозрел и понял, что игра, в которую тебя втянули, жульническая и что все должно было идти совсем иначе. Вслед за ошеломлением, гневом, протестом начинаются медлительные переговоры с самим собой, с собственным телом, которые можно передать примерно так: несмотря на то что мы непрерывно и незаметно стареем физически, наш разум никак не может приспособиться к этому непрерывному процессу. Мы настраиваемся на тридцать пять лет, потом — на сорок, словно в этом возрасте так и сможем остаться, а потом, при очередном пересмотре иллюзий, приходится ломать себя, и тут наталкиваешься на такое внутреннее сопротивление, что по инерции перескакиваешь вроде бы даже слишком далеко. Сорокалетний тогда начинает вести себя так, как, по его представлениям, должен вести себя старик. Осознав однажды неотвратимость старения, мы продолжаем игру с угрюмым ожесточением, словно желая коварно удвоить ставку; пожалуйста, мол, если уж это бесстыдное, циничное, жестокое требование должно быть выполнено, если я вынужден оплачивать долги, на которые я не соглашался, не хотел их, ничего о них не знал, — на, получай больше, чем следует; на этой основе (хотя смешно называть это основой) мы пытаемся перекрыть противника. Я вот сделаюсь сразу таким старым, что ты растеряешься. И хотя мы находимся в полосе тени, даже чуть ли не дальше, в периоде потерь и сдачи позиций, на самом деле мы все еще боремся, мы противимся очевидности, и из-за этого трепыханья стареем скачкообразно. То перетянем, то недотянем, а потом видим — как всегда, слишком поздно, — что все эти стычки, эти самоубийственные атаки, отступления, лихие наскоки тоже были несерьезными. Ибо мы стареем, по-детски отказываясь согласиться с тем, на что совсем не требуется нашего согласия, сопротивляемся там, где нет места ни спорам, ни борьбе — тем более борьбе фальшивой.
Полоса тени — это еще не преддверие смерти, но в некоторых отношениях период даже более трудный, ибо здесь уже видишь, что у тебя не осталось неиспробованных шансов. Иными словами, настоящее уже не является преддверием, предисловием, залом ожидания, трамплином великих надежд — ситуация незаметно изменилась. То, что ты считал подготовкой, обернулось окончательной реальностью; предисловие к жизни оказалось подлинным смыслом бытия; надежды — несбыточными фантазиями; все необязательное, предварительное, временное, какое ни на есть — единственным содержанием жизни. Что не исполнилось, то наверняка уже не исполнится; нужно с этим примириться молча, без страха и, если удастся, без отчаяния.

Однажды сын пришёл к отцу. "Отец, когда-то в детстве ты отвел меня в детский сад и сказал, что там мне будет хорошо. Но там было нихера не хорошо. Потом я пошёл в школу, где ты сказал, всё будет хорошо. Но там было нихера не хорошо. Когда я поступал в институт, ты сказал, что всё наконец-то будет хорошо. Но жизнь опять оказалась такой же херовой, как раньше. Я окончил институт и устроился на работу. И ты сказал, что теперь наконец-то мне будет хорошо. И вот большая половина жизни уже прожита, но хорошо так и не наступило. Так когда же мне будет действительно хорошо, отец?" На что отец ответил с мудрой улыбкой: "Ты будешь работать, выйдешь на пенсию и в конце концов умрёшь. И когда тебя будут хоронить, кто-то будет руководить этим процессом. И когда твой гроб будут опускать в яму, он будет распоряжаться, отдавая команды: "опускайте... ниже... ниже... левее... да... вот так... а вот теперь ХОРОШО".

ДА, ПРОХОДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА. ИТАК, ПОЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ РАБОТАТЬ У НАС?
- А Я НЕ ХОЧУ.
- ЭММ, НУ, А ЗАЧЕМ ВЫ ТОГДА ПРИШЛИ?
- МНЕ 22. МАМА ЗАСТАВИЛА.
- ПОНИМАЮ. НАДЕЮСЬ ВЫ ВСЕ РАВНО ЗАМОТИВИРОВАНЫ НЕ МЕНЬШЕ. ИТАК, СКАЖИТЕ МНЕ КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К СВЕРХУРОЧНЫМ? У НАС БЫВАЕТ МНОГО РАБОТЫ.
- ВЕЛИКОЛЕПНО,ПОТОМУ ЧТО ВЫ ОПЛАЧИВАЕТЕ МНЕ ИХ В ДВУКРАТНОМ РАЗМЕРЕ СОГЛАСНО ТРУДОВОМУ КОДЕКСУ.
- А КОМАНДИРОВКИ?
- ЧТО КОМАНДИРВКИ?
- ХОРОШО,НИЧЕГО.
СКАЖИТЕ, ПОЧЕМУ МЫ ДОЛЖНЫ ВЗЯТЬ ИМЕННО ВАС?
- ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ВАМ ПРИДЕТСЯ МОТИВИРОВАТЬ СВОЙ ОТКАЗ СОГЛАСНО ТРУДОВОМУ КОДЕКСУ.
- ПОДОЖДИТЕ МИНУТКУ,ПОЖАЛУЙСТА.

ВЫХОДИТ, СЛЫШНО, ЧТО ОНА ЗВОНИТ КОМУ-ТО, ВОЗВРАЩАЕТСЯ.
- Я ДУМАЮ, ВЫ МОЖЕТЕ ИДТИ.
- ПРИЧИНА ОТКАЗА?
- ВЫ НИКОГДА НЕ ДОКАЖЕТЕ, ЧТО ПРИХОДИЛИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.
- ДЕЛО В ТОМ, ЧТО Я ЗАПИСЫВАЮ НАШ РАЗГОВОР.
ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА ДИКТОФОН, ЗА ПРОЗРАЧНОЙ ПЛАСТМАССКОЙ ВИДНО, КАК КРУТИТСЯ КАССЕТКА. ЕЕ ГЛАЗА ВЫЛЕЗАЮТ ИЗ ОРБИТ.
- ХОРОШО, ЭМ, АНТОН СЕМЕНОВИЧ, ДАВАЙТЕ ПРОДОЛЖИМ И ПОСМОТРИМ, МОЖЕТ ВЫ НАМ ПРАВДА ПОДХОДИТЕ.
- ДАВАЙТЕ.
- ВЫ КОМАНДНЫЙ ИГРОК?
- Я КУРЬЕР.
- ХОРОШО. СКАЖИТЕ, ПОЧЕМУ ВЫ РЕШИЛИ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С ЭТОЙ РАБОТОЙ?
- ЭТО МОЯ МЕЧТА С ДЕТСТВА.
- ЛАДНО, А КЕМ ВЫ ВИДИТЕ СЕБЯ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ?
- КУРЬЕРОМ.
- А ПОЧЕМУ? ВЫ НЕ ХОТИТЕ РАЗВИВАТЬСЯ? У НАС ЕСТЬ ТРЕНИНГИ. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ПОСЕЩЕНИЮ ТРЕНИНГОВ В СВОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?
- ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ.
- ОЦЕНИТЕ СЕБЯ ПО ДЕСЯТИБАЛЛЬНОЙ ШКАЛЕ.
- 10.
- ПОЧЕМУ УШЛИ С ПРЕДЫДУЩЕГО МЕСТА РАБОТЫ?
А... НУ,ДА...
- СКОЛЬКО ВЫ ХОТИТЕ ПОЛУЧАТЬ?
- КАК И БЫЛОНАПИСАНО В ВАКАНСИИ - 25.

ОБЛЕГЧЕНИЕ И УЛЫБКА ОЗАРЯЮТ ЕЕ ТОЛСТОЕ ЛИЦО.
- ОЙ. А ВЫ ЗНАЕТЕ, ОКЛАД ТОЛЬКО 10. ОСТАЛЬНОЕ ВАШ ПРОЦЕНТ С ПРОДАЖ.

ВСТАЮ. БЕРУ ЛЕДЕНЕЦ ИЗ ВАЗОЧКИ НА СТОЛЕ,КЛАДУ В РОТ. ПРИХВАТЫВАЮ РУЧКУ И УЖЕ У ЛИФТА ГОВОРЮ:
- Я ВАМ ПЕРЕЗВОНЮ.

Цитата :

МНЕ 22. МАМА ЗАСТАВИЛА

Ахах, жиза

— А…алло, это телефон доверия?
— Слушаю вас.
— Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
— От вас жена ушла?
— Как вы догадались?
— Ну вы же не первый сюда звоните.
— Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…
— И что ж вы только сейчас надумали?
— Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь…
— Без четверти два, если быть точным.
— Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет…
— Поздравляю.
— Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было…
— Не звали, или не пришли?
— Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей…
— Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось.
— Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда… поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу… У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой… Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне “ты”, а я ему – на “вы” и по отчеству…
— Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить?
— В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как…
— Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете – поправьте меня, если я ошибаюсь…
— Ненавижу!
— Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя – не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику – вполне адекватное.
— Просто мне не повезло с работой.
— Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест.
— Да, но… в сорок лет как-то поздно начинать все сначала.
— Что же мешало вам подумать об этом раньше?
— Ну, я не знаю… привык как-то… надеялся, что-то еще изменится…
— Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были?
— Ну, поэтому тоже… Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь… другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет… машина – старый “жигуль”, да и тот ты разбить умудрился…
— Разбили?
— Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад… а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник… еле расплатился… А “жигуль” так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить…
— Четыре года?
— Почти пять уже…
— И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже…
— Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем!
— Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами.
— Ага, а скольких при этом убили?
— Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на “Форд”, извиняюсь, “Фокус”?
— Ну нету у меня способностей к бизнесу… не всем дано.
— Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае?
— В смысле?
— В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные.
— Н-ну… я не знаю…
— Может, вы стихи пишете?
— В институте писал, потом забросил…
— Прочтите что-нибудь.
— Ну, я уже не помню… ну… вот, например:
Когда гуляли с тобой
Мы под полной луной,
И полночная звезда
Глядела с неба на тебя…
— Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю… Это вы будущей жене такое писали?
— Н-нет… была другая девушка, одногруппница… я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться…
— Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила?
— А вот и нет! Ну то есть не совсем… тетя.
— Итак, жена бросила вас потому, что вы – тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног?
— Откуда вы…
— Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли?
— Нет! Ну то есть не совсем… ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось… Доктор жене сказал – с ее стороны все в порядке…
— А вам что сказал доктор? Вы обследовались?
— Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам…
— Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья?
— В чем?
— В том, что вы лузер. Классический и безнадежный.
— Кто?
— Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как “неудачник”, но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. “Лузер” происходит от глагола to lose – “проигрывать”. Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского!
— Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что… когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают…
— Но уж Достоевского-то любите.
— Да, люблю!
— Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас -– вообще никому. Абсолютно. Вы – нуль. Ничтожество. Пустое место.
— И… это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал…
— Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас представления о доверии… Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы – привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней – неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали – вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться.
— И что же по-вашему… мне и в самом деле стоит… ну…
— Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют – они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: “Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!” Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас – ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус.
— А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести!
— Ну разумеется, пенять на зеркало – как это умно и оригинально…
— Я уже влез на стул! Послушайте… я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее…
— Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик.
— Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз… Ну? Два-а-а… А, будь оно все проклято! Три!
Шум падающего стула и почти сразу за ним – короткий стук ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю трубку на рычаг.
Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам.

В школьные времена был у нас такой предмет - "политология". Сейчас это наверное не удивительно, но в годы моей юности не всюду был. И как его преподавать нормально тоже походу не знали. Был утвердившийся совковый метод и даже учебники и методички из той поры. А ещё были новые реалии второй половины нулевых. Поэтому наш учитель - сам не многим старше учеников, свежевыпущенец ВУЗа - выбрал срединный путь. Путь распиздяйства. И вместо половины уроков устраивал нашему илитному классу своеобразные посидушки в учительской, где надо было выступать, ораторствовать, всякие идейки отстаивать. Например выбиралась группа - древние римляне. А вторая группа - карфагеняне. И надо было дипломатический срач устраивать. Звучит занудно, но школа была частная, строгая, и поэтому многие ботаны которых почти не чмырили, превращали каждый такой "открытый урок" в знатный цирк для фетишистов древней истории, с тонким историческим троллингом и прочим в таком духе. Ещё был смешной случай, когда препод наш класс по половой принадлежности поделил и устроил поединок матриархата и патриархата. Шло довольно уныло, если вспомнить, но в тот момент уж очень позабавило. Победу в итоге отдали матриархату. Потому что девочек уважать и ценить надо(C). Иронично, правда аноны? Ну и конечно был урок ради которого я засел писать эту пасту. В тот раз каждому в классе надо было придумать свою концепцию идеального государства и защищать её перед всеми, уворачиваясь от каверзных вопросов препода. Урок на той неделе был сдвоенный, без переменок, так что каждому из нас выделили по целых 10-15 минут. И уж не знаю почему, но в учительской собрались чуть ли не все не занятые уроками преподы. Завуч, математичка, историчка. Ещё притопал батюшка Иван с курсов введения в основы православия. Только не тех, которые сейчас, если что. В нашей школе такой предмет был задолго до всех народных волнений, голосований, спорных учебников и идиотских законов. Полностью факультативный, для желающих, шедший или раньше всех с утра или позже всех во второй половине дня.

Разные в тот день были выступанцы. Мой кориш Мишка стал залечивать про платоново государство. Был парень, имени не помню, который в принципе предложил нам стать Третьим Рейхом, только названия все и термины заменил, да на евреев так сильно не гнал как первоисточник, больше на амеров. Была Лена, которая придумала возродить совдеп. Мальчик Саша, который потом стал лингвистом-славистом раскачал идеи Соловьёва (который при Николашке жил, а не телеведущего) про щит между востоком и западом, который и являет собою Роисся. Правда слился, когда его спросили чем так страшен Восток, чтобы Запад от него защищать.

Когда настала моя очередь и я поднялся на импровизированную кафедру, то зачитал довольно наивную и тупую по своей сути концепцию, вдохновлённую куда больше личным опытом моей семьи, чем каким-то особым штудированием. Если выбросить заикания, волнение, тупню и другие особенности школьного ораторского мастерства, суть была примерно такая: идеальная страна, короче говоря, это такое место где у всех людей есть равные шансы на то, чтобы хорошо зарабатывать и большой стимул это делать. Это значит, что если ты задроченный яппи, у тебя есть возможность япповать в крутой корпорейшен, куда ты можешь устроиться потому что ты хорош в япповском деле, а не потому что ты сын члена совета. А если ты допустим простой мужик, то закон должен тебе давать хорошие условия по открытию своего бизнеса. Свой бизнес это вообще не тайна, не запретное. Это то, к чему тебя толкают. К тебе реально в два часа ночи приходят и говорят - ты неплохо умеешь делать (вставь название промысла). Помочь тебе придумать стратегию конкурентоспособной продажи этого дела?!

Или если ты, скажем, учитель музыки, то работаешь тоже не за бутылку, а оформляешься как частный коммерсант, и все твои посиделки с Петей у расстроенного рояля три часа в неделю - это и стаж и узнаваемая государством форма труда со всеми льготами и гарантиями. Все эти официально оформленные трудяги платят небольшие но всё ж налоги, и на эти налоги побеждается нищебродство. Чтобы даже нищеброд имел возможность открыть свою фирму и перестать быть нищебродом. Основная ценность такого государства - хорошо зарабатывать тем чем умеешь, торговлей, или творчеством или производством, много куда путешествовать, хорошо жить, и ещё чтоб на старость осталось. А основная фобия такого государства - это те, кто не может жить хорошо. Но и их никто не истребляет, наоборот, им только помогает вездесущее государство, с условием чтобы они меняли свою систему ценностей. Например "молодой семьёй" в этой системе быть не выгодно. Но никто у двух школьников разродившихся маленьким спиногрызом, ребёнка не отберёт. Наоборот помогут, выделят няню, а мамаше и папаше льготы в университет или ПТУ. Но вообще желательно жить для себя, по возможности помогать предкам, дружить, ездить в другие страны, заводить недвигу, хорошо работать, и детей заводить когда уже можешь обеспечить их чем угодно. На этом примере вообще хорошо работа моего выдуманного государства показана. Разрешено в нём в принципе всё что делается с согласия всех сторон. Можно говорить и делать всё что ты хочешь. Если ты сколотил неплохой бизнес поедая говно на камеру - тебя никто в дурку не отправит, если будет уверен что ты неебический модерн-артист а не серьёзно больной человек. Либерал? Да пожалуйста. При любом строе найдутся те, кто будет на него *нецензурная брань* и созывать казни египетские. Их слово такое же свободное, как и слово адекватного человека. Трогать их нельзя. Да и никого трогать нельзя за просто так. Если чувствуешь нехилый стояк на мужиков - будь геем и гордись этим. А не геем, так лесбиянкой. Трансгендером. Фурри. Давай! Проведи фуррь-парад для трансгендеров. Идущие с утра на свои хорошие работы, довольные горожане порадуются вашим пёстрым нарядам и проявят уважение к вашей замысловатой культуре. Всё равно гетеросексуалов больше и от того что ты открыт со своей атипичной ориентацией и чувствуешь себя хорошо в своём теле, страна не вымрет. Порно? Проституция? Да пожалуйста, если по доброй воле, без принуждений. Даже наверное травка разрешена, может быть, ведь это не слишком вредно и если легализовать бизнес, то государство будет крепнуть как и от алкогольной индустрии. И может даже тюрьмы упрощены и большинство людей отбывают контекстные наказания (в стиле намусорил - неделю собирай мусор ходи). Лишь бы деньги были и налоги были и люди довольны были. Но как только ты делаешь что-то противозаконное, государство сразу показывает какое оно на самом деле может быть суровое. Любые взятки, устраивание на работу по блату, несправедливость, агрессия как физическая так и бизнесовая как рейдинг - за всё это тебя разъёбывают как бог черепаху, куда жестче чем у нас в стране.

Что-то вот такое я выдал...
Вопросы пошли довольно типичные - как я себе представляю такой строй, как его можно сделать из Роисси, устоит ли что-то такое на самом деле?
Я отвечал на всё очень скомканно и сжато, в стиле - не знаю, не могу сказать, понятия не имею, я просто задание препода выполнил и придумал место где мне было бы интересно жить, а подробностей не знаю.
После этого завуч спросил меня - А на каких основаниях у граждан формируется патриотизм в такой стране?
И я сказал, что может патриотизма как такового не будет, потому что это просто беспричинная любовь, а беспричинные вещи в моём выдуманном государстве не особо жалуются, если это не творческая экспрессия. Скорее люди будут смотреть на свою страну, как на успешную компанию. И естественно если ты видишь, что кто-то извне пытается причинить ущерб твоему бизнесу, ты охуеваешь и берёшься за дубину. И так как все люди едины в своей цели хорошо жить, они ополчаются на любую угрозу сразу "всем миром, всем народом, всей землёй". Врагов начинают месить не только "патриоты", пока "либералы" поют врагам песни славы, а все люди как таковые.

Тогда наш политолог покосившись на батюшку спросил у меня есть ли место Богу в таком обществе.
Я помню, что с полминуты молчал, в каком-то своеобразном ахуе. Потому что когда мой разум рисовал все эти идиллические картинки, я даже не озаботился тем, чтобы об этом задуматься. Ну сами посудите. Почему в таком обществе не быть месту Богу? Почему такой вопрос даже может появиться? Я так и ответил - что даже не задумывался о таком. По моему одно другому не просто не мешает, а даже в разных плоскостях находится. Кто верит - пусть верит. Пусть даже других в свою веру перетягивает покуда это способы законные. Все церкви всех вер разрешены, ни одна не осуждается. Можно даже религиозные выходные ввести для всех кто хочет, компенсируемые или за свой счёт. Единственное, может быть можно некоторые особенно популярные церкви облагать каким-нибудь гибким, маленьким налогом. Потому что ведь не секрет, что деньги там делаются точно так же как на фабриках и в офисах. Это и пожертвования, и обряды, и инвентарь. У индусов так вообще жесть, одна статуя этого слоника ихнего порой за сотку У.Е. переваливает. Чистая бронза ведь. Цветмет.

Тогда уже встал батюшка Иван. Это был грузный, неловкий мужик в чёрной рясе, с густой чёрной бородой и маленькими чёрными глазами, но острым и проникновенным взглядом. На занятия он с собой носил здоровенный советский дипломат, пыльный и обшарпанный, зато с кодовым замком. Сказав что-то в духе "у меня сейчас будет вопрос к Анону", он тяжело поднялся со стула, взвалил на сиденье свой саквояж, открыл, принялся в нём рыться, передавая на руки сидящему рядом завучу какие-то книжки и бумажки. Он сильно напрягался и пыхтел, было очень неловко на него смотреть. Всё это время он ещё бормотал.
- Эта... Пф... Да... Есть... Есть такой маленький вопрос к Анону... Только позвольте, друзья, достать... Надо достать, показать ему кое что... Вот... Эта... Пф... Мы такие на митинги носим... на народные сборы. Мы с семьёй в Москву ездили, оттуда привезли, снабдили добродушные люди, когда мы за младенцем отстаивали... Пф... За младенчество... Против абортов когда стояли. Они там этими... Этими детками демонстрируют плод, когда его врач убивает, высасывает плотесоской наружу... Пф... Показывают женщинам которые идут на преступление что они сделали... Но я другое им хочу... Если позволите... Пф... не для слабонервных... Пф...
Тут батюшка Иван наконец выпрямил широченную спину и развернулся ко мне и обернувшемуся на него классу. У него на руках лежала кукла-младенец, пупсик короче говоря, безволосая, и с ног до головы покрытая ядовито-красной краской.
- Вот... Вот... Младенчик тут стало быть... Щас мы его приспосо-о-обим... Вот... - С грохотом пройдя через учительскую, батюшка с небольшим поклоном возложил красного пупсика на кафедру, прямо перед моим лицом.
- Надо теперь... Ещё кое что надо... Пф... - Теперь освободивший руки поп начал рыться в широких карманах. - Где-то тут должен быть... Маленький... Карандашик очинить по старой памяти, свечку в храме оправить... Хозяйский мой. Маленький, не страшный. Думаю Виктор Фёдорыч протестовать не станет... О! Во!

На этом возгласе, батюшка Иван выхватил из кармана небольшой складной ножик, и развернувшись к классу со щелчком высвободил гнутое, местами тронутое ржавчиной лезвие.
- Вот теперь... Пф... Анон... Я хочу чтоб ты его взял...
Старикан всучил мне в обмякшую руку холодный на ощупь нож. Я, рефлекторно, сжал рукоятку и непонимающе уставился на него. Было заметно, что политолог и завуч встали со своих стульев и нерешительно то двигались по направлению к нам то снова отходили.
- И ты представь, пожалуйста, что этот младенчик, этот красненький пупсик... Представь, пожалуйста, что это Бог. Боженька. - Пробасил батюшка прямо мне в рожу. Но в тот момент я чётче ощущал тепло его кисловато пахнущего дыхания, чем смысл его слов.
- Давай. - Он положил мне на плечо тёплую, широкую ладонь. - Врежь боженьке, чтоб не дёргался. Давай. Убей боженьку.
- Иван Пет... - Начала завуч, но грозный поп прервал её на полуфразе размашистым жестом.
- По... Подождите... Тут никто никого не трогает, не обижает. Просто хочу чтоб маленький Анон Боженьке врезал. Чтоб он Боженьку как свинью, прости господи, прирезал. Кокнул чтоб боженьку, как поросёнка Бэйба. Смотрел такой фильм, Анон? Смешной фильм, мы с семьёй в прокате брали, когда был ещё прокат, помнишь, у вокзала, помнишь прокатик?.. Ты боженьку-то убей. Ребята ждут же. Убей боженьку.
- Н... не хочу?.. - Скорее вопросительно чем утвердительно пробубнил я, сжимая ножик. К тому моменту я наверное уже совсем жалко выглядел. Красный, взмокший, пялящийся невидящими глазами в пол перед собой.
- Чаво не хочешь?! - С притворным удивлением, тонким голоском пропел батюшка Иван. - Чтоб боженька мучался не хочешь? Так вот... Во, гляди... Ща покажу... Во... Ты его во сюда тогда бей. - Батюшка нетерпеливо постукал пальцем по груди пупсика. - Во сюда. Прямо в сердце боженьке врежь. И секунды не пройдёт, как преставится. Давай, прямо боженьке в сердце сунь ножичек!
- Не хочу я... Зачем...
- Не хочешь?! - Старый поп взлохматил свои волосы, и истерично, но с теми же нотками притворства, расхихикался, обнажая неровные желтые зубы. - Хихихик! Не хочешь боженьку резать?! Хи-хи-хи! А говорить ложь... Крамолу... Врать! Врать ты можешь? Это можешь?! Разве не честнее самому взять - и убить? Убей боженьку! Я тебя прощу! За врагов я всегда молюсь! А ты враг! Такой маленький... А уже враг... Уже чёрный... Убей боженьку!
- Не хочу я! - Взвизгнул я, и швырнул ножик на кафедру, к кривым ногам багрового пупса.
- ТОГДА ВОН ОТСЮДА, СУКА! - Рявкнул выпучив глаза поп, и с огромной скоростью (да и силой немалой) сочно, звучно ударил меня ладонью по лицу. - ПОШЁЛ ВОН!
Я помню свой класс в тот момент. На фоне спешно собирающего свой чемоданчик и шепотом извиняющегося перед преподами попа, на меня смотрели обеспокоенные лица друзей. Моя тогдашняя тян Катя сидела вся белая, зажав рот руками. Давнишний недруг Костыль по началу заржал, но почти тут же утих, осознав что произошло что-то совсем не вписывающееся в нашу наивную школьную вражду.
Ещё я помню, как развернулся к двери и побежал. Наружу, в коридор, оттуда в гардероб. Оттуда, на бегу натягивая шарф и шапку - через парк - до дома. И в прихожую, где я впервые разрешил себе громко, с постыдным визгом и хлюпаньем соплей, разрыдаться, растирая след багровой пятерни махеровой варежкой и дрожа от ужаса.
Много лет прошло с тех времён. Но забытым этот момент моего обучения так и не остался. Ни благодаря случаю, когда на следующей неделе после эксцесса, когда батюшке уже запретили ходить в нашу школу, с моей мамы в храме содрала платок (вместе с клоком волос) одна из старушек-свечниц с отговоркой мол "слишком яркий для церкви", хотя она каждое воскресенье в нём приходила... Ни благодаря одной ночи, уже в универе, когда этот урок политологии мне приснился, так ярко, что на утро я с ужасом заметил что впервые с младенческих лет, нассал в кровать. Я не считаю себя слишком слабым, малодушным человеком, которого легко сломать. Но тот урок однозначно стал для меня травмой, медленно затягивающейся раной. Долгое время я старался её не беспокоить, не думать о ней, жить своей жизнью. В период самокопательского, сдобренного психонавтикой студенчества я наверстал упущенное, предприняв целый ряд попыток понять и осмыслить что же это такое было. Возвращался к мыслям об этом и через много лет после универа.
А понял только сейчас. В сентябре 2015 года. Понял... но не велика моя заслуга. В наши дни, в последние годы, чтобы понять - достаточно выкопать голову из песка и хорошенько оглядеться вокруг. Понюхать воздух. Но от этого вездесущего понимания, увы, не легче.

Потому что даже поняв, не найдёшь слов, чтобы описать.

Боженьки не существует, печаль

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.
Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.
У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль.
Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве.
Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями.
Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «Да».
Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность.
Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде.
Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни.
Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор.
Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды.
Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки.
Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили.
Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке.
Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях.
Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить.

Список женских привилегий. Написано от лица женщины:

1) Принудительная воинская повинность меня не касается;
2) Если я не отслужу в армии, то это не станет причиной презрения и ненависти в мой адрес;
3) Для того, чтобы устроиться в силовые структуры, мне не нужно предварительно отслужить в армии;
4) Лица моего пола подвергаются более мягкому наказанию за преступления, эквивалентные преступлениям, совершенным лицами другого пола;
5) Если меня все же посадят, я не буду содержаться в колониии строгого или особого режима;
6) Я выхожу на пенсию на пять лет раньше представителей другого пола и требуемый стаж у меня меньше;
7) За лицами моего пола неофициально закреплено право выбора партнера и отказа в сексе, в противном случае я имею привилегию заявить об изнасиловании; лицам другого пола сложившейся на рынке отношений ситуацией предписывается довольствоваться тем, что дают, а поданное ими заявление о сексуальном насилии вряд ли будет рассмотрено;
Лица другого пола неофициально должны делать первый шаг и соблюдать кучу различных формальностей при знакомстве и в период традиционных отношений, в то время, как лица моего пола могут рассчитывать на что-либо, не прилагая для этого никаких усилий;
9) Я могу избавиться от неугодного мне индивида другого пола с помощью подачи ложного заявления об изнасиловании;
10) Мало кто сочтет смешным изнасилование лица моего пола;
11) Вряд ли кто-то сочтет смешным насилие над моими гениталиями;
12) Если я бесплодна, вряд ли по этому поводу будут шутить;
13) Вряд ли кто-то сочтет домогательством домогательство с моей стороны к лицу другого пола;
14) Если я веду себя как озабоченная, вряд ли это припишут моему полу;
15) Гомосексуальность среди лиц моего пола не является столь предосудительной, как гомосексуальность другого;
16) Я не стану объектом насмешек и оскорблений, если предпочту хранить девственность;
17) Я могу извлечь значительно больше материальной выгоды от секса, чем лица другого пола;
18) Если я брошу своего партнера или изменю ему, то большинство (в основном лица моего пола) посчитает, что в разрыве отношений или измене виноват мой партнер, но не я;
19) Если я нахожусь на содержании партнера, меня вряд ли осудят;
20) Лица другого пола не будут подвергать меня насмешкам и оскорблениям, если мое финансовое состояние не соответствуют их представлениям о норме;
21) Лица моего пола являются катализатором того, что сейчас принято называть естественным отбором. Считается, что мы выбираем партнеров исходя из качества их генов, однако качество наших генов не учитывается;
22) Вряд ли кто-то станет насмехаться над размерами моих гениталий, если таковые не соответствуют чьим-либо предпочтениям;
23) В случае развода лица другого пола не имеют монополию на детей;
24) Разведенные родители другого пола получают алименты или поддержку государства лишь за редчайшими исключениями;
25) В отличие от своего партнера, я вправе решать, появляться ли на свет нашим детям;
26) Я имею право воспользоваться декретным отпуском;
27) Если я решу заняться проституцией, то буду зарабатывать больше, чем среднестатистический представитель другого пола, работающий в сфере сексуальных услуг;
28) Если я выделяю много времени и средств на свою внешность (косметика, маникюр), то это не вызовет такого бурного порицания большинством, как если бы тем же занималось лицо другого пола;
29) Общество считает лиц моего пола более чистоплотными, чем лиц другого;
30) Меня не будут считать неполноценной, если я худая или невысокая;
31) Вряд ли кто-то будет настойчиво рекомендовать мне записаться в качалку;
32) Я могу без последствий носить как женскую, так и мужскую одежду;
33) Спортивные нормативы для лиц моего пола значительно ниже, чем для лиц другого;
34) При разделении труда я чуть ли не со стопроцентной вероятностью буду выполнять более легкую работу, чем лица другого пола;
35) Я могу выгодно пользоваться тем, что от лиц моего пола всегда ожидается и требуется меньше, чем от лиц другого пола;
36) Я не стану объектом насмешек и издевательств, если буду вести себя недоминантно;
37) Это нормально, если я не смогу постоять за себя;
38) Я могу быть слабой в режиме 24/7, и ничего мне за это не будет;
39) Если я прошу помощи и поддержки, никто не упрекнет меня в безвольности и слабохарактерности;
40) Слезы и плач не являются чем-то предосудительным для лиц моего пола;

41) Вряд ли меня станут рассматривать как потенциального агрессора и насильника;
42) Лицо другого пола, вступающее в конфликт со мной, скорее всего, подвергнется общественному осуждению;
43) Если я применю силу в отношении лица другого пола, то окружающие меня вряд ли осудят;
44) Я не имею неофициальных обязательств перед незнакомыми лицами другого пола, в свою очередь они имеют таковые передо мной: уступать мне место в транспорте, пропускать вперед, платить за меня, дарить подарки, приходить на помощь, в случае опасности жертвовать собой ради меня, защищать от агрессоров или жертв моей агрессии;
45) Считается, что я не могу быть сексистом по определению, только из-за моей половой принадлежности;
46) Если я употребляю много алкоголя, никто не припишет это моего полу;
47) Если я не разбираюсь в технике даже на уровне "как заменить лампочку", меня вряд ли сочтут бесполезной;
48) Социум считает среднестатистическое лицо моего пола более ценной единицей, чем среднестатистическое лицо другого пола;
49) Современная медицина уделяет больше внимания состоянию здоровья лиц моего пола, нежели другого;
50) Государство огораживает меня от опасных работ, а также при более щадящих нормативах работодатель, как правило, платит мне столько же, сколько лицам другого пола за более тяжелый труд на той же работе;
51) В случае природного катаклизма, транспортной катастрофы, военных действий, эвакуировать в первую очередь будут лиц моего пола, а не лиц другого;
52) Если я совершу суицид, сторонние люди вряд ли будут говорить, что я никчемна;
53) Численность организаций и сообществ, защищающих права представителей моего пола, многократно превосходит численность организаций и сообществ, защищающих права представителей другого пола;
54) Мне проще устроиться на работу, где требуется общаться с людьми;
55) В некоторых платных заведениях существует бесплатный вход для лиц моего пола;
56) В некоторых фирмах и бюро существуют скидки для лиц моего пола;
57) Лица другого пола не имеют никаких квот по признаку пола;
58) Насилие против лиц моего пола всегда считается преступлением, насилие против лиц другого пола считается повседневностью, на которой не принято заострять внимание;
59) Я могу заявлять о притеснении лиц своего пола, не боясь получить обвинение в глупости и слабости;
60) Я имею привилегию считать, что у меня нет привилегий.

Я был никем, простым работягой с дипломом Морского рыбопромышленного колледжа и пивным алкоголизмом. Рыбу и море я терпеть не мог, долгое время мотался с одной работы на другую, пока Андрюха, мой приятель и сосед по этажу, не помог мне устроиться оператором конвейера на пивоваренном заводе за чертой города. Эта должность пришлась мне по душе, работа была не пыльная, платили отлично, да еще и доплачивали за вредность, так как неподалеку находилась атомная электростанция. В ночную смену мы оставались вдвоем и могли, повесив пакет на камеру наблюдения, пить пива столько сколько захотим. Одна из таких ночей изменила мою жизнь навсегда.
Изрядно выпив мы стояли на обзорном мостике над большими чанами для брожения, шла загрузка сырья и мы с интересом наблюдали за этим процессом, облокотившись на парапет, как вдруг фрагмент железных перил не выдержал и я лицом вниз полетел в открытый чан с суслом. Мой друг метнулся к выключателю, но было поздно, автоматику было уже не остановить и железная крышка захлопнулась над моей головой. Мать всегда говорила, что алкоголь убьет меня, но вряд ли она догадывалась, каким именно способом.
Долго оставаться на плаву я не мог, мои легкие наполнялись пивом, по вкусу это, кажется, была Охота крепкая. Жизнь проносилась перед глазами, а мое тело подвергалось ферментации и брожению. Неужели все закончится вот так, здесь?
Утром Андрюха все рассказал начальству, но когда чан открыли никакого трупа в нем не обнаружилось, моего, ничего не понимающего, друга уволили за употребление алкоголя на рабочем месте, посчитав, что это всего лишь белая горячка, а меня даже не стали искать.
Следующей ночью я очнулся около сточной трубы, сбрасывающей отходы заводского производства в местную речушку. Мало того, что я был жив, теперь я ощущал себя совсем по-другому, я чувствовал каждую частичку себя, на каком-то тончайшем уровне я мог управлять состоянием каждой молекулы своего тела. Я закрыл глаза, попробовав сосредоточиться на руке и когда открыл их снова вместо пальцев я увидел золотистое пенящееся пиво, поддерживающее форму руки. Вместо жестокой и нелепой смерти я получил великую силу. Я знал, как воспользоваться ей.
Переходя в жидкое состояние я мог проникнуть куда угодно, инкассаторские машины, ювелирные салоны, я с легкостью грабил самые надежные банки и сводил счеты со старыми обидчиками, с каким же удовольствием я читал в газетах списки людей захлебнувшихся пивом на этой неделе. Купаясь в деньгах, я месяцами жил в лучших номерах пятизвездочных отелей с самыми дорогими шлюхами. Полицейские стреляли в меня, но пули проходили насквозь, а я, на глазах у изумленных стражей правопорядка рассыпался на капли и исчезал в канализационном люке оставляя на земле только одежду и белую пену. Но я ошибся, вседозволенность опьянила меня. Я считал, что бессмертен и неуязвим, пока не встретил его.
Возвращаясь с одного дельца с мешком пятитысячных купюр я почувствовал за спиной тень. Обернувшись я увидел человека в черном плаще и маске, глухим голосом он сказал: «Ты теперь знаменитость. Знаешь как люди называют тебя? Они зовут тебя Крепкий охотник».
«Хэх, мне нравится это имя – ответил я. – как ты меня нашел?»
«От тебя воняет!»
В ту же секунду он достал из-за пазухи цветастый детский водяной пистолет и выстрелил в меня.
Я рассмеялся, но через несколько мгновений побледнел, мое тело больше не слушалось, оно теряло форму и спустя минуту я уже был лужей на асфальте, не в силах даже кричать я в бессильной злобе смотрел на фигуру в плаще.
«Здесь чистый спирт, не беспокойся, это на время, пока мы не доставим тебя туда, где ты появился на свет – сказал человек в маске держа в руках водяной пистолет – Альфред, несите тряпки и ведра»
Через некоторое время мы оказались на том заводе, где все началось, ведро открылось и я не в силах сопротивляться снова попал в уже знакомый лагерный чан.
Они думали, что избавились от меня, что со мной покончено, но они ошибались. Теперь я был лишь разделен, фильтрован, пастеризован и разлит в разные бутылки. Но я остался собой.
С каждой лужей рвоты на автобусной остановке, с каждой каплей мочи на трансформаторной будке я возвращаюсь к жизни. И когда я вернусь они дорого заплатят за то, что сделали со мной.

Мерзость

Анон, какой ужас происходит в сердцах людей! Человека могут посадить на пол жизни в тюрьму за то, что он по сути них*я и не сделал. Помните недавнюю историю с педоистерией, когда врача посадили из за психованной девочки? А ведь этот человек когда-то спас мужика, умирающего в лесу, нес его на себе километр до ближайшего населенного пункта, чтобы оказать помощь. Добрая душа. Читал еще недавно новость о том, как мужик-шиваист выращивал у себя дома марихуану только для себя, не продавал ее, сам покуривал. Какая-то бабка пожаловалась на него и парня закрыли. За что? За растение? П*здец, он же никому ничего не сделал. Тот журналист, кто писал об этом парне статью, с явной ненавистью отписывался о "преступнике", дескать, так и надо. Тысячи таких историй, но не меньше меня пугает тот факт, что подавляющее большинство рашкинцев говорит в таких случаях ПРАВИЛЬНО, ИБО НЕХУЙ. У меня родители такие. Батя может часами орать, пырясь в телевизор. ПОПЕРЕСАЖАТЬ ИХ ВСЕХ НАХУЙ, ПОУБИВАТЬ ВСЕХ. И эти люди когда-то учили меня морали, по сути не имея фундаментальных для любого человека доброты, сострадания и адекватности. Весь д*лбоебизм нынешнего человека можно понять по ситуации с шуткой Урганта. Украинцы как дети обижаются и скандалят, а ведь когда-то, когда они еще учились в школе, их родители учили их не обращать внимание, когда кто-то обзывается. Скажи, анончик, неужели мир сошел с ума и забыл о том, что такое сострадание и понимание? И что, ненавидеть человека - это так приятно? Почему наказание не соответствует совершенному преступлению? В принципе, понятно, что чем суровее законы, тем меньше преступников, но это не отменяет всего п*здеца.

Почему в капиталистическом обществе так открыто навязывается и взращивается культ тела и вещей? Именно тела, а не души. Ты должен быть обязательно красивым, модно одетым, в дорогом костюмчике, дорогим парфюмом, на руке кольца, часы ролекс, в зубах сигарелла и так далее. При этом ты можешь быть тупейшим и неприятнейшим созданием на Земле, но ты будешь тем идеалом к которому будет стремиться западный человек. Эта страсть и желание казаться, а не быть. Они носят берцы и заправляют в них штаны, чтобы казаться служивыми людьми, при этом никогда в армии не были и презирают ее. Они носят очки в толстой оправе, чтобы казаться умнее, но учились всегда едва ли на тройки. Они выставят на обозрение высказывания умных людей в социальных сетях, но не прочитали ни одной из их книг. Что за х*йня? С каких пор образать внимание на физические недостатки стало не только ни неприлично, но и даже нормой? Нет. В СССР было по-другому. Там люди переросли этот культ вещей и материализма. Искусственно ли или осознанно даже не столь важно.
Особенно раздражают противники школьной формы и прочих усреднящих вещей: "Ко-ко-ко, а как жи эндивыдуальность? Все серые как мыши. Фу! Хотим выделяться!" Очень смешно. Ведь выделиться внутренним миром эти бездари не могут: они не могут писать стихи, учиться на отлично, быть спортсменами. Они думают что за деньги можно купить все это. Разноцветные шмотки, брендовая одежда, дорогие побрекушки как-будто делают их лучше других людей. Обидно, что кто-то в это верит даже. Итак, вынесу пару техисов:
Вещь должна отвечать своему назначению и удовлетворять определенную потребность, а не быть аксессуаром или предметом стиля.
Престижное потребление - стыд и позор и для быдла.
Обращать внимание на физические недостатки человека, а не его внутренний мир для необразованного и примитивного быдла.
Деньги не делают тебя лучше и не являются поводом для гордости.
Если ты не согласен, то ты, судя по всему, необразованное быдло и достоин презрения.

Когда я был мелким п*здюком мы держали свиней. Так вот, однажды пришла пора резать очередного хряка, батя профессионально сунул ему нож в сердце, а дед всего за пару часов раскидал на запчасти. Мослы, два ведра кишок, дох*я ливера и сало. Дох*я сала, хотя речь сейчас не о сале.
Дед решил научить меня, восьмилетнего п*здюка анатомии.
Первым делом он достал легкие вместе с трахеей и со словами "А оце внучОк - легенi" стал надувать их как два воздушных шарика!
Затем дед показал сердце, почки и печень но тут моя бабушка с истеричным криком загнала меня в дом.
Через тринадцать лет я поступил на ветеринара. С чего бы это? Гм.

Сегодня произошел интересный инцидент: я стою на трамвайной остановке, в наушниках вовсю играет музыка, солнышко печет, короче - отличный летний день. Вдруг в один момент меня кто-то потянул за рукав толстовки. Повернувшись, я увидел пожилого мужчину лет семидесяти в кепочке, в очках, в клетчатой рубашке... Проще говоря, его внешний образ воплощал собой абсолютную пенсионерскую доброту и наивность. И вот он на меня смотрит, ехидно улыбается и вдруг выпаливает: "Ну ты это, тебе вот лет двадцать пять, и наверняка у тебя есть девушка, и ты это, короче, траханьем не увлекайся, а то стоять не будет."
Признаюсь, я не то что бы опешил... Я просто о*уел. Никакое другое слово не сможет так полно и так точно выразить все те эмоции, которые я испытывал в этот момент. Чтобы не обидеть странного пенсионера, я решил улыбаться и молчать, и это было, пожалуй, был правильный ход, хотя я выглядел, наверное, как дебил. Но это не все. Вот уже подъезжал нужный мне трамвай, открылись дверцы, я начал подниматься, но в спину услышал просто добивающую фразу: "И кстати, ты ведь наверняка в игры на компьютере играешь, так поиграй в Деад Спейс" (он так и произнес)
И в заключение сказал: "З*ебись игра. Рекомендую."

Дедушка жжот

УТРОЕ ДОБРОЕ МОИ ЗАЙЧУЛИ РАБОТУЛИ)))). В ШЕСТЬ УТРА ВСТАЛИ, ПОТЯГУШЕЧКИ СДЕЛАЛИ, ЖЁНУШКА ВАМ СОСИСИЧЕК ПО АКЦИИ СВАРИЛА, НА РАБОТУ ВАС СОБРАЛА, ЖДЁТ КОГДА ВЫ СВАЛИТЕ И ЗАЙДЁТ НА МАМБОЧКУ, ЧТОБ НА Х*ЙЧИКАХ ПОСКАКАТЬ))). В ПРОБОЧКАХ ПОСТОЯЛИ, ИЛИ В ВОНЮЧЕМ АВТОБУСИКЕ ПОТОЛКАЛИСЬ, П*ЗДЮЛИШЕЧЕК ОТ НАЧАЛЬНИЧКА ПОЛУЧИЛИ, С ТУПЕНЬКИМ ОПУХШИМ ОТ НЕДОСЫПЧИКА ЕБЛИШКОМ У КОМПЬЮТЕРА ИЛИ У СТАНОЧКА ПОСИЖИВАЕТЕ, ЗАРПЛАТКУ В 25 ТЫСЯЧ РУБЛИКОВ ЖДЁТЕ, КРЕДИТИК ДО ГАСИТЬ НАДО, А ТО БАНКУШКА В ПОПОЧКУ ВЫЕБЕТ)) НИЧЕМУ ОПЯТЬ НЕ НАУЧИЛИСЬ, ПРИЕДИТЕ, ЖЕНА ПОСЛЕ ПОЕБУШЕЧЕК НА СТОРОНЕ ПЕЛЬМЕШЕК ВАМ СВАРИТ, ПИВАСИКОМ ИЗ БАКЛАШЕЧКИ ЭТО ДЕЛО ЗАПЬЁТЕ И БАИНЬКИ))))

Да уж